淪陷在自我的幻覺中

結束了一天工作，準備關機的時候卻不小心點了重啓。就在重啓的片刻間想到，我已經很久沒有更新簡書了。也許是冥冥之中的提示吧，讓我走進這片曾經的心海，看到過往記錄的一些文字。

這裏有過去獨自生活的記錄，也有一些寫作的日更訓練（現在全部改爲私密了），最有趣的是對抗yyz的那些日子——不看不知道，以New strat為分水嶺，原來那個過去的我，那個深陷痛苦的我，全部都是我自己的選擇。

我選擇淪陷在自我編織的幻覺裏。雖然我現在不能肯定的說，未來有一天會不會又一次陷入那種痛苦的幻覺（因爲，一切都是無常的），但此時此刻的我很慶幸，現在可以站在窗子外凝視那個玻璃展櫃中的自己了。

那顆希求解脫的心是真實存在的

今天要寫這篇日記的主要原因是因爲見到一個很久不聯係、關係也不怎麽親近的同學。

回到深圳后，有很長一段時間我都喜歡窩在家裏不出來。無意義的社交能不去就不去，浪費時間和精力，讓人心中散亂。可不知從哪一刻開始，我發現，這樣的想法完全是出於自私——我擔心我的精力被分散，我擔心我的社交是“無效”的。所有的出發點都是我自己。

當我意識到這個問題的時候，就不再逃避和朋友們見面了。不過，這裏的朋友還是指那些與我相熟的朋友，最好是一起學fo的朋友。因爲我們有共同的價值觀，遇到學習上的困擾還能相互鼓勵，共同進步。但這個時候，我已經能開始發願了，發願我們每一次的見面、談話都能讓我們彼此在菩提道上更精進一步，受到實相的啓發。

但今天不同。今天約見的朋友，與我過往也只算的上是泛泛之交吧，更別説是社會閲歷和三觀上的差異（她們比我大了快一輪，早已財務自由，非常富有😄）以前作爲同學聚在一起，總是被迫要聽那些離我的世界很遙遠的事情，早早就犯睏坐立不安了。

可這次從我決定要出門的那一刻就發願，無論我們聊什麽，都要忘掉自己，希望這個人與我見面，能為她種下心矛，最終帶她走向證悟。

沒想到在我們見面的那一刻，這位同學就恍恍惚惚地說，她今天離婚了。

從頭到尾，這位同學的狀態都非常不好。她蓬頭垢面，目光渙散，再也不是我印象中那位驕傲神氣的女士。她哭訴自己的遭遇，説到那些年的恩愛與幸運，説到這些年的掙扎與無奈，求神打卦找私家偵探報警抓小三離奇古怪竟也應有竟有了。無論我如何地安撫，試圖給她一些力量，她最終都會回到自己執著的那些傷痛裏。我只有聽著，聽著，看著她深陷問題的樣子，有一瞬間感到非常痛心。

我發現儘管每個人都不一樣，但那顆希求解脫的心都是一樣的。

我想，我有一個非常好的，能根除這些痛苦的方法，這個方法是佛陀在2500年前發現的，他拯救了痛苦的衆生。遺憾的是，我無法分享給她。

因爲即使月亮就在眼前，但儅你選擇了不看的時候，就沒有人能把月亮指給你看。換位思考，如果今天我和這位女士有相同的處境，我也真的能釋懷嗎？也許也不能。

在危難時刻，一個沒証量的人也無法面對那個最最本質的問題吧！那就是所有的情緒、痛苦，你所經歷的一切，都是自己編織出來的幻覺，而我們深陷其中。

好在我還有另外一個工具，就是發願，發願。