妈妈，我想他

“宝宝，你怎么不抱抱我呢？”他说。

她什么都没说，眼泪稀里哗啦的往下掉。

他们已经很久没有见面了，偶然在机场遇到。

这之后不久，他们就分手了。

她说：“我们曾在大家最不看好的时间一起走过，却在大家都觉得一定会幸福的时间分开了”。

后来，他和她各自找到了自己的终身伴侣，他们在一起时光只停留在她的书中的某页。

终于，我到了她当时经历这些事情的年纪。我没有她那般开朗。同样爱笑，她的笑从此留在我的心里，而我的笑辛酸的无处藏。

我曾发信息问过我的他：亲爱的，你会娶我吗？

几个小时后才收到了他的回复，模棱两可的答案。会还是不会，他不知道，我也不知道。

一段看不到光明的感情，为什么两个人依旧要固执的坚持？

我和他之间差的太多太多。

时间，经历，距离。

认识他时，我还是个每天只知道写作业的小姑娘，而他已经开始准备毕业论文。

见到他时，我刻意穿了一件显成熟的裙子，而他怎么也遮掩不了自身透出的老练。

我奋力的奔向他的城市，他的城市太拥挤，我被挤到了六环以外的七环。他的城市太喧哗，我被吵得傻傻分不清方向。

或许我们真的相差不远，至少每天醒来，我们呼吸着同一片雾霾。

我承认我喜欢看悲伤的故事，但我又怎么能以看故事的心态去看我和他呢？

我们曾一起写过慢邮，邮给三年后的我。从来不敢去想三年后看到那封信的是我还是我们。

我想他，高数课上走神的瞬间想他，食堂里发现对面的座位是空的时候想他，躲在被窝里看和他的聊天记录的时候想他，无数个失眠的原因全部都是在想他。

和他去爬山，和他去看海，和他一起牵手走过了无数条不知名的街道。争取每一次可以和他见面的机会，珍惜和他在一起的每一个时刻。

我看过无数个爱情故事。结局无疑是两种。我却看不穿我们属于哪一种。

他是年少的欢喜，喜欢的少年是他。

我无数次的质疑过，我们之间是喜欢？是爱？还只是彼此需要？

我从未真正走进他的生活，就像是他的地下情人般，卑微而又悲哀。

他的通讯录里的我是我的名字，我的通讯录里的他是各种备注。我说我介意他对我这陌生人般的备注，我却终没有勇气再翻看他的通讯录，我怕依旧是我的名字。

在一起的感觉，就像他在没有船的河对岸，而我却不会游泳……

在最敢爱的年龄，遇到不敢爱却爱了的他。在这个迷茫的时刻，我却不能告诉妈妈，我想他。