2019第一天，我依然感恩
2019年1月1日 俄罗斯
不知道从什么时候开始，一年的最后一天和新年的第一天都变成了让我有些恐惧，有些纠结的日子。距离上次正式地写些什么已经过去半年了，那个时候来到这个城市才八个月的时间，那个时候，刚刚放暑假回国不久，还沉浸在上半年遇到的所有让人欣喜，兴奋和感动的事情之中。半年之后的今天，我结束了研究生期间的所有课程，这是变懒的半年，是没有写下什么的半年，是让我非常纠结，非常别扭的半年，是让我更加恐慌的半年，是让我真正成长不少的半年，是安安静静又焦躁的半年。
今天之后，我不知道下次再写下些文字会是什么时候，不知道下个半年是什么样子，也不知道今天会写下些什么，又是没有任何想法的一篇文章，可能只是没有任何逻辑的碎碎念，只是这个时候，觉得应该以这种方式对自己说些什么。
从第一次正式把自己写的东西传到网络上到上一篇文章，九月二十六号到第二年六月二十七号，从刚开始几乎每周就都坚持写文章，到后来比较随性地更文，再到六月二十七号之后完全不以这种方式更文了，最直接的原因当然是我变懒了。其实在这期间，我一直在想，我到底该以一种什么样的方式来看待这件事情，我看到过很多人坚持日更周更，让它变成自己的习惯，不断地提升自己，我也考虑过不希望让自己的兴趣变成强逼自己做的事情，有心情的时候随性地写下一些东西也不错，直到现在，我还是不知道哪一种是正确的，可能根本就没有什么正确与错误之分吧。
昨天，我又去那个小岛跨年了，去年也去了，还写了不少东西。翻看去年这个时候的文字，真是被自己温暖到了。今年的小岛依然有烟花，有表演，有欢呼，有漂亮的灯光，有巨大的圣诞树，虽然当地人称之为新年树。和去年相比，今年没有整个小岛的人一起倒数，没有危险又暖心的搭车，没有看到一些人在零下二十多度的凌晨碰杯喝香槟，没有看到相拥而泣，没有看几乎整个岛上的人一起流着泪唱歌，没有新年到来的那一刻的拥抱，而且，今年没有偶遇想见的人。在偶遇想见的人之后，就想，最圆满的，也不过如此了。
去年写下过许多关于偶遇之后的半年里感受到的温暖，奇妙又踏实的每一步，我都记得清清楚楚，当然也很庆幸当初把每一步都记录了下来，毕竟是让我体会到“想到就嘴角上扬”的半年。大概是越在意越难过吧，下半年那看起来根本不算什么的变动却隐隐牵动了这么久的心情，这段时间以来，我的焦躁和矫情其实也很简单，也就是因为一件事情而已。说多说少都没有意义，这个世界上本来就没有感同身受这回事，更何况，怎么能奢求一个在巅峰期的人去体会低谷期的心情呢？更别说事外人了。温暖留在上半年，失落挤在下半年。我实在不知道接下来事情会朝着什么方向发展，但是失落也是真真切切的吧，等一切都好起来的时候，失落可能会被埋在心底，但是不会消失了，无能为力也是这种感觉了，所以这一次的跨年，更多的是狂欢中的失落，像偶遇想见的人这种事情，不可以被复制，看清许多事情以后，怎么敢再奢求呢？一直以来，我感恩所有遇见的美好，一直以来，我也不想因为一些小事责备别人或者自己，所以我的心里，就是失落和感恩，感恩相遇，失落于你不在的同时，给了别人巅峰期。
前几天，突然就懂了前任攻略3。以前总是不明白，虽然有泪点，虽然感人，但是就是不懂怎么两个相爱的人就这个样子了呢？怎么就不能在一起了呢？现在好像明白了。本来要一句道歉也不是想要什么“对不起”那三个字，只有真真正正地懂得了对方心里在意什么，执着的点在哪里，才会真切地意识到自己的什么行为让对方伤心了。明明知道事情会朝着自己不希望的方向发展，但是如果对方还是不理解你在意的那一方面，还是没有办法就这样轻松地说出“没关系”，再加上一些阴差阳错，真的，如果你一直不懂，那么既是原谅，心里面的那个坎也就过不去了。新年的第一天，是有些消极，但是也不是这一天了，总之，会越来越好的吧？
前几天表哥在微信上找我闲聊了几句，我和哥哥的感情一直都很好，打打闹闹的那种好，毕竟是陪伴了我整个童年的哥哥啊，从我记事起，我们就是陪伴着彼此的，每天的那种。小时候我和哥哥都一起住在姥姥家，从打打闹闹到哭的年龄，到他带着我一起爬房顶，再到他做饭给我吃，再到后来，我们各自忙学业，回到自己的家，感情依然好，依然没有丝毫的生疏，依然打打闹闹，只不过很少在网络上联系了。这次突然在微信上找我，觉得他好像真的成熟了。他说他找我没事，就是想我了，好多好多年都没有听他说过这种话，突然有点恐慌时光这种东西。我们彼此想念，有一天，哥哥成熟了，我也该长大了。
小时候觉得十年前的电视剧，一定是非常久远的，一定是很模糊的，一定是遥远到想不起来的电视剧。现在呢？2009年，也不过就在眼前吧。我总是奢望自己长到22岁就停止了，永远二十出头的年龄是我们都想要有的人认知，后来突然发现，按照我家的算发，竟然离中年也不远了，竟然也快要到了爸爸曾经是我的山的年龄，而我的家人，也到了让人不断担心他们的身体的年龄。这两年，在我的生命中，有人来到，有人永远离开，有人来了好像要走了，有人若隐若现，这两年，我接受了永远不会见面的想念……
恐是再也不能说出我今年二十出头这种话了，开心的惶恐的，惊艳的疲惫的日子里，虽然发生不开心的事，我依然非常在意，非常想念，依然见到你就没脾气，依然在调控这种失落与平静，但是，这一年，我依然爱雪，依然期待，依然感恩。
