母亲从小教我如何听话，却没有教我如何表现自己。。

“啊？这个考试怎么这么简单，连你都过了？”

这是母亲在听到我过了心理咨询师考试时说的第一句话，我听了之后心顿时跌入谷底。

我现在23岁，刚刚大学毕业，高考时分数刚够二本线，本身就不好填报志愿，再加上父母都是文盲，亲戚朋友中也没有懂这类的人，于是胡乱报了一通。滑档又复征。然后又在一个亲戚姐姐的帮助下报了一个极少听说的专业。被录取了。然后就去读了四年。毕业之后意料之中的找不到自己适合的工作或是专业对口的工作。自己觉得能干，但是学的专业不符合岗位要求，一样没有工作机会。

我极度害怕在正式场合发言，比如说面试。不论是研究生复试还是公务员面试，我都怯场。我觉得这是跟自卑心理有关。因为我跟身边的熟悉的朋友聊天从不惧怕，也能滔滔不绝。但就是一到正式场合，逻辑思维能力为零。我觉得这跟妈妈从小看低我，贬损我，总是拿我跟励志残疾人和邻居家优秀孩子相比有脱不开的关系。

我认为我极度害怕在陌生人前讲话就是因为觉得自己天生不行，什么能力都不如别人。所以才不敢大声表达自己的观点，展现自己的风采。

从小到大，家里条件不好，母亲自己是文盲，幼年时想读书却得不到舅舅的允许，所以一直务农。有了我之后，妈妈就一直督促我好好学习。古有孟母三迁，今有我母八迁。这句话怎么说呢？就是从小学开始，我的学校在哪，租的家就搬到哪。一直在县上租房子伺候我读书。

其实想想她也挺不容易的，但是随着年龄的增长，越发觉得她的教育模式就是高压加打压。虽然生活上是悉心的照顾。

母亲从小教育我要好好学习，长大考上好大学，扬眉吐气。找到正式工作，也让别人羡慕一下。因为父母都是文盲，所以急需让我出人投地。好在乡亲父老面前挺直腰杆。

一开始觉得父母养我不容易，就随他们的意了。可是到大二大三时我才发现自己一直都不开心。每次朋友抓拍，我都是冷着脸。

母亲在我公务员面试前告诉我，考官都是大白菜，别太当回事。大胆说话就行。该说啥说啥。

但是我想说:“母亲想的太简单了，把我想的太无所不能了”。她忘记了我从小就是一个不会表达自己的人。

从小母亲说什么就是什么，我都照做，没有反驳过一句话。母亲也不希望我有任何有悖与她的想法与行为。她希望我一直都能按照她希望的活法来活。不让我跟男孩子谈恋爱，一直以来灌输男人都不是好东西，只会想着占女生便宜。所以谈恋爱最好是有工作了再谈。最好能一次性结婚。在这样的高压政策下，我不敢有任何越界行为。这也导致了我到大学毕业也没有谈过一次恋爱，因为我一直认为谈恋爱是妈妈不喜欢的事，同时也觉得自己不值得被喜欢，心理极度自卑，害怕对方嫌弃我。因为太久没有为自己据理力争过，一直都是被教育如何听话，没有人教过我如何说话，如何表现自己。没有一次是主动的表达过自己，自行抒发过自己对一件事的看法。我丧失了母亲面前的话语权，进而是面对现实的发言权。以至于丧失了表达自己、表现自己的能力。

深深地觉得这是一种悲哀。以后自己有孩子了绝对不能再重蹈覆辙。

身体上的伤口可以自己复合，但长久以来所受的心理创伤会随着时间而历久弥新。越来越深刻，越来越不可能消失。

不会表现自己的原因是没有表现过自己，从来就不敢表现自己，进而没有了自己。

我认为未来我的任务就是找自己。只不过我再也不能为自己开口说话了，因为太久没有表现自己了。。

我还能找到自己吗？

希望答案是:能。