没错，我成了自己讨厌的那种人

        我们一生当中，花了许许多多的时间在讨厌人上面。

        小时候，妈妈说：你和妹妹谁不听话，我就不对她好；于是只要妹妹不听话，我就谴责我妹妹。上学时，老师说：现在不好好读书，以后就只能做个没用的人；于是我讨厌无能的人，打心里鄙视。闺蜜说：我最讨厌别人欺骗我了，要是被我知道我永远都不能原谅他；于是我也觉得做人必须非常诚实。慢慢的，我青出于蓝而胜于蓝，不用别人教，我已经能找到好多好多讨厌的人啦。嫌贫爱富的，说别人坏话的，自私自利的，爱占小便宜的，一天到晚无所事事的，做微商每天发很多朋友圈的，总之，一切有“我觉得这样很不好”标签的人类，都属于我的讨厌范畴。

        于是我变得可努力了。因为我有那么多讨厌的人啊，他们所有的样子，我都统统不能有。我要是也变成那样，多丢脸啊，可没面子了。做人要善良，为别人考虑，不然就会有个声音告诉自己别人会生气。最好不要拒绝别人，哪怕真的很不情愿，不然显得自己好小气。人嘛必须要有斗志，不然生而为人，和死去又有什么区别呢。最讨厌别人支配我了，拜托你不能自己有点觉悟，不能自己发现其实我脸上有那么点不愿意吗。。。没错，慢慢的，情况又演变成“自己不可以这样”到“别人也不可以这样”。于是乎，这个死循环周而复始，身为局内人，浑然不觉又无能为力。

        终于有一天，我非常无力的发现，不管我多么努力，有意无意，我们都会时不时的带有我们讨厌的人身上的特质。更黑暗的是，有时候我甚至嫉妒，渴望想成为那些我讨厌的人。有时候我真的很想拒绝别人，心里默念：去死吧；我也真的很想大声指出别人的缺点，告诉他：其实，我忍你很久了；有时候我躺着默默流泪：我们真的要无止境追求成功和财富直到生命最后一天吗？

      此时又有一个声音在耳边敲钟：你是疯了吗，你怎么可以这么想。一边否定自己压抑自己内心渴望，但这种渴望却时不时冲击和焦灼着我们，我们在两者间进行摆荡。

    请问，有谁在伤害我们吗？

    当我们被自己伤害的够深的时候，人会出现两种分化：第一种，强烈的压抑自己的渴望，为了维护自己的正义感，彻底抹杀曾经冒出来的各种“不好”的念头，一路狂奔，永不回头。第二种：我承认那些年我可能错了，我投降了，我承认很多时候，我想要变成我讨厌的那些人，我讨厌是因为我嫉妒，我羡慕，我能力不及，我狭隘，我单一，我固执，但这不是我的错，是环境造就了我。现在意识到，还不迟，只要意识到，永远都不迟。当我放下面子承认自己不够美好，看事物不够全面，只是从自己角度出发时，我突然轻松了。我不必成为我想象中别人以为或自以为的一个东西。我愿意好好看看那些讨厌的人身上到底有我没有的东西，因为实际上我是多么羡慕啊。让我成为这样的人吧，虽然我也不能说我这么做，是在完成一件宇宙级别的真理，我这么做，只是因为我想要啊。。。可能未来我更成熟了，我又会否定现在的自己，但是这还重要吗？当我成为我曾经讨厌的自己时，我发现，我很难再去讨厌一个人了。角度和视野突然变成全方位360度了哈哈。

      嗯。我承认了自己会改变，也想改变，我现在只需要看着命运的洪流带我去向何方～