“我没写作业是因为马桶炸了”：拆穿孩子的谎言后，我后悔了三年

面对孩子的谎言，我们能做的有很多，

而“拆穿”和“不拆穿”，

是最不重要的一个问题。

——虎妈

作者 | 妙黛

来源 | 男孩派（洞见旗下百万亲子账号）

如果一个孩子，眼神坚定的对你说：“我昨天的作业没写完，是因为我家马桶炸了”，你会作何感想？

我想，八成的人都会觉得，这个孩子说谎了，而且谎言的技术并不高超。

可事实是，这个孩子真的没有说谎。

前几天，朋友凯丽姐家真的发生了这样的事。由于儿子长期不良“擦屁股”习惯，每次都用很多纸，并且直接扔到马桶里，导致马桶堵塞。

就在一个安静的傍晚，“砰”的一声，马桶里面的东西喷涌而出，就像有人往里面扔了一个炸弹一样。

啧啧啧，想想味道也是很感人呢。

这幅“名场面”当然吸引了孩子的眼球，就像参观火星撞地球一样，瞪大了眼睛，期待这个“屎漫金山”的旷世奇景晚点结束。

而凯丽姐一直在联系物业，找通下水道师傅，完全忘了两个孩子的作业。

第二天一早，跟老师打电话说明情况时，也是迎来了老师的鄙夷：家长不要教孩子说谎话，要以身作则，更不能袒护孩子。

凯丽姐把这个哭笑不得的经历，与我们分享时，却收到了很多人的“同款困惑”。

有一个朋友说，她小时候总是丢手表，有一次妈妈给她买了新手表。没想到放学回家的路上，一甩手手表就掉进了河里……

如果站在一个局外人的角度，不管是“马桶炸了”还是“手表掉河里”，都像是一个孩子幼稚的谎言。

可是，家长真的那么“火眼金睛”吗？

研究表明，不管是什么行业，不管是面对自家孩子还是别人家孩子，家长能准确判断孩子说谎与否的概率，只有50%左右。

也就是说，有大约一半的时候，我们可能在误会孩子，我们可能伤害了孩子的自尊。

当“我们觉得”孩子说谎的时候，到底要不要戳穿孩子？

从小我们接受的教育中，诚实是珍贵的品质，说谎的孩子就不是好孩子。

或者说，小孩子天生是不会说谎的，都是被“教坏”的。

真相与我们传统的认知，恰恰相反。

多伦多教授李康和他的团队，进行了一项为期20年的研究，研究的问题是小朋友是如何学会说谎的？

他告诉我们，30%的两岁孩子，就开始说谎了；3岁的孩子中，50%说谎；4岁的孩子中，80%说谎；再大一点的孩子，几乎都会说谎。

也就是说，说谎其实是孩子不同年龄的不同特征，这不是品质问题。

孩子在两三岁的时候，我们觉得他们是说谎，其实他们只是记忆力有限，分不清想象和现实。这个年龄的孩子，家长千万不要拆穿，把“谎言”作为一个孩子的脑洞就好了。

再大一点的宝宝，他们说谎的原因，一般分为两种，自我意识的萌芽和对承担后果的害怕。

记得我家女儿四岁的时候，自己偷偷吃了一整袋番茄酱。因为番茄酱是高钠的，所以我经常给她控制量，并且约定我给她多少就能吃多少。

那天，看着她满嘴的番茄酱，还一口咬定，我没吃！

我不认为这是孩子品质的问题，这也不是什么很大的事，就顺势跟她开了一个玩笑：咱们家里有个小花猫，我带小花猫去洗洗脸吧。

到了卫生间，她从镜子里看到自己搞笑的样子，捂着肚子笑了半天。

她为什么说谎？

首先，当然是她知道她做错了，违背了与我的约定，怕我苛责她。

其次就是她觉得自己长大了，她可以做一些她知道而我不知道的事情，这是很了不起的事情。

孩子说谎，是成长的必经之路，这样的小事，更不会让孩子长成大坏蛋。

相信孩子，他们知道“说谎”是不好的品质，更不想做一个不诚实的孩子。

所以回到之前的问题：孩子说谎的时候，到底要不要戳穿孩子？

答案是不要，因为孩子的自尊比真相更重要。

我们都当过小孩，也都在孩童时期说过谎话，当然也还记得，那种害怕被戳穿的窘迫。

因为孩子都是敬重家长的，最怕的就是家长觉得自己是个坏孩子，是个品行不端的孩子。

知乎上有一个提问：面对一个不到六周岁的孩子撒谎，父母除了打骂还有什么更好的方法能让他记住？

原来，6岁的儿子有一个不好的习惯，就是爱咬手指甲。有一天爸爸看到他手指甲又有撕咬的痕迹，就大声的问他怎么弄得。

儿子说，在床上杵的。

爸爸一把推倒儿子，脱下裤子就开始打屁股，边打边说“说实话就不打你了”。

儿子承认是咬的，爸爸再次打了他，因为他开始说谎了。

这位妈妈很困惑，孩子喜欢说谎，除了打骂还有什么办法？而且这个孩子才6岁，可看着比同龄人成熟很多，心思很重的样子。

这个孩子为什么“心思重”，一方面是他害怕爸爸的坏脾气，另一方面就是他觉得，我不是一个好孩子，没有脸面对家长。

不要以为孩子小，就没有面子，他们的自尊心比大人都要敏感脆弱。

更可怕的，在家长长期“贴标签”的暗示中，孩子破罐子破摔，会彻底放弃自尊心。

尹健莉老师在《好妈妈胜过好老师》中，讲过一个故事，一个女孩不爱写作业，经常为了作业的事说谎，父母打也打了，骂也骂了，可女孩就是继续说谎。

因为女孩每一次不完成作业，受到的都是父母的批判，不满，甚至鄙视。

长此以往，她内心就会认为，反正我也不会是好孩子，我也没有什么羞耻感了，那就破罐子破摔吧。

孩子没有了自尊心，才是最可怕的事情。

女孩的妈妈后来也终于知道孩子爱撒谎是源于自己的过度批评，虽然后悔不已，但给孩子带来的伤害却已无法挽回。

没有人天生爱说谎，谎言的背后也许藏着一个孩子复杂的内心世界。

与其粗暴的撕毁孩子谎言的“面纱”，不如心平气和地去寻找问题真正的症结。

要知道，父母用力过猛的伤害，可能要远远大于那个谎言。

心理学家皮亚杰说，撒谎的倾向是一种自然倾向，它是如此自发、如此普遍，我们可以将其当作儿童自我中心思维的基本组成部分。

孩子说谎时，不要急着戳穿，他们可能不是故意的，可能只是害怕。

那么，当孩子说谎，家长应该怎么做呢？

1. 允许孩子出错，允许孩子说谎。

李康教授指出，孩子说谎是一件好事，不同孩子“说谎能力”不同，其实是孩子情商与自我控制能力的体现。

我们成年人的世界里，也有无数的谎言，客套话，只要不是恶意的，那就无可厚非。

允许孩子犯错，允许孩子用童言无忌掩饰自己。

当然，不是所有的谎言，都可以随风而去。但是，父母一定要接纳这件事，接纳孩子会说谎是成长的必然。

2. 发掘孩子说谎，背后的“真实语言”。

“妈妈，我已经刷牙了”

“妈妈，我作业写完了”

“妈妈，我没吃糖”

这样的“谎话”几乎所有的家长，都听到过。

但是，你有没有想过，谎言的背后也许是孩子最真的真话。

不想刷牙可能就是不喜欢凉凉的牙膏，声称作业写完就是想看个动画片，说没吃糖只是想吃糖……

与其关注孩子有没有说慌，不如多去关注他们心理真实的语言。

当我们意识到孩子金子般纯洁的心，真的丝毫没有恶意的时候，就不忍心责备他们了。

3. 告诉孩子，跟父母你可以说真话。

孩子跟家长说谎，大部分的原因，是害怕被惩罚。

也就是说，他们知道自己是错的，只不过是想尝试一下，那些“错了”的事情是什么体验。

所以不要在孩子做错一点小事的时候，就动辄打骂批评。人都是趋利避害的，孩子自然也害怕承担后果。

不如告诉孩子，家里是一个可以说实话的地方，即使做错了事情，也可以被接纳。

没有不说谎的孩子，也没有不说谎的大人。

谎言不是毒药，破坏孩子的面子、自尊心才是。

在家庭生活中，有时候是非对错没有那么重要，关注孩子的情绪感受，才是最重要的。