因为不讨喜，更害怕与人交流。

在休学之前，与辅导员发生过不愉快的摩擦。当时的我可能说对考取研究生有某种执念，在压力之下的人，会加重对某些的看法吧。举例子，比如说当时会觉得平常在玩游戏的室友会更加吵闹，比如说12点以后那个声音会放大（可能是因为焦虑）。所以说当时的我想要一个人。所以说，我申请了外宿，或者说换寝室长的情况来调整这个状态。当时的辅导员认为我的心理有问题，提出让我的朋友与我同进同出，陪着我，或者说让我的班主任陪着我。当时的我是觉得没有必要的，没有必要就是找人一直跟着我，我何时何地在哪进行汇报这个样子。当时的我认为我是一个独立的个体，所以我非常不理解这样的行为。包括后面严重到让我的爸妈把我送到精神病院这一件事情，我也表示不理解，当然我承认我是有一定的心理问题。自从高三开始，我的情绪就起起落落。之前也因为升学的焦虑不想去学校，然后休学了半年。不过索性也能胜利地考取一个本科。之后她也自己常常陪着我，但是对于当时我来说就像你背后长了一双眼睛，她无时无刻地盯着你的一举一动，就像是被监视一样。所以在那之后，医生给我开了精神分裂的药，说我有被害妄想症。当时我就觉得自己会被监视，有摄像头在看着我，包括觉得他们路上都在议论我、谈论我，因此与人相处是非常不适的。之后有一段时间情绪有了好转，开始了一段极度快乐的时光。对于我来说，我是比较沉溺于这种快乐的。那种快乐，对于我来说，就像是脑子的发条开始转动一样，我的思绪很快，很活跃。在那段极度快乐的时光里，我把自己的药停了，我认为自己没有病，所有的症状都好转了。而在那之后我才了解到这叫躁狂。停药的那段时间里，许多人跟我说，之前觉得你可能没有什么病，只是心情不好，现在我觉得你开心的有点像疯了一样，或许你真的病了。那一瞬间，我是不相信的。那段时间里，我自己认为自己是一个很美丽很优秀的人。很悲哀的是，我的自信可能也只有那段时间有。之后，我想说我要去印证我自己没有病这件事情。于是我又去了医院。医院的医生像是哄孩子一样告诉我，是的，你没有什么病。我开心地走了。而那之后我的一位很好的学妹告诉我，这对于我来说，是一个人生的关键点。你到底该不该吃这个药？你到底该不该接受治疗？应该去更好的医院去印证，而不是在一个市级医院，于是我们去了浙江省最好的医院——杭州七院。七院的医生在见我的第一秒告诉我说你是双相情感障碍吗？我笑着说，我不是，我只是有些抑郁。当然，现在的我觉得自己并没有什么病，不过是误诊罢了。而那个医生明确地跟我说，你这是躁郁症，你不应该停药，而且应该加药。那一刻的，我什么也听不进去，我擅自停药了。可能这个就是躁狂发病的现象吧，自我满足，以至于停了自己的药。一个月之后的我，似乎好像更加神经质了。是的，我自己停药了一个月。那时候的我，就连自己一个人呆在房间里，都会觉得空虚、害怕、猜忌。包括自己去电梯里坐电梯都会觉得有人会害我，尤其是有人跟我同在电梯。这时候的辅导员也没有停歇。她跟我的父亲说，我把她拉黑了。可是我并没有收到她的消息。以至于我很生气地和她吵了一架，虽然也没有解决这个问题。故事是这样发生的，那之后我别被送进了医院，进行了住院治疗。之后好像是不太愉快，包括到现在我也不愿意再跟她有太多的接触。不过这件事情在辅导员之间流通的倒是很广泛，好像大家都知道了这么一位不太听话的学生，喜欢和辅导员闹事。我特别感激有一位老师说，没有一个学生会无缘无故去和老师闹事，因为没有人会这么空。我亦然。那一瞬间，我感到的是一种信任，所以我还愿意和他们接触。怎么说呢？他们还算是我的恩师，我的长辈。可是似乎很多老师都知道我跟辅导员吵架，我也被班主任单删了，我不知道他单删我的原因是什么？可能是我太负能量了朋友圈，我也不知道他为什么喜欢跟一个学生计较。说这话也倒不是为自己开脱，确实负能量谁也不喜欢。倒是不太喜欢跟别人抱怨什么，因为别人也不愿意听，只是控制不住自己，老是想一些不好的事情。现在也是，以前更严重吧。朋友有一些，都在这桌吧（意思就是都在同一桌上，不多不少，刚刚好）。我很感激那些对我好的老师，即使知道我患病，以后还是能够包容我，迁就我的老师。毕竟我不是一个所谓的乖乖女，成绩不够优异，学习不够努力，还总是脏话连篇，说话很直接，不给人面子。但是因为辅导员的缘故，有许多老师其实并没有认识我，倒不是说没有认识我，他们认识那个他们所听闻的我，而不是现实当中的我。我感到很悲哀，也不知道该说什么。因为不太讨喜，我不太想说去接触他们，但是师生关系是一个学生时代必须经历的一件事情。所以我也不知道该如何是好？我计划着给我喜欢的老师送一份礼，算是大四，大学最后一年再也不会见的一份告别礼也好，或者说是感谢礼也好。但是我害怕到说，可能人家根本就不想收到你的这份礼物。人际关系当中，最怕的就是自作多情。你认为他是你恩师，可他根本就不想再回忆起你是他的学生。或者说他对你这个学生的看法，其实并没有很好，所以这份礼物是一份尴尬吗？仔细想想，我不知道如何去做，如何做好。我在这麻木地写下这段文字，倒不想说多少人看见，能为我出谋划策，或者说过来同情我，理解我。我想记录自己的心境，现在爱上了文字，爱上了记录，总是说几句自己想说的话罢了。所以我码了，我记了，仅此而已。一个不太讨人喜欢的人的自述。