你为什么一直被拒绝还继续写？

   记忆中，好像从来都没什么人说过我文章写得还不错的，除了我的小学老师，而我已经渐渐的忘了他长什么样了。直至现在我还是会怀疑究竟是老师当时一句无心的安慰鼓励的话还是我当时真的就是文章写得不赖？事实证明是我多虑了。初中以后我的作文也经常成为范本只不过是老师用来举反例的范本。甚至很多时候我都不知道自己错在哪儿，我就好像是吸食大麻的孩子偏偏对写东西这件事上了瘾，这并未见得我的水平有提高。

      正是应了那句话，我待写作如初恋，写作虐我千百遍，而我还一心求虐乐此不疲。那天偶然和一个喜欢写东西的朋友聊到被拒的次数，好像多到数不清了竟连我自己都忘记了，高中也曾偷偷的私下参加过一些关于作文的比赛也都无果，到了大学也给学校文学社投过稿也给某些电台投过稿，虽然最后都是被拒绝，只是拒绝的方式不尽相同。有些还会退回来并附上不被接纳的原因，有些则江水东流去一去不复返，最后只能以山外青山楼外楼来安慰受伤的自己。刚开始投稿也还会告诉爸妈和几个自认为感情还不算差的朋友，慢慢的被拒绝了之后再参加类似的也就索性谁也不告诉。或许是害怕失败无颜面对江东父老，或许是不想让人看穿我那所剩无几的骄傲，亦或许是怕从此意志消磨殆尽途添笑料罢了。我承认我不够聪明，对待事情我只能选择认真，不管结果如何至少态度是正确的，所以我常会自以为是的因为别人的一句肯定真的就去相信自己其实还不错。我想一开始写东西也是因为这个原因吧，因为一句无心之语，就去坚信只有在这个时候自己是和其他人不一样的存在。

       可能我真的没有太多的天赋对于写东西这方面，不然为什么到现在一直都还是被拒绝呢？身边也有那种说话很直接的朋友也劝告我让我别学人家写作了，因为我就不是这块料还拼了命的歇斯底里往上赶着凑热闹。她们可能会觉得我矫情，觉得我作觉得我非主流，一开始我也很在意别人对自己的一些看法，后来慢慢的竟也习惯了，累了倦了也懒得去反驳了。然而我不得不去承认她们说的一些话。比如我写得其实一点都不好，比如你写的根本就不算文章。我得到过不多的肯定，也被当面泼过冷水。很庆幸我并没有因为被拒绝而成为一个害怕被拒绝而怂的人，很庆幸那些反对的声音越来越少虽然现在我也不觉得写得好，也很庆幸在不知不觉间我找到了我为什么被拒绝还一直写的原因。

       某天QQ好友信息弹出界面头像在跳动着

     ✘✘✘:你现在还是向一些地方投稿吗？

             我:嗯

      ✘✘✘:有被选上的吗？

              我:有被选上的但是被拒绝的偏多

       ✘✘✘:有稿费吗？

              我:。。。。。。

            事主是我的好朋友，也是因为她，我好像突然知道为什么我一直都被拒绝。说到底写东西本来就是一件很简单的事情，只有目的单纯才有可能写得出让人产生共鸣的文章，而如果一开始想的就不简单目的性太强一味去追逐反倒是背道而驰。刚开始写东西并不是因为喜欢而写只是因为想要因为写东西而去得到别人的认可，所以老也带入不了自己的一些感情，总觉得差了点什么，干瘪无味，就像是四季豆。曾有一段时间，我疯狂的向首页投稿，或许是因为被拒绝太多次太想要像那些不屑的人证明。然而首页君一向高冷，还不分昼夜的拒绝，让我不得已败下阵来。我反思过可能真的是实力不够，也可能是我功利心太强，总之就是挺不切实际的。很感谢那位朋友看似无关痛痒的问题，让我真正意识到为什么被拒绝的老是我。最初的不甘心到中间的怀疑再到最后的自我否定，每一个过程都无比煎熬。

      现在我不再想要因为别人的一两句话而去改变自己，高兴的时候写点东西，难过的时候也写点东西，不知什么时候这竟成为了一个还算不赖的习惯。我的生命里曾出现过某某先生和某某小姐，他们的故事也曾令我动容，纵然作为一个驻足短暂的过客，也想要留下我来去匆匆的脚印。我不善言辞，也只能用我的方式将他们一一记录下来。当我老了，颤抖的手还能翻开笔记本，打开一个app，上面记录着我遇到的每一个有意思的人，嘴角扬起微笑，皱纹满面。

        我想这就是为什么一直被拒绝还一直写的原因吧！不想要错过任何一个你。

你为什么一直被拒绝还继续写？