知道努力的意义，什么时候都不算晚

我有梦想，你有酒吗？

曾和和一个正读高二的男生聊天，男生是艺术生，每天被一些考试弄得头昏脑胀，但看得出来他对未来是充满希望的，甚至对现在所遇见的挫折持有一战到底的态度。

开始以一个过来人的身份和他说着曾经怎么都不愿提起的过往。当从高考的折磨中脱离开，有很长一段时间不愿去面对最终的结果。拿着看不过去的成绩进入一个不太满意的大学，那是一段黑暗的历史，当被人问起大学名字时，没底气的声音从嗓子里低低发出，连带着羞愧脸红到脖子根。那一段时间总是躲着人走，路过人群聚集的街头，总是把头低得很低，急步走过，生怕遇见熟人询问成绩。那一段时间，觉得自己超级丢人，不仅丢自己的脸，还丢了父母的脸，对我寄予了那样深重的厚望，这样的结果显然是恶狠狠地打了父母的脸。

两年后的今天，仍然对那个晚上念念不忘。

凌晨才可以查询成绩，那天傍晚就呆呆的等在电脑前，像等待下课时最难挨的那最后几分钟，一秒一秒的数着，不安的一遍又一遍看到没到时间，那样在玩游戏时异常短暂的几个小时，真的是一秒一秒挨过来的，对结果的未知，期待却又带有抵抗。

终于挨到时间，打字的手颤抖着敲击键盘，仔细紧张的敲打着一个一个的拼音，那时空气里紧张的氛围压抑着呼吸，简直快要窒息。踌躇中按下确定键，看见成绩的那一瞬间彻底懵了，不敢相信自己的眼睛，白天的紧张消失不见，心里仅存的希望就这样被刺眼的屏幕打碎了，当再次查询几次都是同样的结果后，那最后一棵救命稻草灰飞烟灭，我似乎感觉到自己坠入了深渊，呼吸困难，连哭都不被允许。

那个晚上，爱哭的我并没有哭，却觉得世界塌了。满脑子想着还能不能挨到天亮，难道这辈子就在此终止了吗。是的，第二天的光亮我连想都没曾想，一心觉得这辈子完了。

我自己蜷缩在床上等待着世界末日，周身的孤独恐惧使我不得不跑到父母的房间。很多年没有和父母睡的我，那个深夜，蜷缩在母亲旁边，手死死的环着母亲，第一次害怕我真的会离开他们。

后来，我知道那并不是世界末日，或许只是人生道路上的一颗小石子，和以后的磨难相比，它什么都不算。总有一天，你会笑着提起那当时觉得痛不欲生的晚上。

如今的我，虽然依旧没有遇上人生的大波大浪，依旧顺风顺水的迎接每一个天亮。但至少，曾经的玻璃心变成了实心的玻璃，心态变得比以往更好，至少能笑着谈起过往。

没错，曾经连高中的男班主任都深知我有一颗玻璃心，在严峻的高考面前，从未给过我太多压力，就连训斥都带有温柔。每次不可缺少的试后谈话，也尽可能的鼓励我，告诉我我是没有问题的。一年后，当年的同学也会用带有惋惜又掺杂着羡慕的口吻说：“当初，俊友就是对你太好了”瞠目，原来连旁边的朋友都看出来老师对我的不忍。

是啊，当初就是对我太好了，怕伤了我这颗玻璃心。感谢他对我好的同时又有些懊悔。可能就因为对我太好，才舍不得拿出十分的努力去争取更广阔的天地。

如今，我若无其事的说出当年的不努力。

默默地规划未来的蓝图，那时落下的努力，那时错过的熬夜，那时没有过的拼命，现在真的要连本带息加倍的补回来。高三时在本子桌角写下的却从未实施的豪情壮语，在如今看来也只是哗众取宠，看似努力上进的外表下，其实懦弱的不舍劳累自己的肉体。空话大话说了一遍又一遍，却始终没有暗下决心，一直用豪言壮语蒙蔽没有奋斗的心。

现在想起来，除了惋惜就是悔恨。然而已成事实已无力去更改那段迷茫空白的历史，只能从现在开始努力，现在比谁都知道努力的意义，因为有过一次教训，所以有更大的决心和毅力。什么时候清醒，什么时候知道努力的意义，都不算晚。重点在于，你真的有想要清醒的决心，真的有放弃萎靡安逸生活的决绝。

排山倒海的课程过后，仍然坚持周六日整天的自习，在图书馆一泡就是几个小时，把身边的同学送走又迎来其他同学，每天早出晚归。在同学眼里是个怪人，有时和他们格格不入，但我依然坚持这样的走。虽然丢掉了很多娱乐的时间，但收获了更多心灵上的震撼。

每天读一点书，写一点字，很充实，那种充实的感觉让人安心有希望。只要你仍有向前走并且不甘就此放弃的梦想，不管在什么时候，在什么地方，以什么样的方式，持什么样的心情，努力都不算晚。重要的是，你真的打心里相信努力的意义，不是所有的努力都会有收获，不是所有的努力都对得起期望，不是所有的努力都会如愿以偿，但所有的努力都会有意义。我想让你明白这一点，所有没有回报的努力看似徒劳，但都有它的意义。或早或晚，它都会来，只是时间问题。