别人的女人

  没有你在身边的日子越来越久，思念就越来越细软而绵长。每当夜幕降临的时候，它都会从心底里冒出来，一遍遍的回忆过往，同时又沉淀自己的记忆。日子每天重复，思念也在重复。只是这思念如同酒一般，看似不断的减轻，可是味道却变得无比的浓郁。或许一首歌，或许是一段声音，都会让我止不住的去想，去勾起思念你的心。

  又一年，春来时。天气阴晴不定，由寒变暖，由暖变寒。躁动的天气就如同我的心情。思念也变得波动不已，时而强烈，时而温柔。强烈的时候迫不及待的想要马上看到你。温柔的时候只是一遍遍的刷着你的照片。一个人躲在自己的被窝里，看着手机里漂亮的人物，从人物眼睛里散发出来的光芒，都止不住的让我心动不已。

  我是不是太寂寞了，会这样无聊的重复一遍遍毫无意义的事情。明知道自己喜欢的那么卑微，却还有那么一丝丝想得到满足的欲望。这怎么可能呢？我轻声的问自己。那只是一种幻想，一种期待，一种不可能发生的事情。我怎么可能把幻想和期待变成现实呢？总是一遍遍的告诫自己，算了吧，就这么算了吧。不可能有结果，更不可能有未来的。这是命运的注定，这是唯一的出路。我是不可能得到我想要的东西。何况是一个可望而不可及的人呢？

  和你失去了联系已经很久很久。我知道现在的你已经变得很忙很忙。我可以感知到，你已经忙得抽身不得，分身乏术。怎么可能有时间会陪我聊天，陪我唠嗑，陪我解开心中的疑惑呢？是我想的太多，奢望的太多，想要得到的太多。以至于整天抱有幻想，抱有那种不切实际的美梦。期待着有一天能和你在某一个地方偶遇，可以面对面坐下来谈谈心诉说一下相思之苦。但这怎么可能呢？你那么忙，我又是一个宅男，是不可能在某一个地方见到面的。我的这种想法实在是太可悲了。

以前发过那么多语音忘了保存。以至于现在想听听你的声音都变得那么困难。那已经成为奢望，成为幻想。不知怎么的，变得失眠了。每天晚上都睡不着觉，尤其到了午夜时分，特别想听你那温柔的嗓音。它总是能够触动我心中最柔软的地方。总是能在午夜时间净化我的心灵。可惜听不到了，让我很痛苦。

  看了这么久的照片。你的眼睛，你的眉毛，你脸上的每一个地方，都深

深的刻在我的脑海里，挥之不去。我甚至闭上眼睛都能看到。看到那个让我无法遗忘的面容。时间不知不觉过了那么久。我和你之间也开始变得那么陌生。我不知道你是不是交到很多新朋友？会不会对我这个老朋友已经忘了也说不定？至少比以前待在你身边的时候，生分了不少，一想到这就让我痛苦万分。

  我喜欢你，而你不喜欢我。这注定是一个没有结果的结局，只是我容易把这个结局忽略掉。因为现在的日子实在是过得太无聊，太单调，太寂寞了。如果连对你的幻想都破灭了，那我的人生实在是太没有意义了。生活中没有了激情，只剩下责任，负担和压力。没有自己的一点时间和空间，甚至没有了自己的喜好爱好和兴趣。感情上把你当做寄托。因为对你的喜欢是支撑我面对这个无聊世界唯一的勇气。

  你给我的印象实在是太好了。以至于我脑海中的你是那么的完美，那么的无瑕。你说话的方式很温柔，能够让我体会到你满满的热情。你总是对人很尊重，很细心倾听着我的心思，去化解和疏导我心中的烦恼。最重要，你有一张漂亮的脸蛋。就像一个女神一样，陪伴在我的身边，守护着我。有你在身边的感觉很安全。感觉世界都变得特别美好了。

  从你的身上让我看到了世界的美好。原来这个世上还有你对我温柔以待。我从你这里得到了心灵的归宿。可以放下一切防卫，畅所欲言毫无顾忌的和你聊聊天，谈谈地。那种无拘无束自由自在，能和自己喜欢的美女聊天的感觉实在是太好了。你身上的正能量能够随时把我从失落的心情能找回来。因为有你在身边而感觉世界变得更加美好，而且还催促着我去努力上进，不断拼搏，创出一番事业。

  本以为自己遇到了一个知己。只可惜老天只是给我了一个机会。而这个机会只是稍纵即逝，一刻都不会停留。本以为能和你在以后的生活中相伴永远。没想到变成了一段插曲，一段过往，一段回忆。也许那段过往是我生命里最美好的回忆，可惜仅仅只是一段回忆。它让我变的伤感，念旧，多情，悔恨。为什么没有珍惜当初遇见的时光？为什么没有抽出时间多多和你联络感情？以至于现在能和你说句话的机会都没有。更别提相遇相知相见。

  再一次看到你，只是看到你的照片。你变了，变得更加俏皮活泼，富有魅力。你可以撒娇，嘟嘴，装扮上一副精致的面容。留着披肩的长发，尽情的洒脱着你火焰般的美丽。在我眼中，你就像一个贵妇人一样，美得富丽堂皇。你可以像一个女皇一样，展现出自己的霸气魅力与热情。而我只能虔诚祈祷，祈祷你光辉的余热能够播撒到我的心灵，从而让自己摆脱心灵上的阴雳与雾霾。越来越觉得你像一个偶像一样让我崇拜。越发越让我痴迷，以至于走火入魔。多么希望你能够不那么忙一点。能够留下一点时间给我。让我也能感受你带给我的快乐，这也许是我现在最大的愿望与期待。