婚姻最终的目的：平衡

        特意停下复习计划，专门用四个小时读了渡边淳一的《紫阳花日记》，初衷是想了解朋友的兴趣喜好和阅读习惯，可捧在手里却一发不可收拾的读完了。这四个小时中的前四分之三时间，我内心充斥的是“这丈夫怎么能这样，简直无法理喻，直男癌，传统，强势，不知悔改......”等让我透不过气来的厌恶，可最后的四分之一读完之后，说不清的情愫弥漫在心头，难道，爱情和婚姻难道就应该是这样的吗？

        《紫阳花日记》从一个出轨丈夫省吾的视角，记叙了偷看作为全职太太的妻子志麻子记录的发现自己出轨、应对出轨丈夫和小三以及后期同样婚外恋心理状态变化全过程的日记，让读者从双方各自的角度了解了彼此内心最真实的想法。虽然男主名字叫“省吾”，可我看来，他可是从来没有醒悟过。

        文章里的丈夫省吾，是我最不喜欢的男人的样子，把自己凌驾在家庭最高地位，只在意自己的感受，只关注自己过的舒不舒服，认为不管自己做了什么事，无论对错，妻子都应该无条件温顺而包容，不能尖酸刻薄，更不能大吵大闹。所以在对于自己出轨这件事上，他，亦或者代表的很多男性，理所应当的认为只是平常生活中的小调剂，因为究其根本自己从来没有想过抛弃家庭和妻儿，只是图个新鲜感和满足对年轻肉体的欲望，只要还要这个家，就无可厚非。

从省吾的情况来看，有这样的想法：丈夫总是应该比妻子占着优越的地位。倒没什么要逞威风的意思，只是觉得在家庭里必须先有丈夫的地位，妻子呢，维护这种地位，保护孩子。虽然有些守旧，省吾还是觉得夫唱妇随、举案齐眉才是理想的夫妻关系。事实上，省吾的父母就是这样的夫妻。

        每个人的性格和思想的形成，一定离不开自己最初家庭的影响，这里的影响可能是美好的，让孩子看到并懂得什么是爱与包容，长大后的他（她）更大气随和；也可能是恶劣的，争吵，彼此的厌恶，从不知道如何好好的去爱人和与对方相处。我不否认这些影响的存在，我自己本身的例子也在印证着这些影响的存在。那些被不好影响着的孩子，不能说以后他们不会爱人和相处，只能说他们需要更多的去学习，去了解“哦！原来情侣夫妻之间还有这样良好的相处方式”。

        至少对我而言，恋爱与相处，是我需要花费很大功夫去纠正和学习的课程，对，我把它当成课程，我想我能学会。只是，太难了，没有人有义务和时间去教你，去陪伴你，去包容你。回想过去遇到自己喜欢的男生，我总是把人吓跑，因为我总是那么着急的去表达自己的情感，并着急的去确定对方的情感，希望在最短的时间得到肯定或是否定的答案。曾经有人跟我说过，“你最大的缺点就是沉不住气，凡事都要问个所以然才肯罢休，所以呢往往又会大失所望。”我知道这样的自己特别吓人，如果我遇到这样的人，我也会被吓跑。可静下心来想一想为什么会这样，也许是不喜欢那种不确定性吧，我如果喜欢你，也请你给我个痛快话。但是感情这东西，一时冲动之后，要思考的东西更多，不能急，不能急。

我做的固然见不得人，自己也知道理亏。你委婉地讽刺一句就足够了。假如妻子能够做到这点，我也能够诚恳地低下头来认错。

不讲究方法，劈头盖脸地兴师问罪，不给对方留任何余地，结果只能发展成不可收拾的吵架。这种道理显而易见。

女人啊，为什么就不懂得掌握自己的情绪、把握火候呢？

        看到书中这些话的时候，我还真的是有点生气到发抖的感觉，人什么时候可以厚颜无耻到这个地步，理直气壮觉得妻子就应该是“胸襟更豁达的女人”，妻子生气发飙倒成了十恶不赦的大错，我真的庆幸我没有遇见这样的男人，遇见了我一定替他妻子赏他两个大耳瓜子，然后一脚踹在他小弟弟上，让他尝尝什么叫痛！

        话又说回来并不是说省吾这样想法的男人就一定不好，这世界存在的，即是合理的，会有那种恭顺贤良的女人配得上他，他们也能过得很圆满，可错就错在妻子志麻子的家庭本身就是知识分子家庭，拥有更开明自由的氛围，让她低眉善目的伺候人还不求回报，放在今天这个主张男女平等的社会，总是不尽如人意，更何况丈夫还出轨了，不把天翻了就不错了，当然，翻天这种事可能只有我做得出来吧。

        所以两个人在一起为什么要结婚？结了婚又出轨为什么？难道结婚对于大多数而言是一个时间节点的任务吗？就像打怪兽那种，不完成就会粉身碎骨？说真的，到今天，我还是没有很清晰的弄明白为什么非要结婚。

      回想我妈对我这个27岁大龄单身女青年的唠叨，无非就是人老了没有孩子养老很可怜，年纪大了就没人要了，大龄产妇对孩子和身体都不好。所以唠叨来唠叨去，没有一个是真正为了我过得开不开心幸不幸福？我曾经写过，我以为妈妈这一辈子过得那么痛苦，和一个不爱自己还怨恨自己的人过一辈子之后，一定不希望自己的女儿再经历这样的不幸，更多的是希望女儿能找到真正疼爱她的人，为了爱情结婚。可发现并不是这样，她还是和其他传统守旧的母亲一样，希望我早点完成结婚这个事，当然，能和爱的人结婚是最大的幸运。

        我不要！我坚决不要！都单身这么久了，我不在乎单身一辈子。我不怕一个人，不怕孤独，我最怕的是同床异梦的两个人彼此折磨至死。我已经做好的遇不到那个人就一直一个人的准备了，哪怕周围再多的非议。

        可我还是害怕一件事。我害怕我喜欢的人，愿意和我在一起，但心底最真实的诉求不是因为我这个人，不是因为1+1=1的合二为一，不是为了更好的彼此扶持支撑。人的内心其实是最难懂的，只要你不说，就没有人真正懂。可即便你说了，对方也不一定能理解。我不希望未来我遇到想嫁的人，他却是为了完成结婚的任务，完成传宗接代的任务，完成对父母社会既定的要求，这样我会疯吧。最好不要让我知道，我宁愿做个傻子，傻人有傻福。

男人认为，只有结了婚，才能在自己想要做爱时让她接受，不必在意任何人，两人水乳交融，可以在自己的房间内尽情地颠鸾倒凤。

        也不可否认，男人是下半身动物，性对他们来说是充满着巨大的诱惑力。性是作为动物的人类最原始的冲动和生理需求，强行抑制也是对本能的对抗，控制住了说明自控能力强，控制不住也并不能说明就是错的。可人之所以为人，不就是能把很多本能很好的控制从而达到其他动物不可匹及的高级吗？好吧，对于这个话题，我不置可否。

        对于我本人来说，我害怕一段关系的开始，很大程度上是害怕应付性。对，性，之于我，更多的是一项任务。也许吧，我从来就没有真正喜欢和接纳过谁，也没有从性里发现让人欲罢不能的美好，就像志麻子日记写的“我的工作终于完成了。只是，对丈夫的厌恶感却无法去除，至今仍藏在身体的深处。”不然，性不应该是美好爱情的锦上添花吗？我还是希望，能简简单单的，两个人待在一起，可以看书，可以玩耍，可以做爱，可以做菜。嗯，在我心里，做爱应该和看书玩耍做菜一样，平常。

        我相信并羡慕那些和谐幸福的情侣夫妻，美好的爱情和性会让双方感到自信和舒畅，会让人由内而外的散发迷人的气质，光是这样想想都觉得特美好。我不是没有期待，相反，我比大多数人更期待。可好像得有个前提，首先，得克服自己抗拒怀疑的心理。我有病啊......

人身上所背负的东西

        我一直认为，出轨的人，养小三的人，其实是最自私也最懦弱无能的人。他们渴望享受，却又不敢舍得，所以宁愿躲在暗处拥有，这样既能满足自己，又不用面对这些难题。想起很久之前对我做了小三的朋友说的话“所有不能放在太阳下不能见光的东西，最终都会腐烂坏掉。”至今我仍然坚信这句话。我也希望，自己所有的行事，都能大大方方的放到太阳下，茁壮成长。

        看书的过程中，我好像慢慢有些能理解那些婚外恋或者出轨情侣的心态，如上我画的蜜汁图。一个人，身处这个世界，这个社会，TA担负了复杂的角色和责任，工作、家庭、妻儿等等听起来让人喘不过气来的东西，同时也有比如抽烟喝酒、赌博嫖娼、看书写字、撩妹约P等等爱好和放松机制，我们不能单一的要求TA只能做应该必须而且喘不过气的事，TA也需要有能让自己放松暂时忘记身上责任的时候。恋爱之初，没那么复杂的责任，大家在一起就是放松的事，不必考虑太多。慢慢的当长久之后，该考虑的事情也多了，激情也退却了，没有太多新意了，人又会怀念最初的那种激情了，社会伦理道德什么的已经不能让喘不过气的人在意了。好吧，我也不知道该怎么说，反正就是，这世界为什么英雄这么少，因为不是每个人都能承受英雄的那种自我约束和自控。其实人啊，就是那么的不堪，就看谁能装！

        但是我觉得最可怜的，还是被背叛的那一方。自己的感情还在的时候，硬生生被对方从中折断，自己的感情血淋淋的挂在那摇晃，疼，却又无助，想离开的人毅然决然的离去，谁该来为这份未了的感情买单？吃亏的总是将所有感情、角色和责任很好统一的一方。这份伤害，也许很快就过去，也许，会一直记着，记一辈子，那种疼，总会在不经意间感受到。一朝被蛇咬，十年怕井绳。可是再想想，这对你自己，也对后来遇到的人，都是天大的不公平啊。你害怕了，不敢了，收着了，失去了拥抱真感情的能力和机会，后来人也要无端承受得不到完整真挚感情的机会，不公平啊，不公平。这样想想，那些出轨婚外恋的人真该杀千刀！

        书写到后半段，妻子志麻子也有了一段自己的婚外恋，和自己学生时代的老师，她亲切的称呼他为"先生"。一反最初的愤怒、憎恨、厌恶之情，在新的感情滋润之下，志麻子竟有种回光返照之感。呃，这么形容虽然很不对，但是确实人又年轻了好多。

先生还记得我，我顿时放下心了。而且，我悠长而空白的岁月一瞬间消失在这种温柔的微笑里。

但是自从遇到了先生之后，我发现了新世界。如果说在那之前还有另外一个自我存在的话，那就是我找到了足以唤醒自我青春的方法。这不是为丈夫，也不是为孩子，应该说是为了更好地享受“自己”。

        这位先生看下来，也是妥妥的另一个“省吾”，但不同的是，他爱着他家里的妻子。谁说书读得越多越有文化就一定是个好男人？读书人骚起来那简直不输常人。读书人做坏事，总能有一套套看似很有道理很唬人的说辞来表达其行为的合理性，能让你云里雾里的觉得听起来好有道理哦，好不能反驳哦。可只要扒掉这层外壳你就能清楚的看到，其本质和那些恶心的人没什么两样！

“一般来说，比起有教养、自尊心太强、在一起有压力的女性来，男性更会被温顺、直率、在一起轻松的女性所吸引。”

“听上去或许有点像是借口，可是男人是一种对新生事物抱有好奇心的生物，无论怎么深深地爱着一位女性，他还是会对新人感到好奇。”

“实际上我也爱着我的妻子，而且也信赖她。不过，出于本能，有时还是会对梦幻般的女性动心。”（去你妈的本能）

先生又进一步谈到关于治夫术。“就算是为了什么事情生了气，也不要闹得太猛烈。和颜悦色地说，让他自己意识到，这样丈夫也会态度温和，会更疼爱妻子。不过如果不想让丈夫太得意忘形、随心所欲的话，要像系在岸上的船一样，一边让他漂，一边又不时地拉紧缆绳，这是最好的。”

        借着和志麻子讨论《源氏物语》和各种御夫之术，从言语明里暗里表示对志麻子的好感，再从行动上制造各种浪漫，最终拿下了志麻子。老一套的是，征服前，什么时候都有空，只为了见你，征服之后，变得特别忙。这不就是出轨的人的套路么！志麻子这个傻孩子，从他跟你讨论这些的时候，不就明明白白告诉你了么，他自己也是一艘船，船的归处只有岸，他最终还是会回归他的家庭，他只不过是玩玩你！

        然后逆转就开始了，丈夫的小三不太理会他了，他通过读妻子日记发现妻子婚外情，觉得自己被绿了，反而开始吃醋和在意起来。可有什么办法，自己的屁股也是不干净的。最后的最后，省吾和志麻子都回归了家庭，未来会怎样，谁知道，可至少，他们今后的婚姻会跟跷跷板一样能达到平衡了，因为他们都知道，不再封闭在自己的圈子中，各自都有自己的世界。

        妻子不再记日记了，因为这些都是她记给丈夫看的，她早知道丈夫在偷看她的日记，她只是用这种方式，在跟丈夫表达她真实的内心想法。其实我更希望的是，她记的自己的婚外恋都是她故意编出来给丈夫看的，就是为了刺激丈夫。可后来想想，如果不真正经历过这些，她的心态又怎会改变，双方又怎能在婚姻中真正达到平衡呢。

        两个人在一起，不就是像在玩跷跷板吗，需要各自都同步的去达到一致的心态，如果任何一方内心背负了更多情绪无法释怀，那么跷跷板的这端就被压下来了，这段婚姻就很难维持下去。这么想想，婚姻，感情，就是两个人寻求同步的过程，需要彼此互相搀扶和探索。好的感情，需要心与心真诚的沟通，需要去磨合和包容，需要达到最终的平衡。