去特么的爱 我不要了

“想得却不可得，你奈人生何？”——李宗盛

在面对爱情的时候，一直认为只要坚持就能得到想爱的人，然后固执地等了一年又一年，最后慢慢发现，有些事并不是努力了就有结果。相爱是两个人的事，他的温柔恰好不是给我的，说不难过那是假的，可又能怎么样？

两个人刚认识时应该都是最美好的，满满的新鲜感、好奇感，就像三分钟热度一样，那么快的就失去了兴趣，或许发现自己不是他想象中的样子，就用最烂的借口不合适作为理由，而我却不想放弃。

不知道大家有没特别想嫁给一个人的感觉，我有过，所以不想轻易地放弃，而他也很受用着我的不舍。不管在心底无数次决定不去找他，但最后还是毁于一旦，放弃一个人比喜欢一个人要艰难好多好多好多。

他总是忽冷忽热、忽近忽远，会几天都和你聊天，也会长时间的消失，有人说这是玩暧昧，有人说这是他的套路，有人说他笃定了我不会离开，而那些看似美好的憧憬，终究敌不过一次又一次的失望。

可是撞了南墙又怎样，那个身影还是在脑海里不停地播放着，每天闭上眼睁开眼，似乎除了想他已身无长物。就这样心碎满地，心疼毛病的频率不断上升，很多个晚上手贱地发些肺腑的说说，第二天一早又默默地删掉，至于为什么无从说起。

前段时间尝试着不断写稿来填充时间，想让思念一个人的情绪不再蔓延，无奈还是以失败告终。学姐说如果不死心的话，反噬就会越厉害，她说对了，因为现在就尝到了反噬的痛苦，有些人越想抽离，却越更清晰，总是找不到一个理由让自己忘记。

受够了这样的煎熬，内心的洪荒之力总是蠢蠢欲动，不能发泄，却还要用尽所有力气去压制，心如刀绞、心如死灰、万念俱灰……仿佛找不到一个可以从容的词语，有时看着路上行色匆匆的路人，一度恍惚我是谁，我在哪，我在干嘛，突然对这个世界好陌生，好想离开它。

在喜欢一个人的日子里，我用时间证明有多爱他，而他却用时间证明我是个傻逼。在放弃一个人的时间里，我总是不愿彻底地断舍离，总是自找折磨受虐，似乎整个世界都已经疯了，时常会软弱，时常又很想洒脱，假装满面春风，内心实则荒草雪原、寸草不生。

就这样总是将这种情绪放大一百倍，内心也就慢慢变得麻木不仁，没有了曾经的善良。记得妈妈发信息说，一位熟悉的阿姨癌扩散，却不忍心告诉女儿怕她担心，然后希望五一放假我能回去，曾经的我或许看完会哭，再说些安慰的话，而现在麻木到只回一个“嗯”字。

明明知道妈妈是觉得可怜天下父母心，但我却无法说服自己心生怜悯，自己都过得这般不好，为什么还要充当阳光去照亮别人。不知是不是心底还有一丝丝的觉悟，直到现在都悔于那一个字的短信，妈妈看到时心里会有多心寒啊。

就如大家都熟悉的一句话，我们总是将好的脾气给了陌生人，却把最坏的脾气给了最亲的人，我那盲目的爱无形中变成了伤害了亲人的利剑，同样也成了折磨自己的毒药，它变成了带刺的玫瑰，即便会带来伤害也不想扔掉。

可能怪谁呢？自己想不开，只能怪自己，时间能治愈的，也是愿意自救的人。总是觉得如果我不喜欢他了，那这世上还有爱吗？现在我害怕了，不想要奢求他的喜欢，但也不敢去爱了，只希望时间真的能够治愈现在愿意自救的自己。

或许我还是会一如既往地喜欢，但不会去打扰、去回应、却等待了吧，因为一个人的努力，永远也没办法决定两个人的关系。相信雨总会停，阳光会更加的灿烂，人生还有很长的路要走，除了爱，我更愿意遇见更好的自己。