没关系，我理解我自己就好

        遇到一份工作，突然发现很喜欢，虽然连笔试都没过。我把“他”称之为求而不得！

        我不知道其他人是怎样找工作的，我只知道，我是躺在床上投简历的。没错，我没有去过招聘会，没有去过双选会，没有去过人才市场……

        不要觉得这不可思议，这个世界上没有什么是不可能发生的，而我，不得不承认，我这么做，是因为我――懒。

        懒到我投简历只用智联招聘，因为只需要关注公众号，不需要打开电脑，手机也可以一键投递。而我只需要在玩手机的间隙，挪出一点时间，选几个看着不错的公司进行投递。忘了说，我还是有原则的，我选的岗位千篇一律，文案，策划，编辑。不能说我对这个行业有多么热爱，只能说我热爱关于文字的一切行业。

        是的，我骨子里还有一颗文艺的心，虽然我有时候不是很愿意承认。

        有时候，我会莫名的腹诽，对象不是别人，就是我自己。比如，面对不喜欢的工作，我会想着先尝试着做，以后有机会再找喜欢的；面对不喜欢的人，我会告诉自己，又不是一定要做朋友，当成人生的过客就好了；面对内心深处的梦想，我会一遍一遍告诫自己，还有时间，你还年轻，不要放弃。

        放弃，我终于还是没有避开这个词。

        我不知道我现在的行为算不算得上是一种放弃，我只知道，如果一直过着以前的生活，我会很不开心，虽然现在偶尔迷茫，偶尔惆怅，偶尔有那么一点小孤独。

        记得去年，学校要求我们找实习单位，因为距离递交实习登记表的截止时间只有不到半个月，所以，我们必须在这短短几天之内确定自己的实习单位。身边的同学，有的让家里帮忙联系，有的此前已经联系好了，只有我，不得不自己出去找，尽管感觉找工作不是一件容易的事，但我从未想过要依靠家里，而实际上，家里也无法依靠，因为我没有背景，没有一个等着我回去接手的公司。

        好在上天是眷顾我的，我找到了人生中第一份工作，喜欢的工作，策划实习。公司里的同事都对我很好，我也渐渐喜欢上了这份工作。我曾不止一次的想过，曾经本来想找一份实习三个月的工作，没想到后来因为这份工作想留到这座城市。然而，这终归只是想想而已。

        日复一日的加班，让我在工作一周后脸上就爆满痘痘，虽然以前也有过通宵的生活，上班之前也有过思想准备，但没想到高强度的工作还是压的我几乎喘不过气。也许是因为第一份工作，也许是因为真的喜欢这份工作，也许是因为自己吃不了苦，总之，在我上班半个月后，我就开始了一种抱怨加诉苦的生活。

        每次回到宿舍，都感到疲惫不堪，无穷无尽的负面情绪似乎怎么也倾诉不完。对室友说想要辞职，她们说，不开心就辞呗。而我，最终还是选择一笑而过。

        我不知道这种状态持续了多久，但内心感觉足有一个世纪那么久。期间，也有跟父母抱怨过工作，又无法细说，只能说很累。而父母在宽慰我的时候，也会附加诸如我吃不了苦，现在找工作很难之类的话语。因此，无数次想要辞职的的心只能胎死腹中。

        也许真有“压倒骆驼的最后一根稻草”这种说法，最终使我下定决心辞职竟是因为这样一件事。

        今晚有点累，先这样，每次想写，都是在心里打腹稿，然后，就没有然后了。其实一路以来，想说的有很多，只是今晚不知道怎么了，终于发出来了。