离婚后再见，我们仍相知

世界就那么大，无论走多远还是要回到原地。

等我再踏足故乡的热土，已经是四十岁的妇人，一个没有家庭，没有事业的自由女性。

在地铁站口等车的时间嘀嗒走过，我淡漠地看着街上的行车。

“娟子。”一个男声响起，那么亲切且熟悉。回过头，我看到了和我离异已久的前夫，他正用纸巾捂着嘴向我走来。我有点惊讶，也有点欣喜。

“最近过得还好吗？”他关切地问着，随后把纸巾握在了手里。还没等我开口他便问道：“你是不是又在生理期碰了冷水？你看你的脸色就算涂了腮红也没精神。”

听到这话，我知道他没有忘记我的毛病。当我余光扫过他的脸，他嘴角残留的丝丝血迹，没能逃过我的眼神。

我有点担心地问道：“你的工作还是那么忙吗？酒量还是没减少吗？”他听后有点慌张地把手里边的纸巾塞进了口袋。

他站在那里傻笑，我低下头，翻动着包，可翻了半天都没找到我想要的那个东西。“你在找胃药？”他问我，并把那个药瓶放在了我眼前。那一刻我才意识到，我们早已经分离，早已从对方生活退出。我和前夫走到一起因为我们了解彼此，但面对事业和家庭，我和他都有点无能为力。

2003年夏天的一个夜晚，我背着书包从考研自习室往宿舍走。那时已经10点钟，校园道路上人迹稀少。当我经过学校最宽阔的那条路时，我看到一个人倚靠着路边的树静静地在那里坐着。

好奇心的驱动下，我走近了那个人。当站在他面前时，一股浓烈的酒味随着夏天燥热的空气翻涌。

“同学你没事吧，需要我帮你打电话给舍友吗？”我蹲在一边，摇着那人的肩。他抬起头，眼神迷离，接着开始哭泣，嘴里念念有词：“我想我妈妈，我想家。”

就是这两句，让我决定我要帮助他。我让表白墙发了找人的帖子，想要找到他的舍友，好接他回宿舍。那晚，我坐在树旁，守着他，等待着他舍友来接他。但直到12点都没有人来，而他头靠着我的肩沉沉地睡着了。

第二天一早，一个男生推醒了我是他的舍友，接着他舍友代他向我道了谢，把他背走。走的时候，他还在睡着，嘴里还在念叨：“我要妈妈，我要在妈妈的肩上睡觉。”不知道是否他梦到了什么，不过从此我的梦里常出现他。

在备考研究生的那段日子里，除了每天学习完回宿舍后刷刷微博和表白墙动态，其他娱乐活动都被我一一杖毙，聊天、追剧、看小说都被我流放到了未来的休闲里。在送走了他的那天中午，我刷到了他上墙找我的消息。

我刚加了他的QQ，他便同意了。而他发给我的第一条消息不是“谢谢”，而是一束“玫瑰花”。我当时很感动，因为十几年的求学生涯也好，日常交涉也罢，从没有人“送”过这样的东西给我。

紧接着他发了“谢谢”两个字，我回道：“不用谢。”

原以为就这样了了他心里的结，但一会儿他又发来“请你看电影，当我的答谢！”

我有一刻犹豫，因为我想要学习，但盯着那束聊天框里的玫瑰。我决定答应他的请求，“好的，什么时候呢？”

“现在。/微笑”

“好的。”

那天我们在校门口再遇，素颜朝天的我，一身运动装扮的他。

看到我后他傻傻地笑着，有些不知道如何打开话题。我微微背对着他，也显得有些难以说话。

“我们去看《情女幽魂》吧！”我们两个异口同声，并同时转身看向了对方。那一刻，我看到了他的眼睛，看清了他英俊的模样，也感觉到了他眼神的炙热。几秒的对视后我们又不约而同快速转身地背对着对方，“我们去春熙影院吧。”

话音刚落，他就木木地朝影院方向走去，我跟在他身后，心砰砰乱跳。

那次看电影我印象最深的就是《人生路》的那句“人生路，美梦似路长，梦里依稀有泪光。”

接下来备战考研的日子和平时相近却又不同。他开始频频走入我的视野，且每次他的出现都会让我心跳不已。而他的出现，也总能带给我不小的惊喜。

中午在食堂里我一个人带着耳机边听着英语听力，边品尝着美食。他悄然坐在我的对面，把一杯温热的酸梅汤推到了我的面前。我以为是有同学坐错了地方，等到微笑抬头想要说明我不想被打扰时，却看到了他的笑脸，我脸上的红晕从耳根后一直蔓延到苹果肌前。

我摘下耳机向他道谢，他只傻傻地笑，那笑容充满了朝气。我第一次有想让他成为我男朋友的想法，那个念头着实把当时的我吓了一跳。

还有一次，我到了生理期，但因为衣服积攒太久所以不得不在那几天清洗。因为担心自动洗衣机不能够把衣服彻底清洗，所以我一般都是先手搓一次，再用机洗。这就让我不可避免地长时间和冷水的接触有些亲密。

那晚吃过晚饭，到了自习室，我整个人的脑袋都是昏昏沉沉，身上没有一点力气。我勉强坐到位置上，肚子里一阵绞痛让我几乎晕厥过去。因为怕吵到周围备战考研的同学，我尽最大的努力忍住身体的不适。

就那样迷迷糊糊中，我在学习的位置熬到了10点钟。夏风轻轻从窗户吹进，刘海轻抚着我的额头。教室中只剩下我一个人，我趴在那里一动不动。手机就在一旁，但我却丝毫动弹不得。两只手只要一离开肚子，腹部就会剧痛。

在教室里，灯很亮很亮，钟表的声音渐渐清晰。“滴、滴、滴、滴、滴”。等我在醒来时，我却躺在宿舍的床上，在枕头边是一杯传水中的“热水”。不可否认热水很管用，但对我几乎没什么用。想到这里，我的嘴角泛起笑意。

后来才知道，是他把我抱到宿舍楼底，用之前我帮他的方式找到了我的室友。就是这样一来一去，我便和他走到了一起。

其实一开始我并不相信我们能够相爱，因为他有事业，有样貌。而我长相平平无奇，个子只有157。但他就是爱上了我，并成了我的归宿。

后来我考研成功，他大四毕业，且事业小成。他在他父亲生日的时候带我去了他们家。那时候我才知道他之前的人生故事。他的母亲在他12岁时因病离世，多年来他的父亲对他严厉管教，希望他能光耀门楣，并且他的父亲害怕再娶会伤害到他，所以一直没有再续。

这让我想起，他喝醉那晚时的呓语。“我想我妈妈，我想家。”

我心疼起他的遭遇，想要用我的爱来填补他的缺失。

那次见面，他的父亲对我很满意，仅仅在两周内我们便订婚加举办婚礼。婚后的生活仍旧如学校时那般单纯，他专注于工作却也没把我搁置，他还是会时不时出现在我上课时的教室外，而我也会时不时去他公司给他惊喜。

记得有段时间陪他去见客户，为了赢得一份订单，他能够拼了命的往肚子里灌酒。当所有人离席，只剩他迷迷糊糊坐在椅子上喘气，我会守在一边就像那晚在树下时和他相伴。酒最终在他身上烙下了印记，那次他喝醉，我把他的头抱在怀里，轻轻拍打着他的后背。

他猛烈咳嗽几声后，一口血喷出，地上一片狼藉。也就是从那之后我的包里常放一瓶胃药，也常备速溶维生素片。不是我不劝他，因为我懂他的大醉不只是为了生意。可能只有在那几刻的迷蒙里，他才能找回曾经丢失的，不曾感受过的爱意。

我和他互相爱着彼此，互相成为对方的儿女。然而这一切美好的不像是现实，原本研究生的生活该充满努力加班和一些不良的情绪。但我却因为有他的陪伴，感觉那时的生活丝毫没有压力。我和他探讨老师分配给我的研究话题，他总是能够猜透我的想法，并给予我他的建议。

然而，美好可以一直延续，但这样的好事并没有光临我的生活。婚后两年，我没能生育一儿半女，并不是我和丈夫没有努力，而是因为我不能生育。

一天，他的父亲坐在桌上冷言冷语，他的父亲说：“你姑姑家的孙子都已经上小学三年级，你们要努力。如果生不出来，也不要勉强，可以暂时分离。如果有缘再聚！”

丈夫在一边，不言不语。我可以感觉得到他对于孩子的渴求，也可以感受到他想要成为一个父亲的心理。听着那样的话，看着丈夫的态度，我知道即使我收获了爱情，收获了相知，但仍旧不能完全把婚姻牢牢抓在手里。

那晚我跟丈夫提了离婚，丈夫明白我的意思。他也知道我的想法，所以第二天我们悄无声息带着结婚证去了民政局，并办理了离婚手续。那天，我开始有点不懂我的丈夫，也不能够揣摩他的心思。

读完研究生后，在家里的支持下我出国留了学，获得了博士的学位。并在国外打拼很多年，每每陪着客户喝酒时，我总会想起前夫的胃不好，一喝酒就会吐血。每当有人追求我时，我就会想他是否会送我一束聊天框里的美丽？——玫瑰花束。最终没有一个追求者能取代他在我心里的位置，我不知道为什么。

大概是因为他是我的青春，是我的初恋，也是我的知己。

离婚再见时，我和他仍相知！