落入情感之外

一个人冷清的时候，我的内心就开始躁动的亢奋起来。暴露出了自己不堪入目的两面性，然后是一阵凉飕飕的寒风偷偷从内心哧溜出来。

我哼哼的嘲笑着自己，尚若能指到自己鼻梁就好。那我会羞辱的对自己说：我有了情人，我竟也会有情人。我怎么稀里糊涂的就有了情人。

我是一个装模作样的好人，在家里我是言听计从的老公，对爱情忠诚无二心，对孩子左右支持，给予最大的鼓励和后盾。在外面我是花言巧语的情夫，对暧昧偷心成瘾。情人不求回报，只需要一种夜深无伴的温暖。我自己都在质疑着，是堂而皇之的那种愣瞪死板眼，每次都在想我是怎么一步一步堕入情感的黑窟窿。

记得一次出差在外，我晚点回到了宾馆。因为一笔很重要的单子没有谈妥，情绪难免有了兴许失落感。喝多了点酒，回到宾馆后就没有了清醒的神志，昏沉沉的丢失了自持力。而她无条件的照顾了萎靡不振的我，正是那次之后我们动了偷欢之心。

后来，每逢出差就是两个人的私人约会。两个人像是欢情笑语的恋人，亲亲我我的暧昧有加。我们看不到别人的指指点点，只有两个人的含情脉脉。而接到老婆的微信时，我也会给家里捎去丈夫的慰问，又漠不关心的挂掉了阻碍两个人嬉闹的电话。

这段婚外情自己像是一无所知的傻子与白痴。之后便是自己灵魂的拷问，我怎么变成了十恶不赦的男人呢，怎么背着家庭做出这种没心没肺的事来。对不起多年的夫妻感情，更对不起调皮可爱的孩子。

可我怎么能露出狐狸尾巴呢，我理了理自己的领带，把自己的西装革履重新打点了番。拨通了老婆的电话，告诉她今晚会早点回家，她叮嘱着我晚路注意点，我让她稍安勿念。

其实连我自己也能看得出一些端倪，只是想维持自己的伪面形象而已。

那天晚上，我原本想做个好心的男人。可一切都像天意弄人，让我现出了丑陋的样貌。

回到家之后，我小心翼翼的关掉了手机。她做好了饭菜，孩子忙着从书房里拖着拖鞋走出来，看我回来亲切的喊爸爸。我听着暖心，心里也出现了羞愧。

晚上睡觉时，我抱着她。他靠着我说：辛苦一天了，赶紧休息。

而我们仿佛没有了烈烈的激情，反而过着平常无奇的清淡生活。

她没多久就酣然入睡，可我却辗转怎么也睡不好，满脑子都是一些乱七八糟的事。

夜里也被虚惊一场的噩梦惊醒，她用手拍了拍我的肩膀。我满头大汗的跟她说没事。

那天之后，我曾自绝自抑的想了断那段孽情。可一旦勾搭上了，哪有那么好臼脱。

我发现自己已经盘旋于情感的卖弄之间，情人被我哄的百依百顺，我想她已经贪念上我的情感与权职。

只是纸终究是包不住火，一切都是顺理成章的败露了。在接孩子的路上，她看到了不堪入目的我们。

我在妻子面前承认了此事，又是反悔又是保证。但她好像不愿原谅我的过错，或许是我犯下的过错无法弥补，成了情感永远的裂痕。

再后来，我们没有任何谈判条件的离了婚。协议上我分文未取，我想婚姻结束了，但家庭还应该延续。如今我可以做的就是结束这段不雅的婚外情。用未来的日子给她和孩子一个说得过去的交代。