再见，远方。
再见，远方。
我真的爱过一个人吗，这个问题似乎不该在我这个年龄段提出，这个问题有些久远，这个问题需要时间酝酿。
这个问题也许只有那些年过半百，阅尽人世的老者才可以去提出，也许这个问题对他们而言是一种反思，不再带有质疑
他们去思量自己的一生，那是年龄积累带给他们的特权，在我这个年龄段，确实不应该提出。
我还未体验过爱情，我还未经历生死离合，我还处于对未来的无限憧憬之中，然而正是这种不成熟的年龄段，我对自己提出这样过于成熟的问题。
这个问题让我来不及思考，甚至没有思考的机会，我就被重重击倒，倒在一片浅滩，浅滩上的贝壳琳琅满目。
每个贝壳上都写着不同的话语，我捡起其中的一个贝壳，上面写着一段话，字迹过分潦草。
很像我现在的笔迹，这段话我不曾记得“孤独，才是你终生的归宿。”
我像见到梦魇一般在现实中醒来，无助感和冷风将我紧紧包围，我发现自己走在一条长长的马路上，周围是拥挤的人群。
我被其他人的步伐带动着，漫无目的地走动着，不知道该在那里停驻，我看到自己马路的两边，一男一女遥视相望，马路中行走的人群对他们而言是一条越不过的河流。
人流的起点和终点都隐没在雾中，似乎走进雾中便消失，然后又从雾中走出重复着之前的步伐，我跟随着，那些人的表情都很冷漠，有种带着面具的僵硬感，我不敢去询问，只敢这样小心翼翼地走着。
在路过女孩面前时，我被她吸引了，不自觉地望了她一眼。她很憔悴，脸上的惨白像被抽干的血液般冰冷，她的眼神却流露出温和的柔光，她的长发在空中拂动着，每一根发丝都是飘着的。
她的形象是我无法忘记的，那模样像照片一样永远定格在我的记忆，偶然翻起这张泛黄的旧照，里面的形象依旧崭新。
在我即将走进雾中的那一刻，我看到她向我瞥了一眼，那眼神的动向只有那么一瞬，快无法用时间去评估。
但是那么细微的差别，我却还是捕捉到了，因为这对我而言，像是得到了认可，我不只是这人群中随波逐流的陌生人，我的存在有种特殊意义，以至于她瞥了我一眼。
很奇怪，我为何会如此纠结那一瞬的眼神，我知道自己即将走进雾中，马上就要消失在她的视野，也许她的视野并没有去留意拥挤的人群。
而我在期望中，她也如我所愿，瞥了我一眼，但她的眼睛始终在注视那个男生。
对于那个男生，我是嫉妒的，这份嫉妒不用言语加以修饰，就感受到我内心的恶意，嫉妒让我盲目地追求，忘记了当初想好的步步为营，日行一善。
接近她是出于对爱情的渴望还是被她吸引，这个我已经无从得知。
因为我再也没有见过她，她的模样，永远是我幻想的那样，我刻意地逃避，每一次的视而不见，成功使她断绝了彼此的联系。
我对自己的转变感到害怕，以往都是别人切断对我的联系，而我这一次在还未确定的情况，便下定决心离开她，曾经有段时间我以为我是能够成功。
有时候我甚至感觉她已经和我在一起了，在某一次牵手，在某一次我抚摸她的额头，在某一次陪同，在某一次单独接触，我都按耐不住对她的那份渴望。
她像毒品一样，让我欲罢不能，当我清楚认识到这一点后，我离开了，没有任何说明，也不需要留下什么说明，因为行动的决断盖过了语言的模糊不清。
身边的人，从嘲讽到冷眼看待，这本不关乎他们，他们的说法本身也是可有可无，然而我却在意了，像作者倾听读者的评价。
他们的每一句话都形成一道道压力，强加在我的身上，我差点被压垮，甚至无法呼吸，这本应该是自己的独自决断，我却无数次在别人面前提起。
似乎，我想从他们那里找到一丝安慰，事实却是，我高估了人性，低估了冷漠。
路边的花草自顾自怜地生长着，它们不用害怕被摘采，因为行人根本不会注意，我的经历便是如此。
奇怪的是，我始终不甘心如此，我不甘心这段对我而言难以割舍的经历，就这样被风沙掩埋，失去它原本的光泽。
于是我开始书写，每一个字都是从心头浸透过后才掏出的，连标点符号都有种迷离的伤感，我希望自己的故事所涉及的核心是不言而喻，那样我才能够满足。
回顾开头的那个问题，我有真的爱过一个人吗，从遇见她之前，这个问题是没有答案的，她的出现，仿佛是为解开我的疑惑。
我抛开一切的不愉快，坦言而说，我是很感激她的出现，我的过去若是没有她的参与，我的现在就不能被称为真实。
我对她的每一次幻想都是不切实际，虚假的幻想却在现实带给我惬意的，我满足于幻想之中，她也没有去纠正我的错误，以致于我后来越陷越深。
我的名字一开始是陌生的，在这个汇集了来自五湖四海的旅行者的群体中，她的每一次出现都是刻意隐藏。
正是因为那份谨慎，我才注意到她，我喜欢去搜寻那些不同之人，在这个大家都在跃跃欲试，急切去证明自己与众不同的混乱的场面。
只有她在扮演着不善言辞的腼腆者，我敢断言她是扮演都是基于后来的相处，她脱胎换骨的转变，画风的突变让我不得不提起最初相识的那个她。
她就一直那样沉默不语，待在她一直坐着的地方，周围的人都在交流着彼此故乡的新奇，若是遇到同乡，那个脸上洋溢的就是不只是他乡遇知音的激动，有甚于在低海遇到海豚的新奇。
她对此视而不见，人群没有去孤立，但在她身边却画出一个圆圈，她身在其中，似乎圆圈内的空气都是不同的，能感受到呼吸节奏的异同，我试图去接近，那片无氧地区，我呼吸变得急促不安，我还在酝酿的开头的第一句话，到底是该询问她的故乡，还是该询问她的名字。
谈到一个人，我会不可避免地谈到一种象征，说来奇怪，世间万物都有它们所谓固定的形象，唯独人，人是可以变化的，一段特殊时期就有所对应的象征。
在早期，我认为自己的形象是只稚鸟，拥有的翅膀，却害怕飞翔，在来到陌生的环境后，我开始学会飞翔，我不再害怕在别人面前展现自己，我渴望变成雄鹰，飞往很高的天空，以致于我折断了翅膀，很长一段时间，我陷入了对自己的质疑之中，质疑的方面无非是讨论自身价值和别人眼里的形象。
对于拒绝，我是最有话语权的，追求无果的经历若是整理成文稿，绝对是部充满对研讨人生的长篇巨制。
这段并不是我自夸，缘由在于我追求太多，因此也失败太多，我也有想过，我为何不能沉下心来，只追求一样事物，并将这件事物设定为自己的目标，这始终是一种艰难的抉择。天性中的浮躁让我无能为力，这也是我一直失败的原因。
我用老乡的身份接近她，她欣然接受我的步步逼近，说真的。一开始，我只是抱着了解的心态去靠近她，她毕竟与我素不相识，在我见过的女孩当中，她的样貌并不是最好的。
在我看来，喜欢的标准是从外貌过渡到内心，我面对身边诸多女生，当中样貌姣好的不计其数，可我唯独接近了她，我不断移动，她仍然处于那片只属于她的神圣地带，她端详着手机的姿势很深沉，比那些捧着书阅读的人还要多一份认真。
和她交谈，没有丝毫障碍，不仅是同乡语言上的略同，我能感受到她内心深处和我相似，这种相似比编程语言还要复杂，它不能精确来形容，却在某种程度上让我与她契合。
一旦距离被拉近，总有一方会忽视交往的尺度，越过雷池去了解自己不敢知道的事，我会对她倾心，我会因为她的好意而兴奋，也是从那一刻，我知道她的秘密。
她有男友，知道这个消息的我并不惊讶，也许可以说并不是她告知了我，而是我在验证自己的猜想，没有谈过恋爱的女生，有一种特质，他们不会对陌生人，尤其是主动接近的人畅所欲言。
除非，你长得很俊俏，让女生第一眼的印象就把她当作熟人，很显然，我并不属于那种人，于是在我的猜想中，她是有男友存在的。
我甚至猜测，她和她的男友，处于一种边缘状态，任何一方的不妥当行为都可以导致感情的破裂。
我，内心是邪恶肮脏的，因为对爱情的渴望，已经扭曲我从前的信仰，我不再相信等待，我更加乐意主动出击。
我所谓的主动出击，也只是在一段感情最脆弱的时候去加剧它的分裂，我以为我能成功，然而却在最应该坚持的时候，我放弃了。
她的男友并不是一个值得她去深爱的人，甚至在我眼里，他还不如趁虚而入的我，我很卑劣，但我的目标很明确，他在得知我的存在后，就跟我说了很多他们俩人之间的事情。
他是怎样追求到她，在一起的时间有多久，经历过多少难熬的事，最后。他还告诉我，他俩之间还差点有一个孩子，但是最后她却流产了，为这事两人都难过很长一段时间。
他的目的很明确，想告诉我他们俩人之间的感情有多么坚固，是经历人生许多大起大落才得到的，不是我一个人趁虚而入的人可以破坏的，他想让我知难而退。
可我知道，他放弃自我。却不想她和别人在一起，他就像是一艘在深海里迷失方向的潜艇，逐渐堕落，明明有机会，但他却不肯去正视自己，反倒陷入一连串拷问之中。
我为什么要遭遇这种事，我做了什么要得此惩罚，我对于他的倾诉是不屑一顾的，但我又不得不对他的好言相劝，现在若是让我再遇到他，我一定会如实告诉他，我的真实想法。
你为什么会得肺癌，那是因为你年纪轻轻就烟不离手，你做错了什么要得到这样的惩罚，告诉你，你的过错就是不爱惜自己的身体，你还反复沉沦不愿面对现实。
我见过许多身患重病的人，他们都很坚强，没有一个人是像你这样整天怨天尤人的颓废模样。
你比那些人幸运，你的癌症只是轻度，你还有爱你的人，明明是可以治愈的，你却枉顾家人对你的不离不弃，忽视恋人给予你生死不离的承诺，继续这样糟践自己近乎透支的身体。
我为这些爱你的人感到不值，同时我也在怨恨上帝的不公，你明明已经放弃一切，上帝却还在不断给予，我想要的只是那么一点，却始终是梦中的浮影。
我对自己说，这么做是为了让她得到解脱，见到她整日愁眉苦脸的模样，我始终处于一种自责状态，我为什么没有能力分开他俩，明明他们的感情如此残破，只需轻轻一推就可以
然而我偏偏没有这番实力，也许，我是没有那种勇气，我的良心是我一直想要舍弃的东西，它怜悯，脆弱，过度犹豫，总是让我即将做出坏事之际，清醒过来。
我突然间意识到，她之所以这样深爱着他，也许是因为他们曾经也经历了大起大落，品尝过各自的艰辛，了解到相互珍惜的美好。
他们的分离并不只是这一次，也许这次只是他们感情之路上注定的一次考验呢，我这样做，到底是帮助她解脱，还是为了满足自己的一己私欲。
思考到这一切后，我害怕了，我甚至责怪自己的急躁，我做了些破坏别人感情的不当之举，现在的我回忆起当时自己的想法，再一次验证了我的看法，良知对我而言不是恩赐，是一种惩罚。
我在她重病之时是无作为的，因为我不是她的男友，也不是她的家人，我没有资格在她的病床边守候着她。
我在这个时候所呈现的形象，绝对是一个拘谨的，不断自责的小矮人，我完全忘记之前的给自己定下的一些目标，看到她极力掩饰自己的苦痛，还要装出乐观的模样，我才感到自己的卑劣无用，那种挣扎从内心反应在自己脸上。
我捂着自己的嘴角，避免自己说出让双方尴尬的不得体话语，我只能这样眼睁睁看见她日渐憔悴，她甚至都没要求过我什么东西，而我却依然厚颜无耻地接近她。
我违背了对她的承诺，我不想只做朋友，我渴望和她有更深层的发展也正是那样，我才发现自己从一开始的尝试，到无法自拔的迷恋，我眼前的这个女孩，她没有天使的容貌，但她憔悴却让我挣扎不安，渴望去拥抱她，她许下了生死不离的承诺，对象虽然不是我，但我却为之振奋，她就是我一直在追寻的那种人。
那一夜，我做了一个梦，梦境中，我第一次掌握了主动权，那场梦不再是随机在天堂和地狱间来回跳动，我幻想出梦中的她，我和她相视而笑，我和她牵手共同生活，一直陪伴到彼此生命的终结。
那么漫长的过程就在短暂的梦境中度过，我所渴望的终于以一种虚假的形式到来，带给我的却不是满足，而是愈发的空虚，我没有醒来，这时我才发现自己并没有做梦，一切都只是自己在失眠之夜的幻想，大脑的混沌已经让自己分不清现实。
在医院，我终于见到他，他的形象和我一直猜测的那样，孱弱，多疑，有种难以靠近的警惕，他的内心在面对她的时候才会短暂融化。
在病床上，她的手被他紧紧握住，我只能在门外遥视这一切，距离被不断拉远，我的视野始终不曾消失的是她的憔悴模样，他向她反省自己的懦弱，彼此间说着一些相互珍惜的内心话。
在我看来他们仿佛是大难不死后重逢的情侣，在他面前她温顺地像只绵羊，那种形象是我不曾见过的，也许是我永远不能做到的，我就那样站在门外，站得腿脚发麻，站得内心晃荡，忘记自己此行的目标。
直到他出来告诉我，我可以离开了，我才发现已是黑夜，临走时我对他说。
“好好照顾她，倘若你再伤害她，无论怎样我都不会放过你，我会从你身边去追求她，让她离开你，因为你不懂珍惜的人，有人懂得珍惜，记住了吗。”
说这些话的时候，我并没有去考虑自己有没有追求到她的能力，但我却那样对他说了，带有威胁的强烈语气，我不记得的他的回应，只记得他的脸上挂着胜利者的微笑。
在公交车上，我特地坐在靠窗的位置，望着夜色笼罩的繁华都市，绚烂的灯光，变成一道道纠缠不清的线条，将我和这个世界捆绑在一起，却让我迷失在这迷宫之中。
我折叠着千纸鹤，每折一个千纸鹤我都在祈祷着，希望她能快点好起来，这看似毫无意义的小事，如今已成为我唯一可以依赖的消遣。
我甚至不知道她痊愈后还会不会回来，还会不会出现在我眼前，我折叠着千纸鹤，不仅为她祈祷着健康，也为自己祈祷着希望。
在装满千纸鹤的瓶子里，我放进了一张小纸条，写了一些不敢当面说的话，送给了她作为最后的礼物，但其实我也不知道她会不会看到这张纸条。这也成为了我始终猜测的疑问。
此时，我坐在咖啡馆里，回顾当初的种种，前面过度去述说，去反复展示自己纠结的内心，然后我发现，自己已经无力去阐述后面的故事。
我没有办法详尽当时的过程，我也发现了语言的苍白无力，竟然没有能够准确形容内心转变过程的词语，我的思绪，已经无比凌乱，回忆也变得毫无章法。
我好像记得她又回来了，她的模样再也没有当初的憔悴，我还是迷恋着她，一如既往的，我不记得当中的细节。
我如同失忆一般，忘记了之前自己为何会放弃，她与他再度分手，我那颗不甘的心死灰复燃。
我又开始了之前的相处模式，再度期望自己能够成功，我以为她看到了千纸鹤瓶里的纸条，是千纸鹤将她指引回我的身边。
最后的一次相见，是她发来的一张他和她的亲密合照，击垮了我之前所有的期待。
我依然是那个等待戈多的傻瓜，一切都像回到当初一般，之前的经历像我阅读过的某个故事，存在于我的脑海，却又显得那么不真实，明明自己身在其中。
我再次选择失忆，和她的好几次碰面，就像从未见过般擦肩而过，直到最后再也不曾见到，她像是消失般，明明她就和我一样在同一所学校上学。
有可能在某个转角的路口，她就在我前面走着，或是在某间教室里，她和我就相隔着一座空白的墙壁，这个狭小的地域竟无限拉长了我和她的距离。
时间过去了多久，我用折叠千纸鹤来纪录着，直到盒子都装不下，直到折纸全部用光，我才发现，我应该用文字去纪录下这一切，刚动笔，我就思考，如同开头所言，我是否真的爱过一个人，我想这个问题，只有在面对她时才有解答的。
我承认自己不曾完全遗忘，原来对她的记忆一直都滞留在笔尖，从未被抹去。
一旦我握起笔来，就不是我自身在描述内心，而是内心掌控着表达的主权，看透自己是多么残忍的事情，我甚至不知道有生之年，还能再遇见她。
为什么千纸鹤不能起飞，因为所有的千纸鹤上都载着牵挂，那满盒的千纸鹤，沉甸甸的不是回忆的重量，而是每一只千纸鹤上都有着我对她的回忆。
好吧，我不知道自己想表达什么，一篇不知道写给谁看的文章，如同一封没有邮戳的信封，它只能在柜子的底层积压着，等待着尘埃的封存。
