来自几年前的信件

      早晨迷迷糊糊起床上厕所，打开扣扣未读信件，习惯性的删除，突然停顿了一下，以为又是什么垃圾邮件。

      还是点开了看一下，发信人是自己？对，2013发给自己的，我认认真真的看了下去，你说2013.2月11，你正坐在床上在重庆写这封邮件，外面下雨了……

    笔到这里，停顿了一下，突然想起，去翻了日历，2月11是13年春节后的第一天，大年初二。那是我第一次应该是19岁，19年来第一个年没有回去，不是因为工作，是因为自己不想回去，年少的叛逆，和父亲吵了架，远走他乡，来到重庆打工，这是我刚开始工作的第一年。

      现在想想你真任性，是不是那个时候伤了父母的心。

      接着看下去，你说你敢对你喜欢的人说你喜欢，你喜欢的男生得干净，陪伴，温暖，会跟你做有趣的事，体贴，记得你的生理期，嗯……那我告诉你，你现在身边的男人，除了陪伴，一样都没有达到你的要求，并且半年后你和你信中说爱的那个人结婚，远嫁他乡，多年后，磨磨合合，你会不会失望……

      你说你最讨厌的人，是那种不洗头，自怨自艾，怨天尤人，不务正业，邋遢，听不懂人话。那么年少的你，多么是非分明啊，真好，你怕不怕，终有一天，你的标准会被社会稀释，如果我要告诉你，7年后的你，变成了你最讨厌的样子，怨天尤人，你怕不怕……

        你说你闲暇的时候，会安安静静的走过来走过去，收拾东西，听歌看书，还有笑。真好，我相信那个时候的你美好安静，内心纯澈，那个时候的笑是发自内心的，看到有趣的书会笑，看到朋友发来信息会笑，看到路边有好玩儿的花草会笑。

        你一定不会相信，从小到大如此爱笑的你，长大后会变成觉得世间没有什么可以笑的人，或许工作可以让我笑……

        对，我还和以前一样，一样爱买书，只不过不看了，买到的书只为了写上名字日期购于哪里，这点没有变。每天的时候就是抱着手机，打发无聊又焦虑的日子，真有点可惜……安静来回的女子不见了，我甚至能看到，那个时候你眼里的光，亮金金的……

        我应该保护好你

        你说最怀念的日子是和1111在一起的日子， 1111是高中时我们寝室的代号，几个疯了几年高中的小女生，一起打水，一起睡觉，一起洗衣服，争厕所，放假一起出去吃冷锅鱼，土豆，逛街……太多太多，还有一起滑冰，溜出教室逃课去滑冰。10年了，我居然有点不太确定。

        今年是我们2019的十年之约，我们约定10年后无论身在何方，都要聚一起，出去旅行。你一定不会感觉到十年如此之快，你一定不会理解我，在孩子生病，远嫁各自有各自的生活后，那段崩溃压抑的日子，我退出了这个群聊，到现在没有在加回去。

        其实他们在多努力的维持我们的友谊啊，毕业出来，建了个群，聊到现在，虽然后面我越来越少说话，但是从来没有感觉他们远离过，是我承受不住生活的折磨……是我的错，我不想任何人看见我现在的样子，希望你别怪我，别怪我丢了你最好的朋友……

      当我往下看，你说你最想见到的人是奶奶和她们的时候，抱歉一下没控制住自己，最近太常流眼泪了，对不起，你最想见的她们我退出了群聊。你最想见的奶奶，现在在乡下，躺在床上几年了，大姨在照顾。

      你别着急，奶奶老了，不能一个人在原来我们的家生活，怕她出什么意外，所以大姨和大爷商量把她接过去，一人那里呆一个星期，就在在大爷那里呆的时候，傍晚的时候，天太黑了，奶奶出去上厕所，摔了，大爷把她抱起来，放在床上，以为只是小伤，早上还把她抱到门前坐着，过路的人走过，看到奶奶一直发抖不对劲，才送的医院，你知道吗，奶奶腿断了啊，那一晚上短腿的痛她是怎么熬过来的，建哥那么大个男人腿骨裂开都痛得哇哇叫，躺了好久。奶奶是活生生的忍啊，忍了一夜……她那个时候是不是很想我，我却在重庆上那什么劳什子公开课，没有回去……后面的几年我也只是一年回去看几次，陪她几天，对，你骂的好，我知道你会骂我……

        从小奶奶把我带大，所以那段时间我有个念想，养条狗都比养我强。

      到这里，写不下去了，痛哭。

      你说你最想去的地方是恒河，就是我们上高中你看到的那本小说里的明信片，我想一想啊，在明信片的背后，你写了，只有足够优秀，有一天，你一定能扎个马尾站在恒河的边上看风景。到现在我只能隐隐约约记起那个风景了，不过你憧憬的未来你的工作的样子，却还在我脑海里，你从小到大就幻想以后的工作，在干净高大上的办公楼里，你穿着职业装高跟鞋大波浪，像电视里职场丽人那样。

        你还写了好多，以体统提问你回答的方式，谢谢你当时的有此一举，这封信太珍贵了，再见七年前的自己。