可怜的人必有可恨之处

不是最近，而是一直以来，我都知道自己写的都是些家常琐事，充满了负能量。

我很羡慕充满正能量的人，无论做什么都充满了力量。

就算每天只是记录普通的日常生活，我都能感受到他们每一天的快乐。

可这些，都是我触手不及的。

最多也只能苦中作乐。

说白了，与自欺欺人差不多。

原以为，我只要和孩子们在一起，便什么都可以不在乎。

就像结婚之前，我向往有爱情，总以为，有了爱情就什么都有了。

我也听过，爱情使人盲目，变得倔强，是不撞南墙不回头，我还笑了。

因为我始终相信，或许，那只是谣言。

到了一定年龄后，我才知道，也许，那时我以为的“爱情”并不是爱情。

而是只有那么一点喜欢。

又或许，只是我一个人的“爱情”。

既然耳听爱情的年龄过了，我便把更多的注意力集中在了物质上。

每天为孩子的学费发愁，为孩子的吃穿发愁。

你也可以说，我是硬生生把自己逼成了人人讨厌的“怨妇”。

是啊，人人讨厌，包括自己。

本以为活得潇洒恣意，却硬生生活成了一个连自己都嫌弃的样子。

什么都不能做，能做的仅仅是照顾孩子与抱怨而已。

身材走样，满脸油腻。

曾经，我也觉得自己很伟大，因为我并不是一个因为金钱而去爱一个人。

却不知，或许这也只是一个我看不透的笑话而已。

把一切都想得那么美好，所以才在来不及回味时被硬生生扇了一巴掌。

还在问你疼不疼的时候说：“不疼。”

还真应了那句：“自作自受。”

那你还羡慕别人什么呢？

或许，这样的人连羡慕别人都是一种讽刺吧？

只是不甘心而已。

那之前自己设定的“快乐”也会在那一刻变成了“毒药”。

每一次的发作都是致命的。

去年，我被诊断出了轻度的“抑郁症。”

拿到诊断结果的时候我还笑了一下。

我想我这么开朗的人怎么会得“抑郁症”呢？

我会笑，笑到嘴巴麻木。

可，也会在不知某时忽然感到人生的无趣。

我也会想妈妈，想家。

这时，我把自己当成二十几岁的孩子。

我渴望着温暖。

我渴望着爱人的拥抱。

但，我只看到了背影和后脑勺。

我既是一个可怜的人，也是一个可恨的人。

因为，能左右自己人生的是自己，而非别人。

如果一开始就不盲目，那么，或许在某个特定的日子，我真的会遇见自己的爱情。

又或许把自己经营好，那时，虽然没有爱情，我也并不是一无所有。

因为我有朋友，有亲人，有家。