2018.12.31

2018年的最后一个午后

过的并不算愉快

或许这一年跟愉快几乎没沾边的事儿

日子在不知不觉的自我安慰自我调解里走到了最后

不管你开不开心  这一年都将成为我们每个人都无法回到的过去

每个人对2019年的期许或多或少都无法阻止新一年的脚步

今晚过后正好是我的本命年

我总是在想本命年会不会延续今年的不顺

没有答案的考题总是让人不那么的期待

很遗憾下载这个app写的第一篇随笔就如此消极

可也真的是太多情绪无法释怀

来自 亲人  朋友    诸多的看清看透

让自己心里仿佛有一种缺失了一块很重要的东西的感觉

这种感觉不疼不痒却时时提醒我的失败

这是我在人前不愿意承认的狼狈

沮丧的仿佛会一蹶不振

很讨厌的感受  不，也许是害怕

我恐惧 在我认知里被当做朋友的那些人

其实并没有自己认为的那么重要

恐惧过后就是不得不承认这种认知的存在

我能骗过所有人  可我骗不了自己

我的心中住着太多的不安

在没有人看到的世界里战战兢兢

真的是很奇怪

年龄一年年大了

反而没有了年少时候的勇往直前  天不怕地不怕的劲头

有时候安静下来也问过自己

从一无所有到现在  所有的不为人知的苦难也好。明面上的大风大浪也罢。都挺过来了，有什么好怕的？

自己都不明白为什么会越活越胆子小了

生活到底是会带给人什么？

我还是喜欢向原来一样停留在热闹的街头

看着各种各样的人  会忘记看灯 呵呵

会一个人无精打采逛着超市

看着身边走过的匆忙身影

我究竟是怎样的一个人？有时候我会觉得自己是个奇怪的人

坐公交我会主动让座。哪怕我还有更远的路

走在路上看到上了年纪卖菜的大爷大妈家里有豆角西红柿还是会站下买点儿

坐车碰到个不认识的大爷上车前由于追车把腿摔破都是土，石子，下了车会去车站外买药水，药棉帮老人家清洗伤口不求回报

可楼道口每天有车堵着门口了别人都不吱声

一忍再忍下我还是会出声甚至有时候破口大骂

电梯里有吸烟的还是会忍不住出声阻止甚至有时恶毒

我真的越来越不明白自己了

也许我本来就不是个善良的人吧

这世道，没有绝对的善男信女，不过都是秉持同样善恶的人

烦恼皆因琐碎事

琐碎事想发发牢骚却又无从说起

是真的不喜欢这样的自己

吾愿2019不会太糟！

唯愿新的一年亲人能平安顺遂！

足矣！