20岁你们在哪？你们在做什么？

我是一个科技爱好者，与此同时又不是一个存粹的爱好者，我喜欢“写作”；相对"写作"这个词汇在我内心的感觉非常的严肃、正式，这算是我第一次用这样一个熟悉而又陌生的词语。我写的对内容都是涉及数码这一类的，在很多自媒体平台都有留下我的足迹。但是今天来这里随心写点东西，当然也不是谈科技，而是20岁都在干嘛？

我简单的讲述一下自己：上个月二十号，我20岁了。

20岁的那天晚上我回到了深圳，我一个月坐在阳台，享受着我为自己做的几个庆生小菜；但是在高楼林立的深圳，我感觉到孤单落寞，看着金黄的的鱼肚皮，我无从下手。我随着拨通了几个电话，我并不未没有人记住我的生日而感到落寞，我希望可以跟朋友聊聊天，这个浮躁的社会都为金钱忙碌奔波，都很忙。望着盘中的菜早已没有了热气，我还是没有夹起一片青菜的欲望。姐姐那边的电话接通了，她告诉我为自己煮上一碗长寿面。

从小奶奶总是能在我生日那天煮上一碗面，但是他们从不知道我根本不喜欢吃面。现在的我得到了自己绝对的自由，没有束缚、反而让自己出现游离。16年我一个人只身来到深圳，那时的我一个人坐在珠江的桥下等待日落， 那时我告诉自己注定不平凡，那一天我18岁生日。

我记得有一句潮汕话是：有那么多早知道，世界上就不会有那么多人要饭。

我从来没有为自己的任何决定后悔过。在15年的冬天，南方的冬天阴雨绵绵，每一阵风的轻抚都带着刺。有的时候抵御凛冬的不一定是篝火，而是温情。我开始喜欢上了一个女生，一个非常传统的女生；她打乱了我的计划，让我在学校留下了三个月，100多天的时间里，我很开心。因为春天的艳阳给我万物的温暖，我从未想过跟太阳做对。

为我简历上签下高中未毕业，登上了南下的火车，一趟没有往返的火车。

我好胜好强，我有为中介做过无偿半个月厂子。深圳是一个钢筋水泥筑起的城市，当然我也遇到了很多人都是有着钢筋水泥的心。在深圳我没有地方住，只能每天凌晨钻进之前的厂房宿舍去住，日复一日的在外奔波，在深圳未成名，除了进场可能没有任何选择。

晚饭我买了两块钱的大饼，现在的深圳早已没有这样的物价。受到了明天去试工的消息，我又是一脸的忧虑，因为我很久没有理发了，我的鞋子脱胶了，我的背包都满是破洞。我害怕会受到嘲讽，因此失去来之不易的工作。

我在一家科技公司上班，工作内容很简单，不但如此我的上司对我甚是照顾。住在关内的小区里面，跟三天前的我判若两人。我相信一切都是均衡的，不会有白吃的苦，白掉的泪。

我的同事都普遍比我大个5岁，大家都是年轻人融入群体都很快。随着渐渐的熟悉了，我没有继续住在公司的宿舍，开始跟部门同事住在一起。他们带我三天两头的去KTV、去酒吧、晚上去网吧，还有开车去广州大保健。三个月的工作我适应的很快，工作上面的压力也不大，但是每天下班之后我都有开始迷失，甚至忘记了我的初衷，忘记我是来做什么了？不是来负债花钱享乐的。

来公司的半年里，我没有积攒下一点钱，在深圳6k的工资确实是杯水车薪。根本没有生活可言，都是在高楼下的一只渺小的蝼蚁。酒精不再能麻痹我，我想清楚了我想要的东西，那就是从这栋楼的写字楼搬到对面的另一栋楼那么简单，人是要自我成长。

我开始自己学习，我还有一次参加高考的机会，但是我并不看重这个，我也不再相信高考能改变我的命运。人是不需要任何一场考试来证明自己，我开始努力学习。此学习非彼学习，我没有去学学习的考试内容，我是想着怎么让自己更加强大，我开始自己每天写日记、每天晚上看书、开始在各大撰写自己的数码测评。

我一直都是比较喜欢看书学习的，很多人都问我是怎么能每个月看六七本书的，其实我到现在都不认为看书是一项技能，我只能说习惯养成了，就自然能静下来看书，过眼不过心得时候谁都会有。我开始了培养自己得习惯得同时，我也被同事开始投向异样得眼光，我自此开始成为一个不合群得动物。

作为一个不合群得动物需要承受得压力是非常大的，需要耐得住坚决不出去玩，要能忍受他们的嘲讽，还要能接受他们晚上打游戏的呐喊声、求救声，包括偶尔的互相咆哮。我坚持做自己，坚持自己的方向，注定不平凡。

我在公司都是虚报年龄为22，比实际大上了三岁，也是希望在做工作上不希望被当做小孩异样看待。有一次一个客户闲聊的时候，长者略带祥和的口吻跟我讲，我不适合在这么毫无危机感的环境中工作，这样会让我变得麻木。他起身走告别的跟我说“很多人25岁就死了，但是埋在85岁。”

这句话对我的触动很大，当然现在理解了很多话。但是他跟我说这句话的时候我还没到二十岁，我希望自己的前途光明，我也不希望我同样死在25岁。在接下来的一端时间里，公司新招的新同事都是由我这边来带，我不曾对他们发过脾气，大家都是从新人过来的。但是他们可是我们国家中受过高等教育的人群，无论是品行上还是人情世故上都由非常大的欠缺。

一年的时间里，我在xx科技做了一年，无论是生活上还是工作上也都非常不错，要是图个安稳，可能这就是一生。我也很多同学给我电话讲怎么去找工作、甚至又让我去介绍工作的。我在想的是我可以给到一个相对不错的安稳，我也由此跟伸手的同学不再有联系。

在联系的同学不多，他们都融入了自己的大学生活。教室、食堂、宿舍三点一线。他们如释放了一样，可以每天晚上大游戏到凌晨，每天可以睡到踩点。我在为我选择的辍学感到庆幸，我不像用三年的时间来换取一张毕业证明，我相信学校能教的，我都能学。我工作五年 ，他们毕业。

我告诉过很多人，我缺时间，我缺钱。我甚是羡慕学生，每天有很多可以自己支配的时间，可以学很多东西，可以做很多自己可以做的事情，有大把的时间去爬山跑步。但是这个确实都是相互的，很多人会羡=羡慕我能买自己想买的东西。

公司出现了经营问题，开始小范围的裁员。我第一个选择离开，我想我不想继续简单的朝九晚五，我也不想让他们珍惜这份工作的人失去。我本就是没有任何负担，我不用解决除我以外人的温饱问题，也是不经考虑就递上辞呈。

我没有急于找工作，我开始每天早上起来跑跑步，泡一杯咖啡，坐在阳台上写点东西，看看书。到现在想起都是非常的幸福充实，但是我始终无法逃开现实，我要吃饭，我要住房。

我讨厌跟几个人合作， 我一个人搬到关外一个带大阳台的单间。我开始自己做饭，我开始孕育自己的想法。经常看到不错的工作我就会去聊，我有跟很多创业公司聊，也经常去参加行业的会议跟展会。我的文章都不是量产型的，现在的稿费无法维持我的生活，我很渴望成为一个自由职业人，我很享受自己给自己做饭。

现在也是逃不开去找工作，我下一份工作我必然是很严谨的，不再是找一份工作继续开始混吃等死。今年我也大概有经历不少于30场面试，当然其中有写是我觉得非常不错的工作，只是不符我的发展方向。我也可以跟给出几点面试的经验。

1、面试需要排队填资料的直接走。2、hr问还需要了解什么多问有益。3、问清楚为什么不合适。

我最近也是找到了一份工作，我们工资也谈好了。一直推迟我的入职时间，我很清楚的是他们后悔了，他们不相信一个20岁、一个高中没有毕业的人怎么能成为他们的产品经理。但是我从不懊悔我的学历，因为有很多传统公司很看重这个，并不是左右人。

前天跟一位数码大咖聊半响，他告诉我不要太早创业，因为风口并不知一个；我需要在自己的重心上加砝码，在不断打磨自己的刀刃。

我没有觉得自己过的很好，觉得我过的不错的人都不知道我信用卡欠多少钱。我希望有选择了大学这条路的人能不要浪费四年的时间，更早的确立目标，中国没有信仰、但是自己要有信仰。