一个始终不会回答的问题

问你个问题，也许你不会回答我，但我还是好奇，就是想知道。你对我和筱是一种什么样的情感，是朋友？是亲人？还是别的什么？你会伤害我们吗？在情感上，我想你也不愿意回答，但我明显能感觉到筱对你的感情，超越了朋友，也不是亲人，她把你当成她最重要的人，我也是。我们两个在情感上是被你控制着的，最起码现在是，你既不想接纳，也不拒绝。对她，你也许是想到她现在的状况，对我，你可能只是觉得在一起玩了那么久的朋友，不想背负骂名。她现在极力想挣脱她的婚姻，但对你又没有信心，看到你身边有那么多女人，怕受到的伤害更大，心里空空荡荡的。包括对我和你她也有怀疑，只是她不想说，这是我感觉的。和我对你和她是否在一起的感觉一样，在心里也许是能接纳我们这种关系，就像我可以接纳你和她都提过的三个人一起一样。其实我一直不愿意去提你和谁交往，和谁在一起，但我心里除了能接纳你和筱以外，谁我也接受不了，看到你和别人在一起我心里就难过的要死，就会全身发抖，一次又一次的提醒自己该放手了，你身边有女人，个个都比我漂亮、年轻，可当我再见到你时却怎么也说不出口，我怕失去，怕失去包括友情在一起的说不清楚的暧昧，虽然我们越界，但我知道你只是需要，生理上的，并不带任何感情，所以每一次以后我都会乖乖的回到原位，做一个普通朋友，守护着你，关心着你的家人。我不知道做这些有没有意义，但我就是鬼使神差的要这么去做。我只知道以前你对我说过对筱的感情，别人无法代替，却不知道你现在是否依然对她有彼时的感情，但我想应该是有的，要不然你怎么会在不经意间流露出对她的好，一瞬间，只是你又在极力的掩饰，不想让除了她之外的人感受到。但我也感受到你不断游离在多个女人之间寻找刺激和快感，但又心里是空空的，你不相信任何人，包括筱，你心里也不会真的放着谁，因为可能是受过伤的缘故。我知道，对于我可能暖不了你的心，你对谁都一样，在感情上像个中央空调。我多想和你们都断绝关系，这样我就不会再受这样的折磨，让心变的无处安放，但又不知道用什么方式才能和你们都断绝来往，包括小小，我都不想再见，再联系，因为他们都能让我勾起对你的期待。我真的觉得你当时要是不再联系我多好，我是不是就放下你了，我坚持了两个月，真的，那些天我都是数着日子过的，太难熬了，好不容易坚持了两个月，最后你的一个电话让我又一次缴械投降，虽然最后死撑不联系你，但你……，我还是没忍住。你说过谁动感情就输了，其实我是抱着必输的心态和你保持联系的。但你确实就是生理需要，解决完了又会很久不联系我，慢慢的我也习惯了，只能忍着，忍着等你找我，只要你找我我一定快速的回复你，在你我的交往中，我一直也没弄清我们的关系，就这么稀里糊涂的自己骗自己。甚至很多次我都想离开你，摆脱你，但没有一次成功的。我甚至想过我使用纠缠的方法让你厌烦我，最后说出难听话让我死心，但我怕，我要面子，我不想也不愿意你说难听话，让我觉得死的心都有。就像2021年1月30号那晚一样，你恶狠狠的吼我之后把我从微信里删除，那一刻我感觉天都快塌了，强忍着泪水不知道如何回的家。那段时间我害怕睡觉，害怕起床，因为梦里会是你，起来想的第一个人也是你。甚至为了不想你，我有一次硬生生的从深睡眠中把自己逼醒，因为在梦里又看到了你，起来后满眼泪水，我问自己到底怎么了，没有答案。那时的自己是绝对没有资格去那么对一个婚姻之外的人那么痴迷的，所以逼着自己放下你，最终没有成功。你的温柔让我无法抗拒，总拿你和他比较，最后就成了现在这样的结果。对于这样的结局，我不后悔，只是遗憾，遗憾我没有坚持到底的从一而终，在婚姻存续期间我是那个过错方，所以跟他离婚还有这层意思，不想他一直背着这个名声，在他不知道的时候离开他，好过他知道了以后不堪设想的后果。离了，我本想我会开心，可却不是，一是因为我怕名声不好，二是未来的路一定比我未婚时更难，还有你这次事故让我又看到了你身边多了个女人，让我觉得我就是个笑话，还那么的心甘情愿。说实在的，我那晚看到你身边的那个女人时，我真有冲动转身离开，但看到你躺在病床上的样子又心疼的不行，心里疼并憎恨着，还要压制着，怕小张看出来。轻松到和你对话，却说着特别厌恶那个女人的话。回到家里心里挣扎了很久，要不要跟筱说，最后说了，她反倒比我淡定，但也说着类似于你自作自受的话，却又再极度的关心你。我那晚又把你拉黑了，不过只是微信，夜里担心你担心的不行，实在睡不着，又怕你不方便，最后还是发了信息给你，也不表明是我自己，说的是我们所有人都在担心你。早上很想给你打电话，因为起太早怕吵醒你，一直坚持到9点多才打，也是没人接，那一次又把我吓坏了，以为你严重了，整个上午单位里那个重要的会议我都心不在焉，坚持到结束又给你打电话，还是不接，我就想办法让小张打，跟涡说，最后没忍住，请了假去医院看你，还是打着去看我妈的旗号顺便看你，就怕你那个女朋友多心，那一刻我也不知道我用什么身份去看你，也不管了，就是去了，看到他对你的冷漠，和极力想要走的焦虑的心时，才有那么一点点欣慰，心里告诉自己她不适合你，她不关心你。虽然你在那时是明白的，但现在你又忘了，忘了她差一点要了你的命，忘了第三天早上我给你送早餐时你身子底下还有的玻璃碎片，如果爱你，怎么可以让你长时间睡在玻璃碎片上，怎么可以让你面部的血液一直凝固在脸上那么长时间。可昨晚她在你家里待了近一个小时，不可能只是谈赔偿。就算我小肚鸡肠吧！我讨厌她，讨厌你，讨厌你好了伤疤忘了疼。其实昨晚本来不想去你家的，谁知道鬼使神差的我就去了，也真的看到了你家里进了另一个女人，我才忍不住说拿东西的，我本想如果进去了和你吵上一架，理论一番后再也不理你了，但我进门看到孩子，看到老人我不忍心，也觉得自己没资格，那是你的事，我算什么东西，你高兴了我们是朋友，不高兴了哄我出门都有可能。还有你的那句话让我也自然的放下了。我不是没廉耻的女人，所以也做不出脑海里想象过无数遍泼妇一样的行为，教养告诉我不该是我的就不要过多干涉。对他我就是过多的干涉，过多的想安排他的工作，最后让他与我背道而驰，我怕了。啰嗦了这么多，也不知道我要说啥，就是想把这些话说出来，想如果能做朋友或者别的就别让我和筱受这样的折磨，如果没有想法，我们各自分道扬镳不再来往，我不想自己生不如死，筱也一样的状态。我其实怕筱回来，又想她回来，因为可以见你。如果分道扬镳只有我们之间闹翻，彼此成为陌路人，这样才可以解脱。在这里我不是让你选择我们两个，我是想知道我们的结局，我想知道你到底要的是什么。原谅我说了一堆的废话，在未来的日子里我是否试着用纠缠的方式让你讨厌我，厌恶我，最后把我骂走，记住，我最要面子，你的恶语相向对我最有用，可以让我恨你，最后放下你。