想说却还没说的，还很多。

亲爱的老头，这么晚了，你是不是睡了？我突然听了一首歌就想起了你，想起了你笑起来皱巴巴的脸，想起了你总是唠叨不停地话语，然后双眼不自觉地就湿润了。

你若是看到我这幅模样，一定会取笑我，说我快二十岁的人还那么爱哭鼻子。可我就是这种感性的人啊，没办法，谁叫我是你的女儿。

老爸，你是否依然记得你上次生我气的模样？好像过去很久了，日子一天一天的过，很多不好的、不愿去回忆的故事也已渐行渐远。那时候，我总觉得这世界辜负了我，你也辜负了我。

从前，我总觉得女儿是父亲上辈子的情人这句话是一定骗人的，一定只是安慰我的。因为我从来没有感受过你对我的爱，可能是我太年轻，可能是我不愿意去接受关于你的一切，也有可能是你的爱太深沉，我还体会不到。

你像很多父亲那样对我充满期待，对我备加严厉。

那时候的你，从来不会认真的管我，你问起我，也是关于学习的情况，或是敷衍的问候。我时常应付式地回答，没有感情，没有生气。

说实话，儿童时给我的阴影是只要听到电话铃响我便浑身打颤，哆哆嗦嗦不肯上前，到现在依然如此。很多时候，看到电视上有关于父母的一切我都会心生厌恶，我内心自动地屏蔽了父母这个字眼，甚至，我连觉得叫你一声爸都难以启齿。

我恨你对我缺少关心，我恨你只是在乎我的成绩，我恨你做事畏畏缩缩。所以我经常做一些出格的事希望来引起你的关注，我经常和你吵架，经常挂你电话，经常做与你相违背的事情。后来，你生气了，你骂我，说我自私，说我不懂做父母的辛苦，说我不考虑你们的感受。我躺在床上，用被子捂着头哭了一个晚上。

那年我高三，得抑郁了。但没敢告诉你，因为我觉得你可能不会在乎。或许是因为高三了，所以你对我的关心渐渐地多了，你会时常跟我说，多吃点补身体的，或者多注意身体的话语。而我依然不为所动。我依然很恨你，只是你不知道。

那一年，我经常做噩梦，我经常做一些伤害自己的事，比如用手锤墙，比如用头撞墙，如此以达到我内心发泄的快感。我经常想自杀，可是我怂，没有勇气，时常脑海里有这种想法的时候就自己扇自己两巴掌。我经常失眠，经常上课注意力不集中。我知道我自己已经没救了，索性我放弃了。我知道我没有天份，所以辜负了你对我的期望。真是抱歉。

这两年，陆陆续续发生了很多事，让我想起了以前那些让我难堪的记忆。我知道了你在弟弟出生那一年因为金融危机的原因被老板炒鱿鱼，却依然倔强地自己一人承担，从不肯告诉我们实情。我知道了我在高三的那一年，你因为我的事情经常一人偷偷抹眼泪，你跟我道歉，你对我低声下气的语气让我至今都难以原谅自己。我知道了你为了缓解跟我的关系，时常找我聊天，时常说一些我喜欢听的话，想把你和我的距离拉近一点。
我知道了很多我以前不能理解、不能接受的事情。

或者是我变了，又或者是你变了，我们都没有以前那样生硬地让人尴尬了。

我懂得了你的窘迫，懂得了你的努力，懂得了你的付出。所以我也做出了改变，我知道人总是要经历过才懂得如何长大，如何把关系变融洽，如何更好地去与人相处。

老爸，我已经悄悄放下了我身上充满刺的伪装，我经常会在你的角度去思考很多事情。虽然你到现在表达爱的方式依然很笨拙，但是我已经明白了。

老爸，我今年不小心瞥见了你耳边的白发，发现原来你也悄悄地变老了，可能你都不知道你的手有时候会不自觉地颤抖了。我突然心就咯噔了一下，想了很多曾经没有思考过的事情，从来没有觉得死亡突然离我那么近。

我有点害怕，想起曾经的你也跟我们一样有过青春狂妄的诗，也有过年少不羁的梦，如今却也为了家庭放弃了很多很多。我瞬时有点儿控制不住，转过身，偷偷地抹了抹眼角的泪。

老爸，很久没有给你打过电话了，你过得好吗？我很想你。

亲爱的老爸，我很爱你，你应该知道了吧？我知道你也很爱我，只是话到嘴边却难以启齿。我希望你在未来的日子里能够被岁月温柔对待。晚安，老爸。

爱你，么么哒。