03.09-攒钱

我就是不想要攒钱，因为——

自己从小到大也没有攒住过钱。记得好像小时候攒的最多的钱就是5块钱。

因为我从小到大好多好多不好的记忆都是跟钱有关，好多好多跟周围的关系，被周围关系对待的方式都是因为钱。

因为在奶奶家过年的压岁钱从来都得不到公平的对待，她从来都是只看重孙子，她从来都看不起我和姐姐，看不起我妈，她看不起我爸，她看不起我们的这个家庭。她是一个太典型太典型的势利眼，我恨她，我恨了她好多好多年，恨的我很不得能够跟她脱离血缘关系，恨她是我的奶奶，恨她为什么可以如此的忽视我和姐姐，还有我妈；我恨她这么多年都没有把我们当作家人；我恨她让我爸那么小就承担家庭的重担；我恨她唆使我爸欺负我妈；我恨她，因为有她在，我们的生活，我们的生命中少了多少种幸福的可能，少了多少欢声笑语；我恨她纵容我爸抽烟；我恨她的如此自私，可以如此坦然的去把每一个家人对她的善意恶意相向；我恨她，恨到甚至想要咒她早点死去；我恨她，毁了我妈的一辈子；我恨她，毁了我们从小美好的童年，让我的脑海中全部都是妈妈从小一直念叨在耳边的她对妈妈的恶；我恨她，因为她的存在让我对我爸有很大一部分的恶，有很大一部分的抵触。我对她的存在也有些恶心。

就在几年前的过年之前，她跟三叔吵架装病，说自己中风了，大晚上的叫姑姑大老远去接上她，到我家附近的医院，我跟我姐匆忙的赶去急诊，帮着姑姑给奶奶做检查，可笑的是医生检查她的舌头的时候，竟然发现了她是装着舌头伸出来的时候故意的摆在了嘴的另一边。她留在医院住了几天，其他儿女们都忙，她最疼爱的孙子也不在本地，老爹也在外地，能用上的就是我和姐姐，还有妈妈和姑姑，而我作为向来胆大听话的那个，还得每天下班之后去医院陪床。在年前的临近几天，三叔三婶必须给家里购置东西了，没法中午给她做饭了，又派我上去了奶奶家，最最恶心的是，因为在医院的几天陪侍，还有那天中午做的那顿饭，她他妈的硬塞给了我500块钱。靠，从小到大给老子的压岁钱加起来都没有那么多，太他妈的恶心了。走前给她把钱放下了，太恶心了，这个事情恶心了我好久，甚至到现在提起来，我他妈都不得不飙脏话，太恶心了。

还有更恶心的是她最宠溺的二叔因为自己各种作死，把自己从一个好好的快到处长的位置，作到自己妻离子散，家庭事业全都毁灭。他甚至借钱借到我爸同学头上的时候的理由是，我爷爷奶奶去世了，他没钱帮老人办葬礼！他混迹在外面找的一个家境比较好的女人，可能骗着她们要结婚吧，过年的时候把那个女的和那女的儿子带了回来，她儿子跟我姑家妹妹一样大，只比我小三岁。奶奶把他看的比自己家的血缘都亲近，在奶奶过生日的时候，给了他一沓子红票子，少则也有1000，我们看见了回家跟我爸说，我爸无奈，没有吭声。奶奶生日腊月初四，过年的时候，又给了他一沓子红票子做压岁钱，这次我爸终于看见了，终于跟他妈表示了他的气愤，我们的伤心，可是，那又能怎么样，我只能呵呵。估计在奶奶看来，难道只有二叔是亲生的？没法表述更恶心的事实，可能也是猜测，老胡家的人都是遗传基因强大的A型血，而我二叔是熊猫血。

奶奶每年的生日是腊月初四，我的生日是腊月初十，爸妈经常会过完奶奶的生日，就算完成了这年有一项任务，直接略过我的生日。

对小时候的生日，只记得三个。

第一个是还很小的时候，不记得几岁，爸妈给买了一个上面立着一匹白色小马的蛋糕，只记得那个蛋糕特别的漂亮，记得还给我买了一身红色的衣服，我很开心很开心，写到这里泪目了，我心里那个小朋友也是被用心对待过的。

第二次是过12岁的生日。正常12岁的孩子都会在饭店摆席，而因为家里的家庭条件不好，我是家里面的老二，只能是在家请了两桌奶奶家和舅姥家的亲戚。我记得那一天我都不开心，久久的期待之后，基本上都会落空。因为家里的窘迫，好像是给了我十几块钱让我带着两个同学还有我哥去公园玩，那个时候的十几块钱其实也玩不了太多的东西，连给她们买好吃的，好像都买不了什么。原来对钱的窘迫和不如别人的羞耻感，从那个时候就开始了。

第三次是初中的一次生日，中午放学回家，期待了一上午的可能回家会有好吃的的想法，直接就被老妈平淡无奇的反应浇灭了，记得很清楚，那天中午吃的是西红柿面。老爹打电话来，跟我说生日快乐，问我老妈给做什么好吃的了，我突然特别委屈，但是拼命的给这个委屈咽了下去，说西红柿面。他问，你妈没给你过生日？我说，我妈忘了。把电话给了我妈，去了另一个房间，挂了电话，我妈手足无措的过来给了我5块钱，让我下午去学校买点好吃的。下午走在教学楼的楼梯上，默默的自嘲自怜，5块钱？能买啥？！

没有察觉已经到了零点十分，听着窗外的风声呼啸，我说怎么感觉越来越冻脚。

写到自己的脑子有点木了，我没有想到自己会对奶奶的情绪那么强烈，那么抵触，突然的风声，我害怕了。用文字回溯自己的力量也让我有些害怕，有些同情自己，今天不写了，难受。

晚安。