千佛壁上

母亲信佛，我却不信。活到三十多岁的时候，我依旧是浑人一个，看忙碌世间的众生无不和我一样。佛于我，只是庙堂之上的泥塑，虚无中的幻觉。尽管那个时候，我算是经历了一些事情：一场开始于错误的婚姻，一种漫长不能痊愈的隐疾，一段轰轰烈烈开启又摧枯拉朽寂灭的感情。

谁又会知道前路遇见怎样的人呢。她是朋友介绍来我这里的，是我的第一批同事之一。我很不喜欢她的人品，工作方面偷奸耍滑，处事又夜郎自大。但我奈何不得她，我需要在这个陌生的村庄立足，不得不顾忌一些人和事，其中就有她的丈夫。据说他和某人有口舌过节，不久那人新栽的几亩葡萄苗夜里就被拔了净光。

和她的相处对我而言是一种隐性的折磨，遇见她之前我不知道我那么能忍；她的飞扬跋扈。她偷懒，她不尊重我等等，我也装糊涂，还小恩小惠地施于她，试图收买她。她撑大了我的度量。其实她能坏到哪里去呢？她在我眼里是透明的，她的丈夫也一样。有时候想想，是我自己选择了这样的路。

经常和她相处，加上听别人众口一词地说起，知道她的一些家事。她非常讨厌她的公公，经常骂他去死。她的公公那个时候七十多岁，应该是半老年痴呆，但凡她回家，他就小孩子一样围着她打转，这是她不堪忍受他的一个原因。她不认为那是一种病，咬定了他是为老不尊，不知检点，因此她觉得自己对他的厌恶理所应当。她曾亲口对我说，中午来不及买鲜面条，她做了汤面，自己捞了一碗稠的，将汤汤水水给她的公公。她的公公拄着拐杖，佝偻着，颤巍巍地到自己的兄弟家去，讨一口吃食。她对外人说，他糊涂了，整天吃也会喊饿。他的确是糊涂了，口不能明言，耳不能细听，她骂他和骂一块朽木没有差别。

我劝她：不要骂他了吧。给他吃好些，吃饱些。每个人在世上享用的衣食福禄都是上天注定了的，何不让他享受他该享受的，哪怕死也让他好死？她偏不，说：我怕他吃好了寿太长，把我们折磨死！这个我们，自然包括他的丈夫。

终究是她的家务事，我不能过多干涉。但她工作方面越来越差劲，以至于别的同事都看她的样子。三年了，我知道我和她缘尽于此，该做一个了结了。我将我的想法与她的丈夫沟通。他是她幕后的主使，而她是一个没有头脑的、简单又粗暴的人。要使他接受妻子被辞退，又不能让他记恨我，暗地里使绊子给我，天知道这个工作我有多难做。我应该是来回和他沟通了十天左右，期间她忽而闹辞职，忽而自己又来上班，如此反复。我任由着她折腾，表面上波澜不兴，实则夜夜烦恼头疼。所幸最后的结局如我所料，我却也因此褪了一层皮。

她从我的世界中退出，让我突然有了一个认知：没有人会无缘无故地出现在你的生命里，出现的人都是该来的人。我知道这是别人早已说过的话，我却是在那个时候才体会到。可能和她之间的相处对我的心磨砺太多，缘分终结后，莫名其妙地，我心里涌起千佛壁这样一个概念，是的，千佛壁，而她正是我心里千佛壁上显现的第一尊佛。对，她是世间一个非常糟糕的人，于我而言，她却是我明确感知到的渡我的第一个人。她在我的现实生活隐去了，却以另一种方式存在于我的生命历程。

她显现于千佛壁之后，我才觉察，这一面壁，其实更早的时候已经刻镂下了不少的人像（佛像）。他们因她的显现而出现，有的深刻，有的浅显，但他们都在。还有他，我怎么能忽略那个教我体验到情爱的人，纵人生尽头也不能忘却的人。他其实应该先她一步在千佛壁上，但那个时候他只是独独一个，唯一的一个，也是最让我刻骨铭心的一个。他让我拥有过最美的世界，也让我体会了那个世界的崩塌，让我在灰烬中万般艰难地重生。我意识不到他的身后是整整一面墙。时隔数年，而今每每在众佛中看见他的脸，我都体会着悲欣交集。

是他和那个紧随其后的相处了三年的她，触动牵引出了佛壁。这不是一种巧合，我开始思考其中机缘。他的离开，曾经让我沉到了绝望海底，几欲失去生的欲望。而她带给我的心灵磨砺，除了隐忍，接纳，我别无他法。怎么说呢，可能只有在痛苦，隐忍，挣扎，绝望之地，佛光才开始透露出来，千佛壁才开始犹如拉开幕布的舞台。

我看到千佛壁上，我的父母在最开端，在我还没有成为“我”之前。我用心看着我的父母，在他们的面相中，我看到了我先天的模样，和后天属于自己的渐变的痕迹。我甚至看到，他们把我从一片虚无中呼唤出来，赐与我骨和血，给予我生命的过程。我也看到我和他们的未来；我借他们出生，却终要离开他们，独自飘零。我是属于我自己的，别人谁的也不是。然而唯有他们对子女的爱，最类似于神对人类的爱：鲜少索取，都是给予，饱含慈悲。

父母之后是我的姐妹，我的老师，我的同学……有的佛像轮廓浅，如隐云雾中，有的纵然我的生命不再也不会消失。千佛壁初出现在我脑海中的那一段，是我人生中状态相当好的一段，我有着前所未有的面对生命的质朴和虔诚。我甚至觉察到自己头顶的光圈。尽管我的光很模糊，它也已经照亮了我，而且还能有限地照亮他人。我不仅感受到自己的微光，也感受到了这世界强大的温和的光，犹如佛光。只有在绝望之中，在伤痛之中，佛才会出现，人才会修炼出佛光。生而为人，每一个人本该都有自己的光圈。人的一生，应该为光而修行，只值得为此。

然而，很可惜，那段时间太短，后来我又沉到海底去，这一次的海不是绝望之海，是众人都存在的欲念之海。我的光就消失在那里。我仿佛再一次死在了那里。

Y是去年农历三月三离世的。她走的时候我好像被催眠了，没有什么异样，仿佛她不是我的发小，也没有后来和我相处过这几年。我应该是在她久病时就接受了她终将先走一步的现实吧，我以为我承受得住，我以为都过去了。此后一个月时候的夜里，我突然想起她。那一刻，我才明白，无论埋得多深，我都躲不过与她死别的真相。我痛哭了很久，把心肺都要沥出来。那时候春天正在老死，那一夜小雨潇潇。因为想她，我的脚尖仿佛触到了生命的底。那里没有佛，没有畏惧，没有矫饰，没有任何情绪，没有人类，什么都没有，真正是空，连空都没有的空。我不知道哭她还是哭我自己，还是为生命而哭。我只觉得，那种哭对我有好处。那一场前所未有的痛哭啊。我以为她的离世到此刻会给我启示，但我依旧回到原处，回到愚笨的不曾修得慧根的自己。Y成了我千佛壁上一尊重要的佛。她活着的时候，我不以为她对我而言有多少分量，她人畜无害，总是木讷，关键时候出不了什么主意，帮不上什么忙。但我需要的时候，她一直都在。然而她如同被我忽略的空气和阳光，失去的时候才明白应该怎样珍惜。到这里，我以为我不再拥有千佛壁，我对它有了怀疑。我在莹莹泪光中看见她，她对我微笑着。在人世活着的时候，她当然有很多缺点，那是上苍之手造就的人类的缺，每一个人都有的缺。然而她还是出现在千佛壁上。千佛壁还是从前的那一面壁，却又和从前有了差别，它在我的怀疑之中重生。而她也已经完成了蜕变，她的面孔有了佛光。

在Y之先，还有J姐姐。郁闷的时候，我会向她倾诉，她总是很安静地倾听。她很突然地就走了，那个季节她家的南瓜藤爬满了通道，似乎要阻挡人的脚步。和J姐姐也是一场疼痛的离别，我不能往东看，东边是她家的位置。我梦见她来看我，于是我从梦中哭醒。Y姐姐，你温柔的面庞总浮现于千佛壁上。

年轻时候激荡的水面逐渐平静，我的心如同深海安静。我看到千佛壁上深刻着的，不过活着的和逝去的芸芸众生。与我有过交集的每一个人，莫不是我的佛。他们对我都有着自己的使命。我活着，我的千佛壁就不会停止刻镂，还会有人加上去，留下或深或浅的痕迹。我看到，这千佛壁上，最后一个佛是我自己。我在角落里，初具雏形，尚未完成刻镂。我的刻镂完成的那一刻，千佛壁也就完成了。完成的时候也是它该消逝的时候。因我而起，由我而终。这一面千佛壁呵。我看到你，看到了我这一生悲欣交集的所有谜底。