曾经的梦想没有花开，我在梦想的地方，我很好

你喜欢北京吗？在北京的每个人。不在北京的每个人。

这是我听到的关于别人和北京之间最多的问题，也是我被问到几次关于我和北京之间的问题。

想想在北京的时间，存在、离开、再存在……，竟然又快近两年了。时间就是这样，从不会为谁停留。我也问了自己好多遍，我喜欢北京吗？

一直认为一个词形容不出北京。但属于我的北京，简单、平静、还有点凶残，就如这四月，北京美得凶残，哈哈哈。最常态的生活里，没有快乐，也没有不快乐，干好本职的学术外，找时间练练字、跑步、看看书，什么都不想动的时候就任性地发个呆，一个人去看一场喜欢的电影。喜欢站在天桥上看霓虹灯闪烁的夜景，北京的夜景很美，有时候很感动，也很给人力量。出门随意上一辆公交看沿途风景，都是这个大节奏下很美妙的享受。约身边几枚好友，空闲逛街聊天，也不时见高中就要好的老友，聚聚谈心，交情很挑时间，那些曾经天真岁月下的纯粹越来越弥足珍贵。心烦时去学校旁的书店待待，或看书、或看人，这里的一切都一定是静的。平静的生活中也偶尔神经大调，熬一夜看一场国庆升旗，放下手头挂念的事说走就走去看看世界，渐渐意识到，世界这么大一辈子根本看不完，去越多地方不是我们越来越看得清这个世界，而是越来越看得清自己。一直觉得寂寞是可耻的，我不知道自己寂寞不寂寞，但如果孤单，我都在积极地孤单。

关于最本职的学术，读研给了我什么？读研，我曾形容如围城，外面的人想进来，进来的人想出去。我一定想进来，不夸张说我的大学是为读研而上的。但是，对于后者，我确实想出去吗，读研是否真如围城？我思考了好多遍的问题。宿舍、食堂、工作室，三点一线简单的生活，或许最大的意义不是三年后我获得一个学历，而是这种劳动方式下开拓出一个全新的自己。研究生的学习，不是知识性的学习，不是曾经的老师让你学什么而学什么，而是要能从导师的idea出发去想办法完成，或查文献、或请教高人，这里没有所谓的“名师手把手”。必须学着独立思考，这种学习方式下，学习能力和学习效率的提高有时候回头看看自己似乎会感到吃惊，曾经多么拖延症的人竟然可以这么帅气，有种属于我的雷厉风行。我一直庆幸我遇到的良师，不知道多少次无法得知问题出在什么地方似乎无人能帮到你的艰难中，是感恩成为我不放弃的理由和动力。他们是在我最无助时候帮助了我的人。“有些努力，是为证明自己。有些努力，是为了有能力报答在你证明自己的过程中相信你、给你力量和帮助的人。”这是研究生录取后心里暗给自己的示，做一个温暖的人，去感恩。

北京是个不缺人才的地方，特别不缺优秀的人。或许真正要说在某个地方站得稳脚，那就是做到卓越，更或者做到无可替代，做到别人无法做到，做别人未做。研究生生活迷茫过，甚至不止一次，对于未来的选择，我仍然无法准确决定我要干什么，但是我一定知道我不要什么。就像《按自己的意愿过一生》说的那样，我怕现在就能一眼望穿自己六十岁的样子，我希望我不同阶段的人生中多出那么一些些我自己的“意料之外”。我希望将来的我，不管什么情况下，都能那么有底气地来成全自己和我的家人。我该做的，我都在努力做好，也许在机会面前我能够甄别和摈弃不要的，我就知道了我想要的和能要的。

关于爱情，不管是time

flies so fast，还是光阴似箭，越来越笃定，也越来越相信留到最后的一定是最好的。理想的爱情该是两个人看向同一个方向，共同成长。要做的，就是准备着最好的自己，人生是一场修行，成长真的可能是一辈子的事。

许多时候不管它那么多地活着，不知道自己喜不喜欢这里。但许多时间我又那么坚定，一如当年一根筋不听劝阻就是要挤破头选择这里一样。这里真是曾让我甚至在睡梦中都幻想过的地方啊。成长中的一切启蒙，或许真的是种在幼小心灵上的种子，随着成长它也会茁壮，然后萌生，如果可以正确主导，最后都会开花。所有尝试了的幻想，也都一定看到过希望。

我第一次幻想着某天来到北京，那是因为第一次有了走出来的机会，更因为看到了从想到达的地方传来的力量。高二的深秋，北京奥运会的胜利气氛还未完全消退，某天的一节化学课上，老师进来上课竟然带来了新老师，北京师范大学来的实习生，老师简单介绍过后，就由年轻新老师给我们上那节课。第一节课，面对着那么多陌生的面孔，新老师显然是紧张又谨慎的，尤其当自己后来正真走上讲台，更能理解那种心情，给学生上的第一节课，夸张点说真的就是将你这个老师推销给学生，不管是知识性的讲解还是教学方式的呈现，都将影响今后学生对你这个老师本身甚至这门课的教学效果，想想曾经喜欢一门课的原因很多时候就是因为喜欢代那门课的老师。整节化学课下来，新老师脸上汗津津，脸不时扑通扑通地红，我却听得那样轻松享受，小心思注意着新老师每个小动作，新老师差点口误说错时，竟然也会吐舌头，深情、动作都那样陌生又熟悉，第一次觉得“一个人和你像”是一种什么感觉。后来的化学课、后来的课余，她都活跃在我们中间，是老师也是朋友，第一次突破自己克服羞赧用普通话道四说五。她给我的世界带来好多新奇，让我第一次觉得北京这么近。一个月的实习结束，她离开，却留给我，一个追随的梦。她成了我人生中继父亲、猪子同学（四年级从报纸上看到她的诗从此膜拜的同龄榜样，后来我们是同学，还坐上了同桌，现在仍然要好的老友，一直认为我们是君子之交，哈哈哈~）之后的又一个榜样。原来那时候我们就无意识地注重潜在的仪式感，和一个室友一起买了一样的笔记本，我们交换着在对方笔记本首页提问类似同学录上面的个人档案，我们商量着为对方必写的几项，有一项是问你的理想或者梦想，我在完成她给我列出的项目里，在这一项后犹豫后写下“到北京一所理想的学府上大学”，我不敢写下心中太直白的答案，太期盼的东西不敢轻易说出来，现在越来越习惯这样，我更怕说出来的东西只是说说，一鸣惊人永远是最酷的。不过她知道，我们为彼此的梦想加油保密并相信着。

像曾经多少眼巴巴指望着高考改变命运的人一样，对于那个太过期盼的地方，但我仍然只能想想。错失是最痛的，但不放弃永远才是最有希望的。迷茫与不甘之后，我决定为研究生上一个大学，人生中第一次为自己抉择。大学是自己选的，没有读爸希望我成为医生的医学院，却选择了他不希望我成为一个老师的师范，没有留在妈妈期待我离家不远的大内蒙，我选择了千里之外的黄冈师范学院，或许这才就是我，既然要走师范就选择可选范围最理想的师范，也许黄冈中学对中国高考下的印象就是让教育被这么认可过。不管高考或者中国教育怎么改革，那时候的国情和我的实情允许下，黄师就是我大学路上的清华，如果重新选择，我高过二本线十几分的分数，它还是会圆我一个教师梦的不二选择。但我仍然热切着师范路上的“清华”，我没有放弃北师梦，那个默默写在笔记本封面不敢太直白还与第一页粘在一起的我的目标。

原来路都是一步一个坑踏踏实实砸出来的，若要准确砸到终点的目标，再多点点运气，比如人生路上遇到一位贵人，抑或伯乐，就堪称完美。

一四年春天，那个让我都不知道什么是幻想的地方，我竟然怀着炽热的心情一步一步走进了它，一种熟悉的感觉，就像我属于过这里一样。北师的研究生复试，我遇到了贵人，相对那时潜在的贵人，但留给我的那张保票那个电话我没有打。这一次才叫失之交臂，也痛，但不是错失。保票没有去用，那时那地理由那么充分，信心那么足，越来越不会用现在的视角看待过去的结果。任何时候想到复试结束在北师校园见到曾经给我梦想的老师，也是姐，带着姐夫，那种内心的小激动和小喜悦，如2013年元旦在我正式告诉她我准备考北师时她回我的“加油！我们北京见！”的约定兑现一样的释然。当然，见姐和姐夫的时候并没有得到复试结果。

想与一个地方结缘，总会有很多种奇妙。就如当年在黄冈，我到底是不是苏东坡再现，一如当年他被贬黄州。大学毕业离开前，最后一次记住这个城市就是和一个室友看东坡赤壁。与北京这个的地方，曾经到来的熟悉感，或许就是因为梦想曾经在此驻扎着。自己为自己打开的门真的可能让上天关的，但上天还是换了我一闪窗。复试通过不会有人联系你，如果借到电话就一定是告诉你调剂的电话。什么是没有消息就是好消息，这就是。但期待的沉静还是被打破了，调剂的路上联系到现在的小导，只通过一个电话那么认可我的人，或许就是一为相对我的伯乐吧。调剂的一路并不顺利，最后我煎熬到要放弃，因为小导没有名额，一直觉得绝望比失望好，你可以不计后果地搏一回。自己一个接一个敲开从没联系过老师的门，带着考研初试的高分，讲明白缘由能否录取你，好像真是一件荒唐的事，几个学院下来，几个对口的专业的录取工作都已结束，有的不知道结没结束但给你撞南墙的感觉，不得不回头。我在北林的校园里落泪了，迎着四月的春风。最顽强的自己，却是在那种机会最渺茫的时候。一个真心想帮助你的人，无论结果如何，这样的心意一定还是说感谢的。该回去和小导道别的。你永远想不到，最凄惨时候的的横冲直撞，却成了别人更看好的地方。小导发动人情，请大导帮忙录取我，那次道别我所经历的最欢喜的别。

有些努力，是为证明自己。

有些努力，是为了有能力报答在你证明自己的过程中相信你、给你力量和帮助的人。

做一个温暖的人。

许多时候不敢回忆面对艰难中的自己，有时候我真的也凶残，认定的事，真的会很拼。渐渐地意识到，我开始享受很拼地状态，很拼地去完成该干的事，然后很拼地去放松。阶段性这种仪式感总会那么地有成就感。

终于也看开，梦想就永远让她那样炽热闪耀着吧，最美的风景或许就在这一路狂奔的沿途上，冲过的层层阻拦最后一定会变成最坚硬的铠甲。在梦想的地方淡定、从容。