这样的我，是最好的我吗？

北京的夏天总是格外难熬，夜晚的降临也丝毫无法带来凉意，我站在天桥上，看着朦胧在夜幕下的灯光以及桥下一辆辆连在一起飞驰而过的汽车，燥热但格外孤单。来北京实习将近半年了，我慢慢的习惯加班，谈不上是喜欢，只是孤身一人唯有不断努力才无暇去克服偶尔的悲伤。

年少的时候总是喜欢看那些小情小爱小清新的书，那些文字散发出来的美感填满了我所有的少女情怀和爱情期待，我总是憧憬着那个挺拔伟岸的白衣少年，期许着他有着温暖清新的怀抱和溢满嘴角的宠溺微笑，寻找了多年，却始终无果，但真的相信了书里那句话，我不愿意将就，但现在看来，也无非是自己的一厢情愿。若以后有了孩子，定要告诫之读书无益，虽陶冶情操，但品味也会变得格外挑剔。

你还相信爱情吗，年少无知充满期待时底气十足，我没有谈过恋爱，但喜欢过，回忆起来觉得自己那时候真可爱，婴儿肥，爱吃，丑丑的，却敢于暗恋，初次见面时漏跳好几拍的心脏，不断往脸上冲的血液，以及正如歌中所唱，“爱上你，阳光都很美丽”。那样的我，战战兢兢，小心翼翼的保护着自己的初恋，每每经过窗下都不经意间变得羞涩，那时候的爱情，是一剂映射出我深深自卑的猛药，砰地一声让我开始想要变得更好，想要变成能配的起最好的他的我，就算他不知道，那份努力和执着依旧像打了鸡血似的蔓延至我整个生活，我是不是该感谢那段时光，那个人的出现，他什么都没做却逐渐成就了现在的我，那个时候，我相信爱情，我相信只有我变成最好的我时，才能遇到最好的他，我们是平等的，我会自信的走上前去，拉起他的手告诉他“我想拥有你，你是我的爱情”，哪怕是搭讪都会显得风光无限，这么多年，我抱着这样的决心单枪匹马的走过一年又一年，却慢慢觉得这场天真的期待逐步走向无疾而终，是的，我很失望，但还好没放弃。

单枪匹马的日子过得太多太多，我像个孤独的女战士一样，退化掉所有的撒娇和柔弱，掩盖所有的娇柔和做作，努力让自己变得越来越强。加班到深夜没有传说中楼下熟悉的身影，饿得饥肠辘辘时也只能翻找冰箱里的速冻食品，家里坏掉的电器不用无助的等待修理工人，光鲜亮丽时也能与对手殊死搏斗。我认真努力的生活，为的就是有一天当站在我爱的人身边，不管他富甲一方还是一无所有，我都可以张开手坦然拥抱他。他富有我不用觉得自己高攀，他贫穷我们不至于落魄；这样的我，是最好的我吗？这样美好的一个我，坚强不软弱，你愿意了解吗？

每个女孩儿都单纯天真过，那份天真给了一个特别的人，然后又不得不逐渐隐藏，藏得久了，连自己也找不到了。很多时候我开始有这样的感觉，虽然那个时候我不是最好的我，但那段过去了的我依然再也找不回，那份忐忑的心情逐渐被斯通见惯所代替，我开始小心翼翼的保护着那个真实的我，越长大越脆弱，不是吗？我不断加筑着保护墙，不知什么时候开始，更多的不确定性和不安全感充斥着整个生活，不敢交付，不敢追求，格外害怕，是的，我以为的那个最好的我，变得懦弱，生活使我丧失了勇气，失去更多的，真的是那个单纯天真的我。

女孩儿们，人生有很多组成部分，难以说重要不重要，大部分的伤心难过都不足以让你自甘堕落对生活丧失希望，我们大部分时间都在追寻，大部分时候未知感使得追寻变得格外的有新鲜感。人是一个一个的个体，但始终牵绊太多，这种牵绊提醒着你不能太自私，太多的责任让你不得不放眼于更广阔的世界而不拘泥于小节，为自己活的同时该给自己一个为别人活的理由，这样支撑力强一些。

什么时候的我是最好的我，我想只有那个人知道，怦然心动里有一段话："some of us get dipped in flat, some in satin, some in gloss. but every once in a while you find someone who's iridescent, and when you do, nothing will every compare",任何时候都是最美好的我，只是需要那个人告诉你，你在他生命中曾经如彩虹般绚烂，任何东西都无法与你比较，这种感觉也许是某个瞬间，也许是某段时期，更也许持续了整个人生，长短不重要，重要的是对另一个人的影响，他告诉你你生命的意义，生活不是因为存在着意义才持续的吗。

我依然在等，在等那个人，这一次，不是我自信的上前，我远远的看到他，我会想，是你，一定是你。我想邀请你喝杯酒，在我有点醉的时候开始讲我所经历的一切，我不会撒娇，我只想你拉拉我的手，告诉我我从此不是一个人。当然，我也等着你微醺的时候告诉我你的经历，我会抱抱你，告诉你，经历了太多事，我不是最好的我，你也不是最好的你，但这样的我们，刚刚好。