雨天
此时此刻，坐在电脑边上，右腿痛，右脚痛，胳膊也痛，手指也又麻又痛。庆幸一瘸一拐的回来了。浑身湿透透了，接连打着喷嚏，头好痛.
在医院时心慌，想着早点回家近点的医院，一出门看天色不对，想着尽快赶，没想到一半都没走到风大的车都骑不动，突然倾盆大雨开始哗哗的下，并且伴着雷声，闪电，特别的吓人。我就那样站在天桥下，任凭风吹雨打，心里空落落的不知想什么 。
雨不可能一时停下来，穿上雨衣，准备冒雨前行，雨真的好大好大，雨点打在脸上生痛生痛，以前还真没有这样的感觉。几分钟时间整个路面已经积水很多。骑车不到五分钟，突然觉得车下滑来滑去，不知怎么的就向前一滑，整个人和车滑倒在地，雨又大，车座位里的资料，礼品整个全部倒了出来飘在泥水里，我顾不得捡。因为整个腿痛，脚被冲进了整个凉鞋的前面去。整个人就那样傻傻地在雨里泡着。路过的车也看，人也看，我竟然没有了以前那种心里的感受。
还好摔倒的时候后面没有车也没有摩托车。反应过来的时候，第一时间先捡了资料，给客户的礼品也泡在了水里，这些对我来说都是重要的，因为坏了都是要自己赔偿的。突然觉得自己真的变得节俭起来 ，就象妹妹说的，说我好象没有以前那么大手大脚了。其实我本就是一个很节俭的人，不会怎么乱花钱的。都是因为JH后，那个WBD整天没钱还高消费的花钱理念影响了我，使我一点点的象他靠近，等到我有了那种习惯以后，却又走到了最后。所以一直我改不过来，老妈总是说我大手大脚，管不住自己。现在不用谁说了，自己也知道该节俭，因为要生活，要养孩子，要养家糊口。
车子弄好了，顾不得多想，骑着继续往前，满脸的雨水和着泪水，心痛掩盖了所有的腿痛。雨大的把隐形眼镜都冲掉了，右眼模糊地往前骑着。这个时候，我是多么想他，多么希望他在我的身边，多么希望能听到他一句关心的话语，多么希望他能温柔的冲着我说一两句话。也许心里会很踏实，很开心。上次也是车子塞进了隔离带，你第一时间打电话问我怎么回事，腿严重不严重，事隔多日，还能看到我腿上留下的伤疤。你总是那么细心，那么让我心动。
是老天惩罚我吗？可是我又做错了什么？凭什么让我忍受这份痛苦？想一个人有错吗？是他招惹的我，是他对我的各种好让我一次又一次的对他靠近并在心里扎了根，觉得他好，什么都好，我挑不出来他的不好，我所想所说所做他都能看得清楚，都明白，开心的，不开心的，耻辱的，虚荣的都逃不过他的眼睛 。我不怕被看穿的感觉，我喜欢这种被关注，喜欢和他在一起，喜欢他宽宽的肓膀，喜欢他搂着我靠在胸前，让我随心所欲的哭笑。喜欢他训斥我，吼我，然后再笑着说我太傻，喜欢他发长长的信息给我，标注着1.2.3项说明，生怕我不明白似的。怕我受伤害，心里着急。我好想好想知道他现在的情况，可是我又有什么权利去过问这些，他说我在他心里有很高的位置，可是我对他来说只是一个外人，一个被他家人嫌弃的人。
是不是我太傻，对于这样的事情本就该抱着玩玩的心态，不应该那么认真。也许他也是这种心态，要不然她发过来的截图怎么会有那样的信息？我很想知道怎么回事，如果弄清了，是不是我也就不会这么担心这么难过这么想念他？即使我现在知道了，我却感觉不到自己有一丝一毫的后悔。
又是因为他在保佑我吗？祝我一切都好吗？可是那又能怎么样？你自己那么谨慎， 怎么就不知道小心，非要弄到现在这种地步，我难过我痛苦我都觉得可以忍受，可是你在里面过得怎么样，家人有没有天天去看你，你有没有吃的好，有没有受欺负，有没有想过我，有没有感受到我现在的心情和处境。我是多么想要见到你。侧面知道了你还未出来，在你说的七天时间早已经过去了，你还是没有出来，我真的很难想象，你到底要在里面多久才能出来。我好怕是一个月，三个月，一年。我希望不要。哪怕出来你不再理我，不再找我，不再有关系。只要你好，一切都以你好。
有谁现在能明白我的心，这么多年我才象一个情窦初开的少女一样感受到了心痛，有了那种牵肠挂肚，思念成疾的感受。我们在一起害羞，又那么矜持，却又那么的自然和诣。你应该不是装的吧？反正我不是装的。想起你抿嘴的样子总是感觉你有好多心事。
你说你其实没有钱，我明白。有些时候可能我是自欺欺人，其实我并没有你想的那样，以钱衡量感情。所以我从不要求你为我做什么，即使是你自愿给或者花，我也都是记在心里的，想着有一天我们翻了，我再还给你。可是好象以后也没机会了。刚在在雨里想的时候，那个时候我要是要了你的钱，花了你的钱，是不是我现在就没有这么心痛和难过了？
真的没有想到6.2他走了，竟然就是我们要分开的日子，也许以后真的不会再见，早知如此，我应该我好好的珍惜。可是每一次都不忍心 挽留他，怕他为难。却一次又一次的错过，结果成了现在。
我是不是应该象闺蜜说的那样，以后不要再联系，好好生活，努力过好，既然想他，也不枉他对我一片心意，不能辜负他训我吼我，担心我关心我。
下雨天，我如此的想念，不知道他是否能感受的到？？？
雨天
雨天
