你要变美变好，才对得起未来的自己

看到一张图片，一个碗柜里面的碗全都倒了，就差拉开柜子那一刻，碗就会全部摔下来碎在地上。

就像感情一样，你也明明知道它已经倒了，但就是没有勇气打开柜子，因为你害怕它碎，害怕失去，所以紧紧拖着门不让它碎。

可是这样一直拖着有意义吗？你终究有累的那天，他也终究有累的一天，只有双向奔赴的爱情才有意义。

01

我很久之前就察觉到我们的不合适，但我以为只要我等他2年，只要他回来了一切都会按着我想要的方向去发展，我们会恩爱，他也会像我理想中的那样对我。

可是你是不可能会改变一个人的，就像他也改变不了你的性格一样。唯有的是你能否接受他的缺点，可以就不要抱怨继续往前走，不可以那就勇敢放手。

那时候刚在一起没多久，和他一起去打球，因为他是那种技巧性打球，而我是玩玩类型的，所以自然是打不到一起去，他嫌我技术菜也不会教我，而是指责我该怎么样怎么样。

那时候我就应该知道，他是不会给我提供任何情绪价值的，可能他也知道我闹情绪，可是却无动于衷。

我仍然还记得那晚我回宿舍还和舍友大吵一架，原本心情就不好于是躲在被子里大哭，实在忍不住了一个人去楼梯间痛哭一场，最后是哭累了被蚊子咬得不行才爬上床。

第二天还是社团的轮滑节，自己顶着肿肿的眼睛，所有人都问我怎么了，我说昨晚睡不好，但所有人都知道我的眼睛是哭肿的，而他一样是无动于衷看不见，没有任何一句你怎么了，似乎也真的看不到装作不知道。

是啊，那时候就已经是一种无视和忽略的态度了，往后你还希望他能怎么改呢？再加上自己也是那种回避型，如果没有得到足够的关心和爱就会把一切都憋在心里的人。于是两个人似乎永远都无法真正地走到一起。

02

在他要去当兵的前几天，我骗家里人说提前开学去学校有事情，结果是坐车去他家那边找他，我以为他会很惊喜，可能也是惊喜或者惊吓了吧。

而后的几天都是我自己在酒店里度过，自己一个人在陌生的城市，不知所措，后来我不知道他是不是真的忙，就这样把我丢在酒店。

记得有一天我半夜不舒服，忍了很久才打电话给他，因为怕吵到他睡觉，结果他来了说为什么不能早点打，因为快天亮了他出来会被家里人发现，后来我也不知道他是以什么接口和他家里人说大半夜出去。

我还天真的以为他是怕家里人知道，所以不敢每天都出来。可是现在想想，如果你真的想出来的话 ，这么大个人了家里人又怎会管你这么宽呢？而且又不是连续几天不回家，只是白天出来而已。

其实，答案都在这些细节里了吧，只是我不想承认而已，不想承认自己爱错了人，不想放手。于是等啊等，他去当兵2年，我等了；他现在在读书，我也在等。

很多朋友说我的青春都在他这里了，或许是吧，所以想不留遗憾，努力争取了就释然了。

得之我幸，失之我命。

03

我一直都是不自信的，甚至带着一点自卑，因为脸上的痣，所以有时候我会觉得配不上他，或许他也是这么想觉得我配不上他吧。

只是因为我等了他2年，让他觉得我是值得的；也因为他有个班长和他说如果一个女孩等你2年，就娶了她。

所以他一直让我点痣，我也想点，但要经过家里人同意，但他不懂，难道身为一个女生的我，谁不想自己变漂亮呢？可是家里的老人有传统的想法，所以一拖再拖罢了。

但一切都无所谓了吧，嫌弃就嫌弃吧，我现在有多难受和纠结，对他的爱就有多深。

记得一个朋友说我，高中那段青春岁月双双经历了朋友和爱情的背叛，说我的人生就像一部小说一样，经历了很多事情。

而现在我想加一个还有一段刻骨铭心的爱。

我不知道未来会怎么样，我们是否就这样像两条相交线，相交点过后就不会再有任何交集了。

但我想我是不会放弃自我的，自我的成长和自我的独立，因为我知道现在的自己还不够我，而我想变得更好。

就像开头讲的那个图片一样，不管我是用力拖住柜子门不给碗摔下来，还是狠心开门让它碎了，然后重新打扫，从此放下一万种可能的自己。

我都觉得我的人生不仅仅于此，勇敢，自信，向前走，才对得起未来的自己。