抑郁危害太大

不在其中不知其味，身在其中也不自知。

从2013年我老公得心脏病，后来我自己的血糖问题，后来老公得膀胱癌，加上生病的老公时常抱怨生活中大大小小的事情，不知不觉中噩梦就向我偷偷袭来，日积月累内心慢慢压力堆积。

去年我也不知道已经存了压力，当体验的时候，医生发现红血球正常，白血球数量却有点偏高，告诉我需要减压了。

我想不明白，为何我有压力？没人给我分配工作，也没有人对我工作好坏评分，为何我就有压力了？我自己也没有什么反应呀？

今年老公被庸医治疗动脉不成功却把左腿搞瘫痪，彻底让我走向了深渊，这才发现异常特征了：晚上时常醒来睡不着，入睡困难，睡眠质量差，开始还能坚持没大碍。几个月下来，越来越不对劲，一早起来就开始觉得疲倦，累的想马上又去睡觉，一点没有耐心，容易发脾气，一整天好像没有任何事情能够让我真正高兴，对很多东西不感兴趣，甚至连我最爱的美食也提不起兴趣，时常没有饥饿感。不管在家里还是在外面原本在我眼里的小事情，对我刺激都特大，让我立马讨厌还难过。理智却告诉我：这种感受很不正常，劝说批评自己后那种情绪消失，恢复什么也不是的状态。看什么都是灰色，觉得生活没颜色，教育孩子的时候容易发脾气，对生活有一种无法掌控感，显得迷惘无助。人还特懒惰，什么都不想做，却讨厌这种懒散，想做却无心开始，力不从心，强迫做了又觉得索然无味。遇到小事繁杂一点，仿佛被洪水淹没的感觉，觉得暗无天日似的忙，心生厌恶。做事情无法细致，时常分心却不知道自己在想什么，仿佛又想得很多很多。。。

理智不断告诉我抑郁了，这是一个恶性循环，压抑让我无法休息好，休息不好导致心情更糟，心情糟导致更压抑，仿佛对所有人和事都不顺眼。我老想改变，还是无法改变。我寻找方式，好像有一道高墙不管我多么努力就是翻不过去，特别是遇到阴云密布的天气，我的心更阴，理智却一次次告诫我不能表露这种感受，我也压着不表现。

细想又觉得这些压力很无聊，可我还是无法把压力抖落，压力好比一条蛇围绕着我，不管我如何挣扎还是绕着我。。。

理论我都知道，情感就是无法摆脱。。。我念佛，吃甜食，尽量笑，穿彩色的衣服。。。我明明笑了，为何相片里的脸部还是没有笑的感觉；我明明笑了，为何眼睛里全是苦涩；我明明笑了，为何还是一副苦瓜脸表情。。。我过去的灿烂笑容都哪去了？

我知道这样会压病压死我，我知道活在当下，不管明天，也不用去在乎已经发生的昨天。。。什么都知道，就是无法做到。我想恨，找不到恨谁，我想哭找不到理由，我想逃避找不到地方也放不下所有人和事，我想给自己放一个假却找不到机会。。。我觉得孤单，孤单得清冷而残酷。

我知道自己的生活不困难，我知道我的日子也不难过，就是卸不掉这种病态的感觉。

我告诉老大：“可能我需要一个人出去旅游，放开了彻底地疯，彻底地玩，彻底的不管不顾，这样过一两周，或许我的病就好了。我不敢告诉你爹爹真相，怕他承受不了，他自己还是一个病人呢。”

老大说：“回中国老家吧。”

我回答：“我不想回父母家，我不想听妈妈时常抱怨弟弟和弟媳妇的事情，对所有闲言碎语不喜欢也没兴趣，反而会让我有种抓狂的感觉。我想一个人，彻底地一个人。”

老大说：“那你明年夏天去吧，我在家里照顾他们没问题，你放心好了。”

前天晚上和昨晚我休息好了一些，早上起来觉得心情好了很多，精力也旺盛了很多，好想做事呢，所以这两天做了很多事情。尤其是今天，我对老公的脾气特好，温柔好多好多，清洁房间细致起来，仿佛看到了一点生活的阳光，下午老二为了出去玩的事情给我一闹，我的阳光又消失了。看来我是不是可以从想方设法让自己休息好着手呢？

这种轻微的抑郁好比骑在墙头的人，墙头两边一边是阳光，一边的黑夜，轻轻一推都会跌下去。

经历越多不等于会越坚强，每个人都有自己的底线，一波又一波的洪水袭来，几个人能挣脱？我不知道能不能？目前还在挣扎中。好在我的理智时常告诫我，不喜欢放弃的性格在时间对伤口万能愈合之能力下或者我会找回以前的阳光，真正的开心起来。。。否则我会把自己毁掉，把家毁掉，把孩子们毁掉。。。

所以医生呀，尤其是美国的外科手术医生，千万不要因为收入高去从医，这是一个责任非常重大的艰苦专业，一定要出于治病救人的高度热情去从医，才能承受压力，才能专心投入，更加负责，更加专业精湛，更会思考和总是经验， 才能减少对患者身体和心理的伤害可能性。尤其是不要犯那种很显然的愚蠢的错误，减少对患者一家人的心理伤害，也减少医生自己的内疚。。。希望医生们记住：医生是治病救人的职业，而不是病没有治好却把人家搞得更惨！不可慌乱，也不可高估自己，需要知识经验加上冷静思考沉着应战。庸医危害的不只是病人的身心，还有对病人一家子内心的伤害，拿多少钱都弥补不了这种伤害！这种伤害会让病人和家属不知道挣扎多少年才能彻底摆脱，或者永远都无法摆脱。

我一直想不通的就是一个血管科的专家医生居然会把病人的血管缝合起来让血液无法流通？血管科的专业医生居然对血管旁边的神经都不认识？连我这个门外汉，学一点点解剖学的人，打开动物肚子都能分辨动脉四周每一根血管和神经的人，他一个专家医生为何没有区分开呢？我真的想不明白，如此低级的错误居然起诉这个庸医还那么难？可能这就是我真正的心结所在吧。

到现在我都害怕看医生，老怀疑医生的话，为了老公却不得不时常面对医生，真让我抑郁得不得了，尤其是遇到医生解释不够耐心细致的时候，我内心厌恶得不得了，这不是心病是什么？