幸亏我瘦，可以反手掖被角，不用你照顾

清晨的上班路上，因为走得太匆忙，我打了个饱嗝，嘴里有煎鸡蛋、酸牛奶和白米饭的味道。

每天六点钟准时起床，拉大便，洗脸刷牙搓油油，做早餐，看着表吃早餐，更衣，出门，开始一天的周而复始，每天不同的是，晚上六点钟的时候，我会端着晚饭坐在电脑旁边，在简书写些东西，重复的行为养成习惯，这种带有仪式感的习惯让我感到自己与世界的疏离，让我在苟且的生活里感受着“诗与远方”。

下午六点钟，我像带着某种使命的秘密工作者，进门后迅速拿出笔记本，按下开机键，然后迅速洗手、去厨房那点早上准备的饭回到书桌前坐定，这种行为不被家人所知，不被朋友所知，只是秘密的宣泄着自己的努力。

除却周六、周天，每周五天的打卡制度，让我内心愉悦，终于可以不止是说说‘我想写点什么了’。

梦想的开始总是让你秘而不宣的和现实生活产生相互促进作用，仿佛内心里住着两个小孩儿，一个小孩儿“见人说人话、见鬼说鬼话”的应付凡间琐事，一个小孩儿隐秘努力的营造自己的梦幻天堂，将梦想付诸实践让我心情清透、积极向上，只是我心里的这两个小孩儿都长得瘦瘦的，寒冬腊月里，夜晚侧身躺在床上，可以自己反过手去，掖好被角。

因为，我从来未曾指望过谁，也不需要指望谁。

家里的药箱里有感康、胃泰、创可贴，公司里有备用雨伞和厚外套，冰箱里有鱼肉果蔬蛋奶，我好像无需任何异性来给我添乱，就像黄小琥歌里唱的那样：“没那么简单，就能找到谈得来的伴。”与其去不断尝试、不断失望、不断心里枯竭的去伤心期盼、破土重生，不如不去接受、不去迁就。反正我已经经历过真爱，反正我已经曾经拥有过海枯石烂的爱情，已经不枉此生。

一个没有孩子的独身女孩，要想独自生活，除了让父母牵挂，和因为未生育而觉得人生不完整以外，没有任何坏处。

一个拥有孩子的独身女孩，要想独自生活，除了让父母牵挂，和因为害怕孩子父爱缺失以外，没有任何坏处。

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任何人的生活轨迹不同，选择也大相径庭，也许家境殷实的女孩，即使有一天选择独自抚养孩子，父母无论从物质和精神上，都会给外孙最好的陪伴，孩子会性格健全、精神富足。也许家境贫困的女孩，即使想要独自抚养孩子，她的父母根本无力帮衬。

不上不下的贫穷中，易在比较中滋生出小市民的妒忌，和小市民的占有欲，在这一点上，“光脚的”和“穿鞋的”都不怕，怕就怕那种穿着草鞋的家庭，他们没有光脚者的义无反顾，亦得不到穿鞋者的富裕大度，他们自顾不暇、两面三刀、审度、衡量、试探、畏首畏尾，并且强烈向往富裕生活。他们没有气魄帮衬外孙。尤其当他们有儿子的时候。

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从小，我就向往，在属于自己的，哪怕是租来的小屋里，贴上碎花墙纸，放上书桌和床，安静度日，最好，门外有一小片菜园，自给自足，但我心里清楚，着不过是梦而已。

寸土寸金的城市里，不可能给你在出租屋外来一片菜园，偏远地贱的农村里，也关不住我浮躁年轻的心。所以说，这是梦幻。

我有一种偏执的性格，我会全心全意的去爱一个人，不计得失、飞蛾扑火，若即若离的智慧我从来不曾拥有，但是这样的性格，往往不被重视，甚至，会被鄙夷、被唾弃。

可是我性格中更偏执的是，我只给每个人一次机会，朋友也好、爱人也好，我都在心里有善恶的记录，本来的是美好的粉红色的大圆，伤害我一次，圆形里面就长出一颗黑点，伤得厉害了，黑点就大一些。关爱我一次，粉红色的大圆便更大一些。黑、红相互抵消。渐渐的，粉红色越来越少，黑色越来越大，直到黑色占据全部，粉红色完全消失的时候，我会彻底死心、离开，永不再来。任你悔恨、遗憾、挽回，我只给每个人一次伤害我的机会。

在我的世界里，永远黑白分明，记得高中时期，有个我非常讨厌的很色的化学老师说过一句话，他对我们说：“任你们现在多么有棱有角，今后都会被社会打磨成光滑的圆形。”我觉得，经历了人生百态、世态炎凉之后，年少时那个棱角分明的我不过是在外面包了一层光滑的圆形的塑料薄膜，一触既破，我依然棱角分明、嫉恶如仇。也许我这样的性格是不健全的，任何过于黑白分明的都是不成熟的人格，但是，我庆幸自己在经历了诸多肮脏下贱的百态生活后，还拥有这份善良如初的黑白分明，还能看出我与苟且生活的分界线，我庆幸自己没有被同化。

因为，无论何时，我都是独立的，都是自由的，都是自己给自己可以反手掖被角的。

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