大家都有一身私心十条后路

这几年最喜欢的午后，刚吃过了爸爸做的红烧肉，妈妈在厨房洗碗爸爸坐在客厅看着电视剧睡着了，浇过了阳台上的花，下楼拿了拖欠很久的快递打开包装是口味喜欢的牛轧糖，和很久不见的老友通电话得知一切都好还是原来的样子，追了很久的剧有了皆大欢喜的结局，此刻阳光正好房间很暖我还在适当的年龄父母还都康健。

前段时间回学校约了社团里最喜欢的小学妹在门口甜品店，她迟到了二十多分钟，我本不是一个对时间敏感的人，没等我开口问姑娘自己就说来晚了去给学长送面包，我知道姑娘在追一个大三的学长却不知道她能坚持两年，我笑笑说不要紧，把改好的稿子交给她在起身之前还是忍不住问了一句，姑娘你觉得他喜欢你吗，姑娘歪头想了几秒钟说现在可能不喜欢但是以后会喜欢的，我脑子里迅速闪过无数想法可是没有一个想法可以很好的表达出来，姑娘看我满脸纠结的样子竟然笑起来问学姐你从来都没有奋不顾身的追求过一个人吗，我无奈摇摇头说没有，姑娘并没有感到很惊讶起身离开的时候说可以看出来学姐你不是一个可以对感情主动的人，我不知道当时我的表情如何，我的瞳孔剧烈的晃动了很久，之后我一直在想对啊三年前我是怎样的为什么这么冗长的青春岁月里我从来都没有不遗余力的主动付出过，想了许久以后终于有点头绪，打开微信和姑娘的对话框我输入了如下的字：当你不确定他喜不喜欢你的时候，那他就是不喜欢你，一个喜欢你的人是藏不住的，会不停地找你会找借口见你，会告诉全世界你是他的，不想找你不想公开，因为诱惑太多，大家都有一身私心十条后路。

当然我并没有按下发送键，永远都不要站在自己的立场上对其他人的感情指手画脚，也不要拿自己的标准来评判别人的幸福。在感情里我只追求一个确定，而姑娘追求的是在一起。我从不主动的原因在于我不确定努力之后是不是能如愿以偿或者我不愿意接受超出自己希望的结果，每个人都有自己表达感情的方法和手段，我只在等一个确定的人来给我确定的答案然后我再去考虑接不接受，失去很多是必然的孤独也是必然的，但是缺乏安全感的人不愿将就也不愿主动，人生无非就是等一等再等一等谁都想等到一个最好的可是却忘了还有更好的。

前几天在天涯上看了一篇帖子大致是说倒追之前喜欢过自己的男生最后沦为炮友和备胎，我对前任的态度一直是能不联系就尽量不打扰，因为我觉得失而复得的东西永远都回不去以前的样子，但是最近我的想法有了很大的改变，前任真的是一个很微妙的存在，这是我第一次很直面的谈及这个问题，我不认为自己是一个理智的人，要说双鱼座真的感性为大，每天都在脑海里上演一部部长篇电视剧，任何一个小举动都能捕风捉影，即使对待前任有过分的想象但都没有付诸实际，我也曾想过跑去他所在的城市用力拥抱他，一起跨年看烟花然后重归于好，想过这些荒唐的想法之后我觉得自己可笑又可怜，如果他还喜欢你，不必你大费周张，男生从来都是最简单的，他喜欢你就会告诉你不会让你每天患得患失对你忽冷忽热，同时你也要认识到一个问题，他抱你吻你都不能代表他爱你，其实大家心里都明了爱不爱一眼就看透，你22岁了啊，遇到前任抱你吻你却从不说爱你在一起，姑娘你要一个大嘴巴甩过去骂一声混蛋啊，毕竟渣男为自己留的后路何止十条。如果是一段美好的感情，结束了就结束了请不要再去动它，如果你怀抱着美好的回忆碰触了底线才发现原来他早就面目全非，你所喜欢的他都巧妙的避开了甚至恰恰变成了你最讨厌的那类人，这并不亚于当初失恋的痛苦，希望在我们心中只有白衣少年翩翩而至，这大概就是我对前任的私心。

以前我每天拿两个本子写一些无所谓的文字，心里大大小小的事都要发泄出来，这仿佛成了我的习惯一直坚持到现在，就像我每次喝完罐装饮料都要把易拉环放回易拉罐里，闲来无事在宿舍里都会把舍友喝过的易拉环放回易拉罐里，当初我的理由是本来应该在一起的东西就要永远在一起，现在有人看到我这么做问我的时候我会说这么做有利于回收利用，这大概也是我对回忆的私心。

有人说如果真的爱过一个人无论他最后走多远只要他重新站在你面前伸出手你还是会和他走，嗯我想是的，但是我22岁了最起码我不会再做傻事，走过的岁月这是我为自己也是以后的人生留的私心和后路。