嘿，姑娘，这是我写给你的情书
我给几乎所有我深爱过的人都写过情书，而这一封，只为你。
你是个普普通通的姑娘，身材不好，相貌平平，全身上下可能除了个子高是你唯一的优势外，真的很难再找到一处能够吸引人眼球的地方。但我一直想对你说，我希望我们可以一直这样，相互在这个孤独而残忍的世界里相伴到老。
第一章 嘿，你怎么是个这么让人心疼的姑娘
我还记得和你认识是在大一，那个时候我因为报到时间较晚，被分配到了远离班集体的混合寝室，刚好和同班一样晚报到的你住在一栋楼，我记得看你的第一眼就觉得你是那种脱离少女稚气的成熟姑娘，不得不说，你无意中透漏出来的那种与同龄人不同的成熟气息实在是很吸引我，我一直相信每个人散发出的感觉都是过去经历的体现，而一个姑娘之所以看起来亭亭玉立给人一种娇小公主的感觉无非是因为一直被父母或者其他人保护得很好，没有经受过残酷现实的洗礼所以一直展现出那种纯净的美好，所以我一度很好奇在你身上发生过什么。可是你知道吗，当我知道了你的经历并逐渐和你熟悉之后，你就成了我一直很心疼的姑娘。
因为初中的时候出于一件小事和一个单亲家庭的姑娘起过争执，从那以后我对离异家庭的孩子的印象就是性格中会带有很暴戾的因素，所以我不得不承认我一直是对离异家庭的姑娘抱有很深的成见的，但是，因为你，我改变了这个看法，《好先生》里那个小姑娘对男主说过一句话让我印象深刻“父亲对于女儿来说就是山，有父亲在才有了依靠，而缺乏父爱的孩子就会很没有安全感”，我爸对于子女的教育模式受到我爷爷的影响，一直是认为动手比讲道理更奏效，我和他之间的相处模式也因此是很不正常的，所以我也算是一个父爱缺失的孩子，我一直认为那些会撒娇任性的女生很幸福，因为她们知道无论她们再怎样胡闹总是有人包容着她们，而我因为从小和我爸那样的关系，为了不让我妈多操心，我一直很顾虑我妈的感受，所以算是个懂事的乖孩子，可是有句话不是说嘛，会哭的孩子才有糖吃，不会哭的孩子都以为他们不疼，自然也没有人来安慰，所以我一直认为懂事的姑娘很值得人心疼。
第二章 多谢你，一直以来不离不弃的陪伴
你知道吗，你其实偶尔在我面前也会任性，但我觉得很幸福，因为我知道那是因为你信任我而且对我有很深的依赖，了解了你的家庭状况，知道了你的性格比较敏感脆弱之后，我偶尔会充当你男朋友的角色，会包容你的任性，因为我总觉得很难有人能够让你感受到这种可以任性撒娇的安全感，所以没关系的，姑娘，在我面前不用隐藏你的脆弱，我会一直陪在你的身边。
不知道是不是所有的姑娘都是这样，当自己的闺蜜有了男朋友之后就会感到有人抢走了自己身边最心爱的宝物那样，尤其当认识到她的所谓男朋友其实是一枚渣男之后，愤怒和心疼交织的感觉就会弄得人很难受。我之前一直不认为这个世界上有什么所谓的渣男，最多只是两个人不合适，分手后女生会非常难受而已，但当我有了很不好的感情经历之后，我也不得不承认，这个世界上真的是有渣男存在的。可你为什么这么不幸呢，人生中爱上的第一个人就是这样一个渣男，打破了你所有对美好爱情的渴望，所以我对你一直以来的期望就是你能找到那个对你好的男人，没有任何别的要求，对你好能让你相信爱情依旧是美好的就可以了。
爱情可能是最不可控的情感，而女人都是那种一旦投入感情就会很容易失去理智的人，如果你说你在一段感情中能够一直保持冷静和理智，那么只能说你没有真正爱过，世上所有的依赖都是源于深情，而当你真正对一个男人产生依赖后就很可能以为这世上你只需要他一个人，其他亲情友情什么的你都可以抛弃，不是你真的不在乎周遭关心你的人的感受，而是由深爱产生的情感依赖会让人丧失理智。所以我也做过因为爱情而很对不起友情的事，关于我第一个表白的男生，我一直想对你说声对不起，我不该把表白被拒这种事情迁怒到你的身上，那时大一，你怂恿我向初恋表白并代替我发了那条表白信息，而我表白被拒后，我们之间的友情遭遇了第一次危机，真的很对不起，我那时不管不顾地苛责你。而同时我也明白了一个道理，真正的深情其实是承受不起恶作剧和玩笑的。我之所以当初那样对你，可能是因为他是第一个陪伴了我那么久的男性朋友，所以我会对这段感情倍加珍惜吧。一段男女间的友情中，一旦有一个人对对方有超出友情之外的情感，这样的友情其实已经变质了，所以当时的我只是失去了一个暗恋的人，并不是失去了朋友，可任性不懂事的我执着地把这种所谓痛苦扩大一倍，埋怨你不只让我失去了第一个暗恋的人，还有一段我倍加珍惜的友情。嗯，所以我要诚恳地说一句，对不起，第一次接触到爱情的我当时的任性不懂事伤害了我和你之间的友谊。
起初以为恋人之间是不会走散的，而当我后来经历以及看过了太多的分分合合之后，意识到其实一直陪伴在自己身边的不是恋人，而是相互间可以交换所有秘密的闺蜜，所以后来，即使再怎样为爱丧失理智，我都会记得你始终在我身边，在我需要的时候给我一个肩膀，而且没有人可以诋毁你在我心目中的形象，没有人可以。
第三章 我知道，其实你也想找个人陪
有一句话令我印象深刻，为爱，可以低到尘埃里去，可尽管这样，象征热烈爱情的玫瑰在绽放它妖艳美丽的同时，树枝的刺也会在无意间刺伤彼此。
我不知道你有没有想过，如果有可能，我想把过去所经历的一切统统抹去，可能因为我是一个过分念旧并且心思过分细腻的人，所以很难走出过去。你可能无法相信，这半年多的时间里每一天我都很煎熬，跟过去的自己较劲，我知道一切都回不去了，但我总是想如果有可能，真的如果的话，我希望所有的过去都可以划归为零。而我也正在努力让自己去相信些什么，或者说我正在寻找一种能促使我继续前行而抑制我堕落的力量。我最近比之前更加频繁地思考着一个问题，以我这样的性格，是不是真的注定孤独终老。
在你面前，我一直没有勇气承认一个事实，和接受到很多父爱的姑娘不一样，我一直是以我爸为反面教材当作自己选择男朋友的标准，我一直认为我爸是那种很没出息的人，所以我的两个前任都是上进心很强的人，也因此我的存在常常会被忽视。我在暗自定下这样标准的时候可能真的并没有想到我这样一个敏感而又缺乏安全感的人其实是很希望得到别人的关注的。所以过去和前两任在一起的那些年我并不幸福，也可能是因为和我爸交流的并不多，我一直不懂得怎样去和异性相处，所以难免因为自己的安全感所需而过分患得患失，所以这些年，我在感情上并不顺畅。
很多的恋情都是一时的，而很多人可能会因为一段并不合适的爱情失去一生中最值得珍惜的友情。
我现在还记得在我被那个渣男伤害之后向你抱怨时你的无奈，你无数次地劝我分手，他并不值得我对他付出那样的感情，但恋爱中的女人总是会被眼前的爱情蒙蔽了双眼，哪怕是当时已经知道了他的不好，所以嘴上说着认同朋友的观点，但心里还是会为那个人以及自己对这段感情的执着找到一套可以所谓说服自己的说辞。现在想想当时选择和他在一起，是因为上一段感情带来的伤害一时难以痊愈，当时的我也知道这个人其实配不上我，但是那个时候被一时的伤害痛得神经麻木的我对于眼前这个救命稻草只是拼命地抓住，而忽略了这根稻草并不结实的事实。我当时的执着与任性一定很让你操心和头疼吧，谢谢你当时的劝告，我现在终于可以学着放手了，对他，对当初我的执着。
你之后常常对我说，你不想过多地插手我和男朋友之间的事情，因为我们都明白，当一个女人陷入爱情，她眼前的这个男人在她看来就已经是全世界，不需要其他人来介入，甚至说，其他人去评判这段关系时，她都会认为是故意的挑拨，此时的她，已经分不清楚什么是虚情什么是假意，所以说爱情是毒药，一旦中了毒，就会深陷其中。
还记得那年春节，距离大年夜还有十天左右的时间，我一个人拖着重重的行李箱回到很久没有人住的房子。从火车站打车到家，一个人收拾行李，打扫房间，计划接下来一个星期的生活开销。到家的当晚，我一个人缩在床上和你QQ聊天，我问你，这么多年，每年春节都是一个人在空荡荡的房间里过，是不是经常会很难受，你说哭过了，哭得多了，就习惯了，哭不出来了。那也是我几乎唯一一次能切身体会到你长期以来远离家庭温暖的孤独。也是那时我才突然明白，原来孤独这种让人难以承受的情感也是可以习惯的。习惯就好了。
一直以来你都告诉我，你可能就这样一个人过了，也挺好。不过你几次在我面前肆无忌惮的哭泣告诉我，其实你也是个姑娘，也会害怕，也会想找个人陪。
第四章 原来我们都是孤独的存在
我们喜欢的穿衣风格不同，音乐风格不一致，日常喜好千差万别，成长的家庭环境也不一样，所以我时常会想为什么明明有着这么多的区别，我们却还是成为了闺蜜。你曾经给过我这个问题的答案，因为我们内心都很明白什么是孤独，并且已经习惯了这样一种孤独的状态。
其实很久之前，我并不是很清楚什么是孤独，现在想想初中就已经有严重社交恐惧症的我，失眠了整整一个学期，甚至要和同住一个屋檐下的妈妈采取书信的方式进行交流。而你，从小的家庭环境造成了你这样一种独立、坚韧又敏感的性格。
我印象很深刻的是有次我一个人来回折腾在路上，替我妈办事，那三天拎着重重的行李箱，一个人住的卧室，所有的疲倦只有我自己心里清楚，我和你聊天，我问你，你是不是经常会有这样无助的时刻，会不会一个人哭，你说你早就已经习惯了这样的状态，每当我感受到孤独并与此同时可以体会到你的孤独时我很想给你一个大大的温暖的拥抱，姑娘，一个人，辛苦了，我真的很想对你这样说。
不知道你是否还记得，放寒假的时候，正值春节期间，很偶然的，我们两个一向在花钱方面比较大胆的姑娘聚到一起吃西餐，那一天我们点了一个套餐，摆满了整个餐桌，我们当时坐的是一个靠窗的位子，两人同时面对着窗户，我当时问你，看着窗外的车水马龙是不是会感到很强烈的无依无靠的孤独感，你说你早就已经习惯了孤独的状态，一桌子的食物，两个大胃口的吃货，就那样面对着窗户哭了起来，无声无息，两个人都很默契，只是哭，没有说话，那一幕，深深刻在了我的脑海里。
我和你平时很少会很矫情地提到类似关于孤独的话题，但我们彼此心知肚明对于孤独都有着深刻的理解，而正是这种最心底的感受成为我和你之所以成为闺蜜的纽带。曾有人问过我关于孤独的定义，我无法给出一个具体的答案，但我想，当夜晚来临之际，你一个人行走在马路上看着来来往往的车辆和川流不息的人群，而你，与他们中的任何一个都毫无关系 ，我们每天出门会碰到各式各样的陌生人，这应该就是所谓孤独的定义。
有一句话我很喜欢，每个人在学会与这个社会、与其他人相处之前首先要学会如何和自己友善地相处，只有当自己有勇气承认自己的平凡，面对自己的孤独时他才会有勇气与力量去面对接纳这个残酷的社会。喜欢夜晚一个人走在马路上，看着这些相互间可能仅有一面之缘的陌生人，我会意识到自己只是这个由千万人构成的庞大社会中一个渺小的存在，而当面对这样的广阔时，心里的那点苦痛纠结其实只是缘于自己的执着。
我很感恩在茫茫的人海中遇到你，我也一直很想对你说，我想和你在彼此惯常的孤独状态下相伴到老。
