过于在意别人是种变形控制

文|冰千里

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M先生是一普通技术工，他喜欢这样的生活，朝九晚五，很热爱自己的工作，觉得很有乐趣，也喜欢研究机器的小问题，每当解决了一个问题后，都感到很自豪，也喜欢和单位同事偶尔喝喝酒、打打牌，说说话，觉得很满足。

课最近一年他变得无力，很痛苦，因为在和妻子离婚问题上陷入了纠结，离婚的理由是他不能忍受妻子的强势，这几年孩子大了，学习也不用他们操心，妻子的事业做得风生水起，得心应手，大量订单飞至而来，很赚钱。

对此他觉得自卑，尽管妻子性格还是那么温和，和以前没什么变化，但他总觉得妻子看不起他，认为妻子总是在含沙射影抱怨他不上进、不思进取。

M先生坚持认为自己已经不能像原来一样工作了，曾经很有趣的工作变得无趣，也不喜欢和同事喝酒聊天了，只是一个人闷头在家看电视。

总忍不住责备自己，觉得自己不如妻子赚钱多，觉得自己没地位，觉得自己一事无成，觉得别人都笑话他，甚至觉得自己活着都多余。

同时各种找茬，一有机会就会和妻子发生争吵，同时又为自己态度而内疚，很喜欢工作，却又不能像原来那样投入，就这样坚持一年后他决定和妻子离婚，结束痛苦，但又舍不得孩子和家庭，更难受。

看着面前这个和我年龄相仿的中年男人，我似乎感受到了他的纠结，陷入了沉思......

02

M先生问题很有代表性，也包含了许多的面向，但我认为最关键的不是自卑，而是一种边界的丧失，而这种边界感，越是亲密的人，越容易迷失。

一个心理成熟的人是应该有一条界线，这条界线就是对于自我的认同，就是很清晰知道，这就是我，而那就是你。

我可以按照我的想法生活，你也可以按你的想法生活，无论彼此多么不一致，但这就是我，这条线我们叫做边界。

一个心智成熟的人，是会在“我们”中，找到“我”的存在。

心理边界不清晰的首要表现，就是容易受到他人干扰，总在意别人的看法、评价。

人在生活中是不能摆脱和其他人的链接，但你过于在乎其他人的行为和看法，就会模糊自己的感受性。

你会发现：

无论自己做的多么优秀，总会有人泼你冷水

无论你做的多么糟糕，也总会有人觉得你很棒

你不能做到每个人满意，如果你很在意别人是如何看你的，你坚持的自己就会越来越模糊，变成了一种被他人控制的道具。

03

其实过于在意别人是种变形控制，这里面有你自己认知模式，就像告诉别人我的行为你是要认可的，否则我会受伤害。

你在用自己的认知去掌控他人的看法和评价，而他人没按照你的想法来对你进行反馈，就会有种失落感，从而转变成愤怒和不满。

甚至你可以用种幻想般的控制来满足掌控感。

就像M先生，实际上内心深层要求就是“我用自卑来控制你”，会幻想妻子是错的，她内心就是看不起我，如此就满足了对于妻子的掌控，这样的控制是会消耗自我功能的，所以就会产生乏力。

失去界限的人，都有种矛盾的心理：

一方面想有个可依赖的人，一方面又想去控制他

一方面想让孩子独立，一方面又忍不住加以干涉

一方面对领导安排不屑一顾，一方面又不情愿屈从应付

一方面要去照顾别人感受，一方面又为自己委屈鸣不平

M先生呢，一方面想去坚持对工作的热爱，一方面又要控制妻子自己的追求。

守住自己，是界限最基本原则，你经常会听说某某触碰到了底线，不能再忍受，这里的底线就是边界的临界点，你怎么做我都可承受，一旦突破了这个边界我是不允许的，就像一个国家领土被侵犯。

你要放下自己的评价，也要放下别人对你的评价。

在你内心世界中你有权享受一切，他人也一样，你不能既要坚持自己世界，又要去控制他人世界，要让另一个人活成你要的样子，是不公平的，是突破边界的。

真正的亲密并不是圆与圆的融合，而是两个彼此独立的圆，两个独立人格，可以凝望、可以支持、可以相爱、可以交集，但最终你们是两个完整独立的人格，相互欣赏又相互独立，而不是一种吞噬，不是一种以爱名义的控制。

如守不住边界，最终一定是自己的疆土崩塌，受伤害也在所难免，同时还要背负着一种深深的愧疚。

因为坚守不住自己而崩塌，因为控制他人而内疚。

04

亲子关系更要守好界限，正在发展的孩子边界感是很差的，但一个妈妈如果也不重视边界，就会侵蚀孩子内心，慢慢把孩子变成个没有界限的人

没有界限的爱是一种控制。

你可以给孩子提建议，但不能强迫孩子接受你的建议

你可以替他做任何事，但你不能要求他接受你替他做的事

你有权选择自己的人生，比如离婚、搬家、要二胎、加班，但你不能把选择让一个孩子来承担

真正的慈悲不仅是爱，也要顾及接受的人是否心安，爱一个人，是对自己的慈悲，不是一种奢望回报的交换。

这才是清晰你和另外一个人的界限。

你对选择负责任，就不是各种的逃避和内疚，更不是种让他人承担你选择后果的思维模式。

一切在选择中的困惑，都是种试图逃避责任，是放不下的不确定，是边界不清晰的控制。

而界限并不是麻木，并不代表孤立，恋人之间，或者遇见不平之事的冷漠。