戴上耳机时我都在想些什么

        此时的我正襟坐在图书馆里，拿下眼镜，一排排的灯管闪烁着，视野模糊……耳机里传来“借亡命天涯的勇敢，借我一束光……”这些年徘徊在我跟老爸之间的固执与妥协从未间断…

      从小时候跟奶奶生活，老爸电话里说着的一周就回来看我，往往一周，一月，一年…遥遥无期；初中答应着要给我转学去县城上学，还得靠着努力汗水才终于考到县城的高中；高考，曾经幻想着高考要考好，要走出去，要挣脱他，结果很差…老爸我留在省内，改了志愿，从考完试到等成绩，报志愿，录取结果，终于录取通知下来眼泪才止不住的流下来，清楚的记得眼泪是涩涩苦苦，不清楚是喜悦还是不甘心…

      只知道那时想要复读却没有勇气，也许……他们鼓励，哪怕不反对我复读，会不会有不一样结果……这条没有走的路上会有什么我也不清楚，总之我走上了另一条普通二本院校的路。大学四年，不说充实，也没全部浪费…但好像大三的我还有没拿过奖学金，六级、教资考研还在奋战中……又走到了新的十字路口，关于考研我再一次因为老爸的话犹豫，甚至改变了最初的想法，有时候真的讨厌这个不坚定唯唯诺诺的自己……可故事不同，生活环境所迫，谁又有资格嘲笑谁。

      已经二十多岁的我不再像高中填志愿那样跟他针锋相对……年龄还小的姊妹，不惑之年的老爸老妈，还有养育我长大年岁已高的奶奶……我这个二十多岁还没长大的孩子依然在伸手向爸妈要钱，还不能独自撑起一片天，多少会有些羞耻，不知所措，迷茫……说起来这一切不过源于自己的不优秀罢了。

      小时候我总是邻居眼里的乖乖女，成绩不错，听话，懂事儿……可内心里我却从未停止过躁动，也曾野心勃勃想要干一番所谓的大事，比如高中的目标是考南开大学，说起来有些幽默居然还差点感动自己。直到现在我也还在安逸和折腾之间挣扎着……

    不知道这种才大三就开始有些许的挣扎是对还是错，总觉得自己如若走一条安逸的路，像这样大学毕业回小县城找一份稳定的工作还能一边照顾奶奶，然后随之而来的大概就是父母开始操心的人生大事，可能两年…三年，订婚结婚，生子…开启这种有份稳定工作，能相夫教子的生活……这种好像能一眼看到头的日子是平淡普通平稳安逸，却也让我对未来充满恐慌，甚至于害怕不敢继续向前，我是个不接受来自外在压力的追赶就会止步不前的人，我害怕在这样的生活中慢慢被磨平棱角，失去折腾的斗志和体验新生活的勇气；我也害怕30岁时会后悔自己在20岁所做的决定；我是个恋旧的人，更怕待到60岁时回忆是贫瘠记忆是空白经历是空洞的…

        我时常会觉得自己在在二十多岁时经过就已经失去了色彩，或许等到三十岁也就“不复存在”了……我好像知道自己一定不想要的生活。那你到底想到什么样的生活？在大城市，挤着小出租房，领着会被扣掉一半的工资奋斗个五六年，谁知道会发生什么……这样的路好像充满未知，但又何尝不是一眼看尽的日子，熬夜，加班，压力，每天围绕……

      “这世界很复杂，混淆我想说的话……”声音还在颤动着，未来的未知交给现在的行动，谁知道它会把引领向何处，那种对未知的恐惧和焦虑就留给未来的那个你去处理吧，你只管做现在已知明确的就好。