休憩了一个月之后所感

转眼断更差不多一个月了，这些日子，我一直在想我还需要继续坚持吗，我还有话题可写吗，我是不是要马上到可以赚钱的平台去通过这件坚持的事换现呢？

想了很久，也酝酿了很久，很想就这样放弃，可转回来想想我的处境，我已经是一个赚很少的钱，在家里得不到认可的人了，已经是一个在丈夫面前没有可信度的人了，我还不用这一股子劲坚持自己开始干的事，那我真的就是一无是处了，真的什么底气也没有了。

既然重新开始，那就要有重新开始的勇气和毅力，这是第二次间断了，希望没有第三次。

通过前几个月，坚持文章的输出，整体感觉是文章水平不一，有时候遇见灵感的话题，可以有自己深入的见解，遇到自己有切身体会的话题，可以长篇大论，而遇到凑任务完成的文章，文章的篇幅和质量都很差，究其原因，还是读书太少。

想通过坚持写作这件事，告诉自己，做一件事，找准自己的定位和方向后，就需要有始有终的坚持，只有坚持的积累才能有积淀和成绩，也只有熬过那段最孤独、最艰难的日子，才能最终成长起来。

这个月我想了很多，天气冷了，早上起不来了，经常回家看小王子，和小王子在一起的日子，就没有精力去做其他的事，每天就想倒床就睡，加上不知道写什么话题了，最后就干脆不想起床坚持了。

可没有写文章的这段日子，内心里也一直不安，一直觉得可惜，不安的是我又在半途而废，难关过不好自己的人生，可惜的是之前积累了那么久的人气，和文友的信任，一下子居然就沉声匿迹了，可惜好不容易可以有一个大家互不认识的平台，可以倾吐自己心声的地方，就这样放弃了。

就这样一直萦绕在我的心头，虽然这个月我没有文章输出，但我还是牵挂我的账号，牵挂希望从我的文章中获取灵感的伙伴们，牵挂着我自己，通过自己的诉说和分析，能收获一些自己婚姻和人生道路的指引。

想来想去我还是不能放弃，不能丢掉这艰难人世中的一点点心灵寄托，不能让自己变成一具怨气满满的行尸走肉，在这里至少我可以通过敲击这些文字，让自己的怨气和不顺意得到一丝丝的发泄，至少说出来之后我的内心不至于那么痛苦，最终我决定不能丢掉自己的盾牌，不能让本就抑郁的自己赤裸裸的去迎接逆境和不顺。

至此，我只能告诉自己坚强着走下去，未来的暴风雨只会更多，希望在自己的这一点点坚持下，能一点点积累起来，成为自己以后躲避暴风雨的港湾。

默默地，我把早起的闹钟调回了五点五十，才坚持了短短三个月而已，这需要奋斗的几十年，会有很多个三个月，追求赚钱、锻炼身体、隐忍、平复心情是不变的主题，我想哪一天我要离开这个世界了，哪一天这些主题就结束了。

回到自己设定的计划，为了后来的路不更难，总要有坚持完成的事，总会有妥协，既为了孩子做榜样，也为了告诉自己，自己并不是那么一无是处。

为了每天敲击键盘的时候不那么费力，为了自己的文章更有深度，我还需要多看书。之前每写一个阶段的所感，就会有一个阶段的空白，一直诉说着自己婚姻的不幸，突然发现负能量又回到自己的身体里了，这不是一个好现象。

既然选择公开自己的文字，是希望通过写下那些想法，而不是通过吵闹，能冷静的把心里所想、所感、所思写下来，不至于因为吵闹丧失理智而让自己作出错误的决定，也可以把自己不美好的经历分享给有同样问题的伙伴们，做到大家共勉。

时间长了之后，发现写来写去，话题越来越少了，也就容易没有深度了，所以为自己理了一个小目标：通过写我们所熟知的人物，通过描述发生在那些人身上的事和现象，结合自己的人生感悟，来诉说每天的话题，这个转变完成的目标时间是2020年12月结束之前。

写作不是一件容易的事，能坚持写下去的人会越来越少，希望我能成为那为数不多的人中的一个。