对不起，我有抑郁症

文/ Mercealin

今天应该差不多有一个多月了，确诊为重度抑郁症。医生说，让我住院，防自杀。我觉得有点可笑，没想到我已经病的这么严重。

刚开始，我会情绪不好，低落，悲观失望。我以为自己只是遇到不好的事情，过几天就能好了。可是没有，等到有一天早上我发现我压抑，想要窒息，一种痛苦感传遍全身的时候，我知道自己严重了。终于感觉自己要熬不过去了，去看了医生，这次不得不承认自己是个病人了。​

其实有那么一刻，我很坦然。我知道自己无非就是两种可能。第一种，就是吃药，接受治疗，努力让自己好起来，虽然每天要承受压抑，绝望和痛苦，但是它不会一直在，它只是一阵子，我可以在状态好的时候努力克制，尽量让它来的时间少点，次数别太频繁，直到有一天，它不敢再来。​然后做回那个骄傲高冷的自己。第二种，没有能力让自己走出来，自己走不出来，别人也帮不了我。只能每天承受黑狗，等它变本加厉，慢慢侵蚀自己，终于熬不住，选择自杀离开这个厌恶的世界，给自己一个解脱。

13年前的今天，香港巨星张国荣因抑郁症病情失控，从香港东方文华酒店二十四层坠楼身亡，终年46岁。其实最初知道哥哥的时候是因为《霸王别姬》，戏里戏外分不清自己是谁的程蝶衣。哥哥一生演绎角色无数，但唯有程蝶衣，与他的形象气质如此契合。他的断袖情结，他的戏子身份，令人分不清哪个是戏里，哪个是戏外。

人生如戏，戏如人生。一个人若是活得太过纯粹，就注定被纷扰的世俗所埋葬。哥哥与程蝶衣那么像，也许就是一个人，程蝶衣是哥哥的灵魂。终其一生，只唱一段京剧，只爱一个人。最后的结局，程蝶衣戴着霞帔金冠，唱完了人生的最后一场戏，安然死在了最爱的霸王的怀里。这是最好的结局，也是他最好的归宿和对人格的尊重。哥哥亦如此，选择了结束生命，死得安然，死得其所。没有人去责怪他对生命的不负责任，反而让人铭记于心。

作为一个能感同身受的抑郁症患者，有那么一刻，我突然懂了哥哥。他想把最美好的都留在世上，把自己最好的样子都保存下来。我理解他，尊重他。有一天，我问身边的朋友，我死了对你有什么影响吗？朋友的回答是，别整天瞎想，洗洗睡吧。那一刻我知道，其实我的离开并没有什么影响。我释然了，我想告诉他们，如果有一天，我熬不过去选择离开，我希望得到的是你们的尊重和理解。而不是因为我遇到事想不开而结束了自己年轻的生命。生前不被人理解，死后恐怕更难让人明白。

我们每一天都在纠结，挣扎，其实是在跟自己过不去，跟这个世界过不去。也许是我们没有足够的勇气，我们有放不下的人，有没有完成的事，但是自己又没有能力去让自己走出来，熬过难受压抑。可是为什么不逼自己一下呢，让自己做个选择，有个了断。总好过每天这样痛苦。既然没有死的勇气，就该为了自己的放不下努力活过来，这样才能摆脱痛苦。那么，既然你承受了太多的痛苦，没有快乐，没有希望，不在乎父母，朋友，没有一切可留恋的时候，也试着让自己活过来，死都不怕了，你还有什么做不到呢？

有一种不精确的估计，说抑郁症病人最后的结局是三个三分之一：三分之一痊愈、三分之一转为慢性、三分之一自杀。

我希望我们可以变成三分之一痊愈，我知道抑郁症自愈的可能性很小，但是我们有三分之一的可能就代表我们有希望。不管你现在处于什么状态，不管你现在是轻度、中度或者是重度，请别拒绝帮助，我们互相陪伴熬过去，走出来，努力好起来。

别怕，你不是一个人在受折磨，我们应该努力让自己活过来，不为别的，就为有缘分在这世上我们活脱脱来过一次。父母给了我们美好的生命，但是我们有选择生死的权利。明天我还在，我知道你也会在。