面具

每一个笑容满面可能都隐藏着心酸，每一个亲切友好后面都可能幸灾乐祸，看不穿的人心，别去考验的人性。

很累，很伤心，很委屈……这是我现在无法形容的心情！

也许，我太过于任性，或许我很偏激，又或许我真的一点错都没有！那是一望无际的沙漠，得不到半点希望。眼泪不由自主流下来的时候，我多希望找个人抱抱，不要问我原因，不问我为什么，我只想痛痛快快哭一场！可是……等我流着泪在脑子里回旋着自己能依靠的人时，我才发现我孤独得可怜！我没有一个可以找到的朋友来倾诉。每一个人都有自己难以诉说的悲伤！

这段时间都在和那个男人斗嘴！不是他出轨了，不是他不爱我了，不是他不顾家了……而是……我说不出原因的哽咽！我不知道沟通的意义是什么……天儿越来越冷了，心也越来越冷了……我和他说，我想买衣服了，经济的压力源于我有了二胎，每个月工资还不够还花呗，奶粉尿不湿都要精打细算！我从来不希望别人过得比我好，可是，我周围的每个人都比我过得好。没钱了，我想买衣服，其实我可以接受几百的衣服！只是，每次你都说买什么……都不如买牌子的，质量好！我知道你不吝啬钱，可是我们确实没有钱！我晚上说我要去买衣服，你说，等一哈，等我有空我带你去逛，我等啊等……终于等到公积金到了，周末到了！我们也逛了，不过都是等啊等，等你有空了，陪我出去走两圈，儿子又不乖了，我只转了两家店，你说儿子不乖了，我们回家吧！我又回家了！第二天，你说儿子好了，就去泸州，儿子确实不是很好，你很兴奋去跑滴滴了！没有人能阻止你已经决定的事情，我便在家带着孩子学习！等你回来了，你没有说你要去泸州还是去逛街，你只和我说，你要去剪头发，洗车，天气好，陪儿子出去走走！我说我想逛街，你说，对啊，送儿子去走走，就去逛街！我又等啊等，等到了出门，换来的是先陪儿子玩会儿，一个小时后，我们走啊走啊……走到洗车那里已经4点半了！软绵绵的我还有什么心情逛街……心中有太多不舒服，堵得水泄不通……只能沉默和发脾气……什么人也不想理，什么也不想说！我好累……好痛苦！今天本来很想和十五年不见的朋友一起见一面，可是你一句不想开车去别人家里……我就把我兴致勃勃的期许和愿望装进了自己心底！反正你不愿意的事情，有什么你都会说我没得脑子！我已经习惯了……强求得来的只是无尽的埋怨！我习惯妥协和委屈……我不知道5点了，还怎么逛街，家里要做晚饭了，一会儿又说要去托水，又问我还开车出去不？我问了，又说可以打滴滴……我不知道你是怎么安排你的时间的！等到公积金下来了，你说要存好，备用……我本来想让你给我点钱，我自己去逛，你又不肯给我钱，非要陪我去！我等了一个星期……等来的还是无尽的委屈……为什么明明是穷人，非要穿那么好的衣服嘛？为什么我每次买的便宜的，你就嫌弃嘛？你好歹也给我一个可以高傲的资本呢……你以为我不想买贵的，好的？我怕花了钱又不够用，花了你又要念叨……我都不晓得自己怎么变得那么矛盾！我本来是个一百多，两百多都不嫌弃的购物者……和你一起，满足了恋爱时的虚荣心，变得自己都不认识自己了！穷屌丝的高傲就是死撑……我几度告诫自己，不要变得那么势利……怎么生活都好！只是……我到底都遇见了些什么？我到底坚持些什么？

心痛自己两秒，心碎一地，拾不起来，30多岁的人了……有家有工作，却没有自己的人生，都是陪衬，都是将就！

我不知道自己为什么变成这样，好想就这样去流浪！可是我有牵挂，我有父母，我有儿子！我唯一能做的就是找个地方发泄，静静！我不想讨好任何人……也不想听任何善意的解释。都是借口……不想承受的压力的借口！