世界欠我一次爱恋，我欠你了一个童话

  有些喜欢，如果她能晚一点，该多好。

  那样，现在陪伴你走下去的人，就是我了。那样，你曾经的无助、寂寞、难过，我都可以用一天一天的陪伴，温柔，去偿还你。我会用陪伴做一辈子最长情的告白。我会为你去改变自己，因为我发现我爱你爱的太深。

谢谢你的爱

  我那时不知道为什么曾经会对你开口说“对不起”，你告诉我，没有什么对不起，你不喜欢听见“对不起”三个字。

    这世界如果有什么事情会让我后悔，绝对不是高考的失意，而是错失了，曾经的你。

  你喜欢我的时候，我感觉不到。我反应过来的时候，已经看不见你。

  每年2月23日，我的胸口会隐隐作痛。曾经有一个天真的小男孩对着一个小女孩说，给我十年，我想给你，你想要的，我会让你快乐一辈子。

  现在才发现我那时有多天真。你想要的仅仅是我那时全心的去感受你，了解你，体谅你，仅此而已。我现在多想多想，回到过去，去和那个幼稚的我交换一下，不用再做那么傻的事情伤害你。结果一定会改变。至少不会留下遗憾。可我那时甚至没有接近你，连机会都没有了。你留给我的，只有最后的回忆。

  如果以后有女孩子再来到我的心，她们发现，这里很温暖，很舒适的时候。我应该替她们谢谢你，因为是你教会了我。我开始掩饰自己，我只是不想再去伤害喜欢我的人。可是，你在哪？你在哪呢？ 为什么还没有来得及感谢，你就离开了？

    我曾经被世俗的眼光打败，我觉得，给你物质的东西才能让你幸福，哪里知道，你要的幸福那么容易——仅仅就是爱你的一颗心。

  只可惜，这世界上，再像我们那时纯洁的喜欢，已经没有了。世界上，再像那时的你的人，已经没有了。再可以让我掏出真心的人已经没有了。

  我一直逼自己优秀，活在压力里。这是我应该有的下场。十年，我一直都记得，只是有时不忍心去打扰现在幸福的你。

  记得那年去新知图书馆，我是第一次和你去，也是最后一次。你不知道我为什么最后会和你说了一声再见就消失了，我现在告诉你。因为我害怕失去你，就永远的失去了，我看到了很远很远，我畏惧了，我害怕了。我看见了世俗的眼光，我们那时，没有16岁，我能给你什么？你想要陪伴，但是你终究会发现只有陪伴那不是爱情。我看的很远，我多么希望那时的你，理解我一点。我现在如果能回去，我一定扇自己一耳光，这一记耳光，我要重重的打在自己脸上，打给你看，打醒自己。为了给你道歉。我真的太喜欢你了，以至于我考虑到余生都想要拥有你，这样无限的空虚感，你一定也体会过。只是那时的我，突然想明白，突然发现我们不是恋爱的年纪，我太怂。未来太不确定了，可能你和我在一起，你会受很多苦。你要经历我的成长，你的一生不可以就这样被我束缚，你是宇宙的，你是世界的，你是你自己的，我不应该那么自私。哪怕你依旧愿意，我也要狠心拒绝。你不知道，我说出这局话的时候，首先撕裂的是自己的心。

凌晨三点

  我没有想到的是，那时的你是多么坚定，在你眼里我是多么绝情的家伙。我哪怕看到了结果，为什么不可以欺骗你你一下？因为那时候，我简直比个傻瓜比一个没有感情的蠢货还直。不要怀疑我不喜欢你，你不知道，当你告诉我陪我“浪迹天涯”的时候，我感觉自己是最幸福的人。当然，现在回忆你的时候，依旧体会的到。以后也是。

  离开你的时候，你的眼里充满了困惑，你不理解我为什么离开，你的眼里泪水都要一拥而出，强忍着，在眼睛里打转。你一定很恨我吧，因为我这样没有缘由的离开，就这样放下你离开。 

    我懂的太晚了，总是那么后知后觉。

  我现在终于想去学习心理学了，现在终于会不去伤害一个人了，只是当年的你在哪呢？我想给你我现在懂的这一切呐！

  知道么？高中的我，经历了寂寞的三年，我爱上了一样东西，我觉得我投入一辈子就可以满足我这样一个愿望：穿越时空，来到那时的你，告诉你我爱你。这就是我那时为什么很投入的学习物理，甚至班里的人以为我是物理天才。其实不是，只是我，像爱你那么爱物理。

  现在翻开你离别时送我的几本书，留下的是无限的感慨。如果有来世，我变成一只小鸟，也想一生都伴随着你。为你歌唱。

世界再无你

  我多想多想告诉你，如果你累了，你被欺骗了，你发现自己做错了。你还有我呢，你是个重情的女孩。。真正的爱情是经历的了时间去考验的，只是上帝不知道这考验有多痛苦。希望你以后会拥有幸福！一定要快乐～

  这个世界欠了我一次恋爱，我至今没有谈过真正的恋爱，这也是愚蠢的我应该受到的冷落。

  我知道，我16岁那年就知道，我想成功，我多想成功。那样才能给你，你需要的，内心安稳和持久的幸福。

  每次这么想，我都会找到自己前进的向。一个人对我的影响竟然如此大，这个世界上，也就只有你一个。离开你的这些年，我接受过很多告白，也有枰然心动过，现在越来越清楚自己喜欢的人是谁。只是时光不复返。

  感情是不可以深下去的，你曾经陷的太深，但是你不知道世界是公平的，还有我呢，我陪着你陷入进去。两个人互相扎心，互相忘记不了。或者你会忘记我，但是如果真的到十年之约，你会不会记得？你难道就不渴望过么？

  或者这一切都是我自做多情，你骂我矫情，这不是一个男生该有的，你讨厌我的自恋，因为我那时太天真太过于自信。所以正是如此，我才不能像现在陪伴你的那些人。

  没有你的日子，我变得越来越坚强，越来越享受孤独。如果没有人来打扰，我会一直孤独下去。但是如果有一颗善良的心，想靠近我，我也不会拒绝。只是我会让她明白，我的心里真的不会再那么死心的去喜欢谁了。

  很多时候，我现在才有了你那时的心里感受。当我现在置身的以你的角度看过去时，才发现你那时受了很多难言的委屈。我给你太多的伤害。

  我有时候怨恨苍天，为什么不让有情人终成眷属，为什么要给他们那么多磨难。但是如果没有这样感人肺腑的故事，没有时间去检验，这样的感情能长久吗？

  我小的时候就像到很远，我知道自己要变得优秀，我想很快的成功。中途自己有放弃过，有受过挫折后颓废过，就像我大一上半年，这么颓废。但是我再也不会浪费时间了，我想起了自己的初心，那种初心，一想起来就激情四射，给我无限的动力。感觉做什么事情都没有困难，感觉仿佛自己变了。

  我的这一生，就是想满足自己一个小小小小的愿望，我知道自己陪伴不了你的成长，是的。甚至我的余生都可能不是你，你不明白。我仅仅只是想告诉你而已。

  我想和世界抗争，这个世界曾说，童话里都是骗人的。我只想用自己的感情去诠释这一点，不存在骗不骗，只是没有谁愿意花那么大的代价，然后他们选择遗忘，最终成为遗憾。不是也有把生活过的就像童话的人么？

  现在再让我后悔的只会是浪费青春，因为浪费一天，就是会让我晚一天有所成就。

  我开始学着爱这个世界，让这个世界别总是和我作对，我学会不去伤害一个人。我学会了这么多，你看，你看看呐！我只想再给你一点温柔。我不会去打扰你，放心的去爱吧，去感受其他人的感情吧，你足够的自由。当然你不想见到我，我也不会打扰你，以后也是。

  我这么做是值得的，没有什么不值得。因为哪怕最后你有幸福的家庭后，我再也不想打扰你后，我也不会遗憾。因为你我那时的错过，成就了我。我拥有了一个世界，感谢曾你经来过。教会我太多太多......

凌晨三点

  世界是那么的公平，所有的物理定律达到了一致的协调。我投入感情是值得的，应为你曾经为我这个傻子受过折磨。

  我在等待，这过程有心酸，有苦涩。现在除非让我投入到学习或者书海中，我会全神贯注。其他的时候，我真的不敢停下来，因为我怕自己坚持不了。

  哦，对了，我想告诉你，我喜欢一个女生，但是她一点儿也不像你。我也就只是枰然心动的一时冲动，但是无论我怎么表示，她就如同木头一样，我明白自己只是备胎。突然间就感受到了你的那种困惑，我那时是怎么对你的。我真的好狠心。你一定怀疑过我喜欢的人不是你。可惜那时候我不懂，木讷的人有两种，一直是真的他就是个木头，另一种是她装的，如果那时候你把我想像成后者，心里一定不是滋味。有的人，不值得为她付出，因为她心里更本没有自己。但是有的人，不同，她是心里知道，但是由于种种原因，最后让她死了心。在离开你的那么多年，我慢慢发现你是后者那样的人。所以我对这错过感觉到无比的惋惜，无比的后悔，但是我想的没有错。那时在一起，未必是一件好事。只是让你也承受那种寂寞，空虚，不是一个爱你的人会做出来的。

  我在等待呐，等待大人们说的那个可以恋爱的年纪呐。我想捡回那时的遗憾，这会很难，所以世人们才称为童话呐。

  说的太多，永远说不完，我不想变得那么矫情。孤独太久了，我习惯自己一直这么自言自语。

  其实不想让你那么困惑，更不应该打扰你的生活。这一切的一切，怪我自作多情。曾经说过，可能这一辈子可能都不会是朋友，没想到到最后还是，太过于难忘......互不打扰，这样足矣。

  这信是来道谢的，写着写着过于入情了，就当我骗你的吧。感谢你在离开的最后还推荐给我很好的书。如今一番开，总会想起你。

物是人非

  写的东西，如果只是自己知道，又感觉少了点什么，感觉不甘心，告诉你一声，我的心意也了结了。

  不用回我，真的。你收到就行，知道就行。讨厌我也没有事，烦我也没事，你看见信足矣。