（打卡18）随想

2019年8月27日，二三宝两岁零一个月了。

昨晚的哄睡，快把我逼疯了。

从20：45分开始上床，各种闹腾，老大老二大概22：30左右睡着了。

老三太反常了，平时都是十点不到就自己睡着了。昨晚又是脱裤子又是脱纸尿裤，还想要脱衣服睡，空调开着，光着身子我又怕他着凉，强硬地给他穿好衣服裤子，他就一直撕扯，还一边声嘶力竭地哭，背也不是，抱也不是！

一直闹到23：30，我所有的耐心都已经被他磨光了，狠狠动手打了他屁股，他更委屈了，哭声也更大了。

后来实在没办法，为了能让他消停一会，我只能拿手机这个法宝来哄他了。

管他养成坏习惯也好，对眼睛不好也罢，现在我只想让他赶紧闭嘴和闭上眼睛睡觉，否则我怕自会崩溃会疯掉，不敢保证自己会做出什么出格的事情来呢。

看了大概几分钟，他才慢慢平静下来，我也不敢抢过手机，就让他看个够吧。

不一会儿，他终于把手机还给我，自己抱着毛毯，秒睡了！

那一刻，我终于如释重负，散架了一样摊倒在床上。

每当搞不定孩子的时候，其实我心里是有抱怨的，抱怨老公乞每天三更半夜才回来，也不知道早点回来，和我一起分担一下。

我知道，我的付出感又开始蠢蠢欲动了。

脑海里又浮现出他对我总是诸多挑剔抱怨，说话语气让我感觉不被尊重和体谅，对我和对他妈做不到一视同仁，厚此薄彼的态度让我心理很不平衡。

外面的人都说我一个人带三个，难以想象的辛苦和伟大，每当这个时候，我总觉得他们有点夸大其词了，因为我心里清楚，我能如此无怨无悔地一拖三，只因为背后有个好老公在默默付出着。

只要老公在家，我就显得很懒，什么都让他去做。收拾碗筷，扫地拖地，给孩子们洗澡，晾洗衣服，哄睡，每一样他都必须参与，决不能袖手旁观的。

晚上孩子醒来，我都是踹醒他起来开奶粉。

早上六点半起来，买菜做早餐，有时候晚上没洗衣服的，就早上起来洗。忙完所有事情，有时候都已经八点多了才去上班。

用他自己的话说，就是：累得像狗一样。

结婚四年了，四年如一日地早起晚睡，为这个家奔波劳碌着，有多少男人能做到如此呢？

我是身在福中不知福？

还是生活的柴米油盐酱醋茶磨灭了彼此欣赏的目光？

于是，生生把生活过成了一地鸡毛！

我为什么会心理不平衡？因为老公厚此薄彼。但我为什么要把自己的幸福快乐建立/依附在他人身上呢？即使这个“他人”是自己的亲密伴侣。

我为什么不能/不敢做到100%为自己负责呢？

想吃什么，自己买。

想做什么，自己想办法去实现。

兜兜转转，又回到“爱人先爱己”的原点上来了。

我如果连自己都做不到爱自己，又如何要求别人来爱我呢？

别人怎么对你，都是你教的啊。

我不爱自己，间接也在教别人不爱我。

如果我爱自己了，把自己活成了自己希望的样子，到那时候，即使别人不爱我，我也不在乎了，因为我有能力爱自己，让自己变得更好，更好的自己，还愁没人爱吗？

如果是为了迎合他人而改变自己，会很累，也很难坚持下去。目前的我，就是这样的一个状况。

改变自己首先应该愉悦自己，自己愉悦了，心态好了，即使投射到别人身上的，也是光亮而非阴暗。

改变自己，首先让自己活成一束光，才能照亮别人的同时，也温暖了自己。

那么，如何让自己活成一束光呢？

慢慢摸索吧。

相信灵魂会指引我，往对的方向前进。