我要怎么说我很害怕

文/饭饭

我恐慌，我害怕，我总是在害怕，很轻易被打败。

我仿佛没有底线，每一天都在情绪失控，难过的我暴躁的我让身边的人看在眼里。

其实我也在好转，也更容易崩溃。

自己好不容易建立起来的城堡，越用心，被击垮的时候力量越深重。

害怕什么呢，我有时候就在问自己。

我善于跟自己沟通。

你怎么不开心了？你怎么会这么做？你说这句话出发点是什么，目的又是什么？你为什么会有这种反应？情感上不自觉的反应能说明什么？

我发现自己脆弱，容易认真。

我发现自己什么都懂，却解决不了自己的痛。

我知道在某些事情上我应该怎么做，我知道在某些时候对方为什么那么说话，我知道在某些阶段会出现什么问题。

但是我只能默默地看着，任由自己感性的做出想做的事，说着想说的话，尽管自己也不懂。

对，最终我还是不懂我。

有人说我善良，天真。是傻的意思吗？

我就是很容易相信其他人，也很容易被伤害。每个人都能轻而易举的把我伤到。

因为我认真了。

我觉得爱就深刻地爱，友情就真心地付出，认识的人就珍惜缘分。

我不喜欢看离别，更不喜欢打开心扉。

但很多时候我都在很轻松地跟所有对我没有敌意的人侃侃而谈，没有任何防备。

大概因为太不走心。

我是一个爱说话的人，除了文字，中文口语也不错。

我不能判断每个人想跟我发展关系的深浅，所以我看作一样。

每个人在我心里都一样。

我太懒了，懒得去区分真假的热情和记忆感情的长短。

在交往的时候我一视同仁，除非给过我失望，我都会当作很好的朋友。

而回到我一个人的时候，我却认为自己没有朋友。

这是一种什么心态我不知道，傲视？摆姿态？或者心底太过孤僻谨慎。

是害怕。

我真的很害怕，什么都怕，怕得没有理由，怕得我自己无法理解自己。

那种恐惧，可能来源于别人一句话，或态度，又或自己的猜忌。

我害怕失去，害怕无法拥有，甚至害怕失去还没有拥有的东西。

当周围人越震定，我就越慌怕。

我怕没有人理解我，我怕被打击被否定，我怕我自己都劝不了自己，我怕永远躲在角落里。

一座塔其实血很薄

我有多天真，就有多脆弱。

你跟我说一句大道理，我就觉得你要离开我。你给我一个理解的微笑，我就觉得你深爱我。

容易感动，更容易失望。

我心里有大大的洞，有很多东西来了，又从洞里出去了。有一些会回来，还有一些会来来回回的通过洞在心里晃荡着。

心里存在的东西不一样的时候，我就会变成另外一个自己。

于是我就认识好几个自己。

开心的，乐观的，坚强的，胆小的，想象力丰富的，不思进取的，认真的，勇敢的，悲伤的，懂事的，疯狂的。

理智的和感性的我。

有时候觉得我是最厉害的，最勇敢的，无所畏惧，无所顾虑，什么都不在意。

更多时候觉得我很失败，很低沉，不适合做他人的朋友家人，不适合存在。

每天都会遇见不一样的自己，和不一样的自己打招呼，劝自己跟世界好好沟通。

好了，我的任务，就是认真记录自己所做所想的事情，在自己想不通的时候，跟自己讲讲各种各样的自己，再告诉自己，大概应该有什么样的心情和态度去面对事情。

再见，自己。