2019-04-28

虽然说着自己心态好了，但还是会很晚都睡不着，这个学期一直持续的状态，大概是因为心底还是被压着的吧。

我太渴望自由了。

我曾经以为我的大学会学着自己想学的东西，活跃于社团之间，认识很多新的朋友。

然而都没有。

我的大学直接就变成了一场人间炼狱。只因为我固执的以为，计算机的数字媒体技术可以让错过艺考的我学美术。

这会是我一生的痛。

我的大学，也没有什么社交。没有一个熟络的社团，甚至在部门里面也毫无存在感。在想要兼职的时候还被部长说不要影响他的部员。就像我不是他的部员一样。

我想我是有些玻璃心了，可从那以后，我再也不觉得我是那个部门的一份子了。

计算机里喜欢美术的都选了数媒。我也选了。但大一拥有久违的自由，面对又难又无趣的课我再也没了动力学习。我玩疯了。

结果同年选数媒的人出奇的多。我被调剂了。进了物联网。面对更难的课程，我的生活无趣极了。绩点低又挂科的我也没有任何可能转专业了。

就像又一直无形的手，推着我走向深渊。

胆小又没有魄力，我没有复读的勇气。只能继续混日子。继续痛苦继续煎熬。依靠生活中的小乐趣苟活。

懒惰又拖延。迟迟搞不清楚自己究竟想做什么。从小就没什么主见，长大了自己做决定一点也没有考虑周全。课余的时间全在放松，到了大四才坚定了想法。若是早有觉悟，四年也该有提高了。

想起初中时候，妈妈骂我一句我就用刀片在胳膊上划一条口子，因为我那时候心很疼，我想用伤口疼来缓解心疼。妈妈骂的时候嫌弃看不见人，觉得我没听进去，就叫去跟前骂，最后看到划破的胳膊和划破的新睡衣。就给我扣上想要气死她的不孝顺罪名。

也曾经被骂的心里难受，又忍住所有情绪保持镇定，忍不住的眼泪会偷偷抹掉。不知是不是因此头秃过一阵子，后来被带到医院检查说是压力太大。开了养血生发胶囊。长出了呆毛。

更小的时候和妈妈一起睡觉，只有难受的实在忍不住了才会小心翼翼如履薄冰的翻一个身。因为很难入睡，所以会很容易翻来覆去。但因此被骂过很多次。那段时间最渴望的是可以自己一个人睡，拥有相对的自由。

后来终于有了自己的房间，但门锁是坏的，其实有很多次想关门。但没有关门的理由，会被质疑关门的原因。我不知道怎么解释。

从小到大最早学会的，就是沉默。被骂的时候从不敢回嘴，因为只会一味的被认为是顶嘴。是不对的。父母骂你就要听着。也只能听着。稍微说一句，也会被妈妈无数句闭嘴堵回去。因为必须得让妈妈顺畅的把脾气发完。如果我回嘴，就是不孝，会把身体本就不好的妈妈气着。

我其实生性开朗乐观。刚上初一的时候，出去旅游还被夸性格好，和我在一起玩觉得很有趣，说我总是能发现有趣美丽的东西发出赞叹，让身边的人也觉得开心。直到我没有在上海见妈妈却见了同学。同学是刚好在周围所以顺便在我所在场馆门口等了我一会才会见到的。没有见妈妈是因为我不想麻烦带着我玩的大人在这么热的天里因为我去跑很远的地方找人。想了想就说还是不见妈妈了。毕竟不是我自己来玩的。还要麻烦带着我玩的人改变路线。原来我从小就不喜欢麻烦别人。结果是被扣上了没良心的帽子。妈妈说我见了同学却不见她。从那之后，我的笑容就没有了。因为妈妈在电话那头的愤怒埋怨。我后半截的旅游变得沉默有心事。回家之后也解释了很久才换来平静。后来这件事还是被提了很多次。

我只是想能换来平静。所以即使不是我的错我也得去道歉。去做到爸妈想要的结果。爸妈一直都不知道。你们的爱，给了我多少痛苦。

而现在，你们自然而然的像以前一样，阻止我做你们不喜欢的事。

也许你们觉得，你们其实管的挺松的。给了我不少自由。记得吗？即使到了高中，我也不敢轻易答应同学的邀约。因为只能先回家问过你们。而我的同学们都拥有支配自己空余时间的权利，出去玩只要跟家里说一声就行了。但决定出不出去的，是他们自己。高三的时候某个小假期，我只得到了一顿自助火锅作为放松。而我的同学，好友结伴而行，欢声笑语。还碰巧被我遇到。我被邀请一起去玩。爸妈却说你想放松的话我们陪你出去散散步。这是我意料之中的结果。我说吃完就回去吧。我失望的要死。却也习惯了。

你们给我的自由，就像拴着的绳子的长短。你们只是在适时的收放拴着我的绳子。

我的大学四年苦难。似乎早已注定。到如今，我已经不怪不怨了。过去的事已尘埃落定。过去的我已是无法悔改。现在我在意的，是当下，是未来。

我太渴望自由了。

我不希望再被什么束缚着。

能做自己喜欢的事多幸福

做自己厌恶的事多痛苦

我已经痛苦这么久了。