人真的是一旦有了感情就懦弱到不行，其归根到底还是因为害怕失去

大概是因为从小被奶奶养大，稍稍长大后回到爸妈身边后，大家并不是很待见我。

也大概因为我不是个聪明的可爱的孩子，我不会撒娇，我不会在爸爸妈妈下班回家的时候扑到他们的怀里。

我的父母都是受过高等教育的人，而不巧我的成绩特别差，小学一年级的时候还差点留级了。

脑袋瓜子也不是很醒目，所以我隔三差五地都会被惩罚。

所以，我印象中我的童年我是不爱我的父母，至于那些所谓的朋友，她们总是在看到我身上的鞭痕投来怜悯的眼光。

我那孤傲无比的自尊心并不允许我喜欢她们，尽管她们都是出于善良。

所以我

从小就学会了不爱任何人

只是上帝真的是个很奇怪的坏蛋。

我第一个真正的朋友，一开始她总是粘着我，然后歪着头看我，问我在想什么，问我要不要逃课，给我讲学校各种八卦。

然后带我认识学校各种街舞社社长，学生会会长，本地某富商的儿子，校内贩卖毒品的头头，但是我每次都是默默地坐在一边不出声。

后来，高三的时候她成绩实在太差了，就分流出去了，她说她爸妈让她去广州学美容。

后来她就整整消失了一个星期。

再后来，有一天我的一个朋友急冲冲地跑到教室问我有没有见到她，她找我一整天了，然后把一大袋零食递给我说是她给我的，她现在应该上广州的车了

我说了一声谢谢之后就转身回教室了，只是后来我在回家的路上突然忍不住地大哭。

也不知道过了多久，我才真正地懂得那时候地放声大哭或许是因为我真的动了情

天知道，从很小开始，我就发誓

我坚决不哭 不管我妈妈打我有多痛

或许从那时候我就应该懂得人是不可能长久的。

只是后来太多太多人给了我意料之外的温柔，关照，爱护，让我迷恋这种被人呵护，保护的感觉，便再也不愿意失去，更不愿接受人不可能长久的现实。

就像我的前任，也是我真正意义上的初恋。

她是个有趣的灵魂，和她在一起我很开心，以至于我时常在想，我再也遇不到一个像她一样有趣的灵魂了。

不过刚分开的时候，确实让我很痛苦，每天熬夜，疯狂打游戏，暴饮暴食，那段时间也给了我今后的生活带来了不可磨灭的影响。

至于为什么会如此难过大概是因为他在我最孤独无助的时候给了我别人给不了的陪伴与呵护吧。

大概是因为习惯吧，习惯真的是个很可怕的东西。

不过现在好了，尽管跑步的时候，走过球场的时候，经过面包店的时候还是会想起他。

但是我只是想起他，而不是想他。

剩者为王 里面有一句话：

我就是死要面子，自尊心特别重，我只要一发现，对方没有那么喜欢我了，我就会把这段感情判一个死刑，你说像我这样的人，能顺利谈恋爱吗？

不想勉强自己喜欢别人，也绝不勉强别人喜欢自己，各自安好。

所以我想做个很酷很酷的，内心毫无波澜的人。

我希望我可以做个薄情之人，天下哪有不散的宴席，要学会看淡一切的离开。

曾经我以为汽水只喝一半，闹钟一响就起，走了就不回头，连告别都是两手插兜。

这样就可以做个很酷很酷的人，但是每次在那些爱的人身边，总是难免表现出傻乎乎的孩子气。

后来，经历了很多很多离别，经历了很多事情，我才真正意识到不畏惧每一次新的开始，可以从容地接纳每一个离别，不为失误而懊恼，不掩性情，不畏人言，这才是最酷的人生。

但无论曾经的你是怎么的酷，如何的无所谓，当你遇见自己要守护的那个人的时候，你还是会停下脚步，就为了看着她每天的笑，和她一起承担一切的伤心和痛苦，没错，这不酷，但这很舒服。就算当你在世界上见识过世界上各个大洋的美丽和惊险之后，你还是回到自己最爱的那片大洋，换张小帆船，慢悠悠的享受时光。