旧事已过，都变成新的。

2023年五月份的今天

我重新打开了这个软件

回看最后一条

还是2020年4月去她家的路上

可可的称呼变成了她

只要我想，我可以把万事万物，都归咎到时间上。包括这场三年的恋爱长跑，我不得不承认我是恋爱脑，2017年我和她的相遇，让我奋不顾身的选择在一起。

具体表现为，没有钱租房子，找了支付宝借了一万一租的大润发电梯房。

我知道自己为什么如此恋爱脑，因为我从小就没有自己的家，这点不同于单亲家庭，但又类似，也不同于没有房子总是搬家的人。

我渴望有一个自己的家，不用带着面具，不需要讨好谁，也不需要为谁负责。后来虽然发现，三者只能选择一个，那也让我坚定的离开家，出去租房，租的房子距离我的家，只有一条街。把我真实的父亲气的够呛，让我回家，但是此时的我已经24了谁会在意他的感受呢？

今年接触一个新词，enfj我的性格评测结果，这是mbti的93道题测试出来的性格，大体就是这类人非常照顾他人感受，共情能力上。

但是2017年的我对于亲生父亲并没有共情能力，我恨。

如此滑稽，2023的我回看这一段话，奋不顾身，坚定选择，共情能力，不禁羞愧。

但是在羞愧的同时，我保持清醒的理智，我不后悔爱上她到恨她，恨父亲到放下恨的这个过程。如果可以重新遇见她，我还会选择她。

2020年4月12号之后，一切都是坏消息，从病情恶化，到工作降薪，到分手，再到公司倒闭，随后又开始乱借网贷，再去找工作面临年龄大的问题，我想这真是糟糕透了。

我常常在想，为什么人要这么痛苦？难道人出生就是为了体验痛苦的吗？我还在想为什么只有我遭遇这种不公平待遇？为什么别人的爸妈都爱着自己的孩子，只是没有人爱我？我在想为什么我没有信仰我应该信基督，不让我这些痛苦甚至都无法诉说。我无法在思考中得到答案。

2020年房子9月25号到期，到期之后我是否要回到家中住？那不是我的家，只能和哥哥挤一张床，我2017年可是倔强的不考虑任何人感受，决定不回家住，现在的我，笑话。