为什么有些人很快坠入爱河，有些人却永远找不到爱情？

你知道自己到底有多情绪化吗？

为什么有些人很快会坠入爱河，而有些人却永远找不到爱情呢？也许可以从之前考拉小姐姐提到的依恋理论中找到答案——除了遇到合适的人之外，我们的态度可能也同样重要。

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在我们身边，有些人不会长时间单身，有些人会觉得每段新感情都是最终的真爱。同样，也有些人不停地更换约会对象，很多约会对象看起来都不错，但却永远无法俘获这些人的心。可能你我就是其中一员。为什么有些人这么容易找到爱情，而另一些人则很难找到爱情呢？

这是怎么回事呢？

可能有些人搭讪技巧纯熟，所以有更多的伴侣选择。但即使是最受欢迎的人与最有魅力的求婚者约会，也并不意味着两者会即刻坠入爱河。这可以从我们对自身和他人的印象中找到解释。

以下哪种情况跟你更像呢？

1、遇到有魅力的人时，我首先会想到：

A. 他们是否对我感兴趣，不感兴趣的话原因何在

B. 他们是否打算找点乐子

C. 我们是否会合得来

2、约会时，我会关注：

A. 可能导致约会对象反感我的信号

B. 约会对象可能变得很严肃的信号

C. 约会对象可能会很好地对我的信号

3、在恋爱中，我经常会：

A. 感觉自己付出的爱更多

B. 感觉迫于压力而做出承诺

C. 感觉我们是情侣关系

4、遇到感情困难时，我会：

A. 担心这段感情结束后不会有人再要我

B. 快刀斩乱麻——何必自寻烦恼？

C. 会尽力解决——但如果感情要终结，那就终结吧

5、短暂单身的话，我会：

A. 担心我会一直单身，并且可能与一些人约会来安慰自己

B. 享受自由生活，享受单身的乐趣

C. 努力享受生活——与其找不合适的，还不如等着呢

以上测试，选A最多的人——具有焦虑型依恋的特征，选B最多的人——具有回避型依恋的特征，选C最多的人——具有安全型依恋的特征。

事实上，我们大多数人都是混合型的，但我们的担心可能是由于我们主导的依恋类型所引起的，而不是因为自身不受欢迎或他人毫无价值。

如果我们自身是焦虑型的，我们更容易不自信和渴望爱情，可能会因此变得很草率。如果我们认为别人都优于自己，则不太可能在付出真心前批判地审视对方。

焦虑型的人会快速恋爱，如果对方恰好合适的话，这也无可厚非。但如果不是这样，随之而来的可能就是心碎。如果你是焦虑型的，需要确认的是，自己除了一腔热情外，还要有情感亲密需求和对对方的信任，避免把兴奋误当成爱情。

斯腾伯格爱情三角理论

美国心理学家 Robert Stenberg 认为，爱情是由三个基本成分组成的——激情、亲密和承诺。回避型可能想要避开承诺和亲密，焦虑型可能跳过亲密做出承诺。

你通常会落在三角形的哪一块呢？你又在寻找什么样的爱情呢？

梦想完美

回避型的人内心深处害怕受伤，出于安全考虑，会将自己的感情封锁起来。回避型的人可能并不认为自己不浪漫——恰恰相反，很多回避型的人都梦想着能遇到 ｢那个人｣ ，那个自己等待许久的完美的人。同样，回避型的人一直深爱着自己的前任、怀念逝去的爱情的情况也并不少见。两种情况都属于克制策略——如果只是等着完美的 ｢那个人｣ 的话，那么在一个不完美的伴侣身边（现实中与你关系紧密并且可能伤害你的人），保持自己不受伤就变得更加容易。逝去的爱情可以起到同样的效果——也许在恋情中你便深知对方的缺点（毕竟人无完人，我们都不例外），并且既然已经过去了，你只能记得对方的好。

回避型的人可能真的渴望爱情，却又不想容忍现实中人的缺点和需求，所以只能坚守幻想这块安全之地。真正的爱情需要时间，并且只有在安全型的关系中才能枝繁叶茂地生长。

自我救助的最佳方式，就是努力分清楚哪种感受是他人所引起的，而哪种是自身焦虑所引起的——这并不容易，但非常值得去做。我会陪着你的。