为了喜欢你，我失去了自己

新认识的朋友总结说我是一个很积极向上很成熟的女生，即使喜欢一个人也不会放弃自己的生活和尊严。

积极向上这点我承认，但成熟还真不一定。曾经为也是一个为了感情要死要活，一天到晚抱着手机等电话，放弃一切社交活动为着他转的女生。为一直觉得所有的感情都是让人成长的，不管是好的还是坏的。

时至今日我也还记得那时的自己哭着说爱他的狼狈模样，而他看着我的眼泪客观而理智地告诉我：“我是一个很现实的人，我只是告诉了你一个很现实的事实。”我们没有未来。因为你认为的没有未来，所以我连幻想的机会都没有了。

我应该谢谢他没有欺骗我，没有为了想要得到我的好而欺骗我说爱，或者给我一个虚无缥缈的未来。后来逐渐长大了，明白了爱情这个东西只是爱情，大部分的人都是走一步看一步，提前预设好未来所有未来的都是不可信赖的。这点男生和女生真的不能比。

我记得在网上看过一句话，在一场性爱之后的片刻，所有男生都会变成圣人和哲人，他们会抽着烟思考着人生，变得无比冷静与理智。如果那个人不爱你，即使他之前表现的再热情似火，甜言蜜语，他都会在完事后推开你，告诉你他想要一个人呆一会。

而女生就不一样，她们会把之前的所有甜言蜜语当作是爱，而完事之后的冷漠与疏离，都会自欺欺人地变得可以理解。那时候的我就是这样一个傻子。抱着他的仅有的一点点的温柔骗自己，还是对自己太有自信了，以为自己用爱就能感动一切，以为自己天天粘着他不会让他厌烦，以为自己在他面前可以卸下所有的伪装素面朝天。

我到如今回忆起那时他看我的表情，回忆起他躲着我的样子，回忆起他忽略我短信后给自己找的借口，回忆起他说了分手然后又后悔的样子，我只想说自己是个自以为是的傻瓜。以为是他追的我，以为自己年轻漂亮，以为自己善良体贴，就可以全心全意地投入感情而不受伤害。那是多傻多一件事啊。

我开始努力找回自己的生活，回到自己的生活圈，运动，学习，工作，当志愿者，做饭，把自己的一天安排的满满的。他开始问我：“你怎么不给我发短信了？” “你怎么不来见我了。”“你怎么不给我做饭了。”

因为我也会累，因为我有了自己的生活，因为我也有自己的尊严，我为什么还要不懂事地去缠着一个会忽略我短信，会躲着我不见的人呢？

抱着手机等短信的日子越来越少，为交了新的朋友，和朋友去看画展看舞台剧去旅游，给他充分的空间给他一个人呆着。

为不知道他这时候开始说爱是因为真的意识到了自己真的喜欢上我了，还是只是意识到了自己在逐渐失去我。这时候反而是他反过来开始缠着我了。

大家都是成年人了，博弈这一套我已没有多少兴趣了，我有自己的生活，爱一个人我就会好好爱，付出了得不到我就会收回，没有爱情我可能会觉得心里缺了一块，可是我的生活还是一如既往地继续。

最终我们还是走向了分手。

分手后的两个月之后，我们又见了一面，我分明地看到了他眼中的惊艳与波澜，“你今天真漂亮。”

“我总是很漂亮的。”他当初追我的时候不就是看我漂亮吗？

他认认真真的告诉我：“并不是总是的，只是有时候。”我哈哈笑了起来，那时候的自己太天真的了，觉得对男朋友没有必要装模作样，在他面前蓬头垢面，穿着睡衣在他面前晃来晃去，我已经不修边幅太久，导致他都忘了我初见的模样，估计分手的那两个月他的脑海里都是我生病了之后不洗澡不洗头肿着脸的样子吧？

“我们重新开始吧。”时至今日我都相信他那天抱着我是真正的亲昵，吻我的时候也是真的动了心。

可是他爱我的时候只是因为我是我自己，只是我漂亮的样子，而不是依附于他粘着他，平平庸庸的样子。

感情这种事情，真的是一场博弈，尽管我再厌倦这样的交锋，还是会忍不住想，爱情这东西，和谁先爱上没关系，而是谁爱的多谁就输了。

我依然会对感情付出，可是我大概也变成了一个很理智很现实的人了吧，爱一个值得爱的人，以及，要最爱最爱自己。

做最好的饭给自己吃，买最好的衣服给自己穿，把最好的时间留给自己。

对自己好一点。