两个娃娃带给我的蜕变

憧憬的时光终于到来，兄弟和睦，和小伙伴一起愉快的玩耍。

从两个孩子对我的意义来说，二宝一直是我心头的硬伤，他影射出我内在强烈的攻击性；老大仿佛是长在我脸上的疤痕，他总是精准地照出我内在价值的匮乏。

没有办法，一生就生了俩，每一个都这么独特鲜明，在我目前为止的生命里，扮演着极其重要的角色，可以这么说，两个孩子将我牢牢地、死死地固定在世俗中，我被套上母亲的身份，却又在实质上依托两个孩子的肉身将我自己重新养育。

生老大的时候不足三十，年轻，不服输，还努力地在职场闯荡，不肯解甲归田。因为怕输掉了工作，就输掉了我在社会上那小到不起眼的位置，丢掉了职业女性的独立光环。

生老二的时候接近三十五，是一个危险的年龄，我深深地感到，我的身体，我的精力，以及我对结构性的关系丧失了信任，那种母狮子一般的领主意识觉醒了，我要自己带我的小孩。

生育老大和老二这两个阶段恰是我人生中处在新与旧的交替阶段。

旧的是我仍然保有婚前自我的独立性，并没有充分意识到我现在是一个孩子的妈妈了，我应该要怎么样建立这一份崭新的亲子关系？对此是盲目且大而化之的。

新的是再次为人母，让我开始认清职场的挫败和不如意，懂得去放弃一些并不一定要坚持的信念，而去学着做一个母亲，尽管我需要很多援助，但我依然采取旧的模式去应对新的变化。

这两段历程都处在进行时中，却都有些不合时宜。

老大的情绪问题，老二的行为问题一度让我焦头烂额。但值得庆幸的是，在不合时宜的历程中我也得到上天眷顾，努力成长起来，终于变得有担当有交代，也能够自洽了。

跟孩子们在一块享受亲子时光多了一些，这让我感到时光可贵，多亏了小家伙们对我的依恋，才让我这个天性凉薄却又渴望感情的人拥有了这么深浓的羁绊。

陪着老大调理身体，看着他的情绪满满得到修复，陪他骑车，陪他阅读，听他倾诉抱怨，其实我也被治愈了。我看到儿时的我受困于无法跟隔代的爷爷奶奶倾吐交流的创伤与痛苦；这是我能够超越自己，超越祖辈的地方。

爸爸会在辅导我数学题的时候指责我脑袋不灵光，我也会在辅导老大作业的时候，指责他怎么也教不会，是的，我们都是语言暴力的施害者，必须透过这种创痛的重复经验，我才学会如何去疗愈它，感谢我的大儿子，我们一起攻克这个课题。