玫瑰引6

奉书涂鸦（滤镜1） 奉书涂鸦（滤镜2） 奉书涂鸦（滤镜3）

世人都说爱上一个人只需一秒，而忘记一个人需要一辈子。他说要忘记一个人就要另一个人来替代，这是我们刚认识时他告诉我的。

当回忆如潮翻涌，闭上眼睛我就会想起那些日日夜夜，慢慢地，他的喜好，他的特殊，他写过的诗，他说过的话等等变得无比清晰。

我每天登着QQ，早上醒来第一件事就看看他是否在线，是用Wi-Fi还是流量，接着打开空间看看有没有更新说说，我甚至问他要结婚照，我也不知道为什么要看，可是看着看着我就想起那首诗，我就想象着他那时候是用什么表情写下的愿意为我再穿婚纱，也想象着他结婚那天有没有哪怕一个瞬间想起过我。

女人的内心戏很强大，为我弥补欠缺又为我增加着微弱的信心。

我知道我应该和他保持距离，可是我做不到，我每天尝试着保持距离，每天试着消失在网络中。

我该怎么办，他教会了我忘记一个人，却让我在他离开的时候喜欢他，我做到了，可是是他代替了的。

后来他不怎么写诗了，后来我每天靠着写诗来拯救我自己，百首诗词静静的躺在《十三诗集》和《令也小词》里，写尽相思，写尽不甘心。

我们是两个很理智的人，我们做不到破坏彼此的婚姻，每天克制，大概，恢复理性后，感性就成了尴尬，大概，他舍不得我不开心，有一天晚上，他说我很讨厌，我哭了，心碎成残渣，我发了说说说，百首诗词说爱恨，不及一夜爱难堪。

那一刻我的羞耻心作祟，我的爱情观奔溃，我的失眠被养成，甚至常常处于半睡半醒的状态，甚至半夜醒来都看一下手机，看看有没有抱歉的信息，然而，一切的一切都是我多想了。

至此我缩着乌龟壳，舔着摔碎的玻璃心，我以为我能够随着时间流逝而忘记网恋带来的美好，我以为我能够简简单单的忘记他。

无数次徘徊与离去，相遇与重来，我依然病态微恙，将佝偻的身躯植入悲哀，在睡梦与清醒间写下独白。

我等着他给我发信息，哪怕一个表情包也好，直到有一天他说，

“其实之前的不愉快是我故意的，想你忘了我。”

“但是你没有做到，那么我们彼此都把美梦藏好就是了。”

“对于梦境而言，我们可能一辈子都忘不掉。”

“我们都做过一个美梦，所以想要把美梦实现，所以有了梦想，但是梦想终究是个梦，成不了现实，只能就是把这个梦放在心底的最深处。”

“梦到不好的时候，可以从心底翻出来看看，也是挺赏心悦目的。”

我说好。因为我知道尽管我在难过，他结婚了已经成了事实，我也知道我再难过他说讨厌我时的假话，我还是做不到不喜欢他，要是那么简单了想不爱就不爱也就没有那么多伤心欲绝的故事了，我只会记得他的好，记得我们不算多的回忆，记得他给我写的情诗，一点一滴都够我回忆一辈子。（待续）