不「选择」继续成为受害者

我其实一直不太弄得清楚一个因果关系：究竟是变故带来了原生家庭的问题，还是原本存在的问题引发了变故。我几乎也是带着这些困惑和困扰，走向了心理学和自我探索的领域。时间久了我会发现，大多数时间，我都还是选择逃避策略，这对我能量消耗其实是最少的。但事实上，这并不代表我会「努力」去回避问题，而是一个接肉丸的心态，有事情出现，我就去面对，顺便获得一些不一样的东西。

即便是我现在在家人看来，处理人际关系，特别是和家里三姑六婆的关系，都比较洒脱，因为不太在意他们的评价。但在过去而言，我只不过躲得比较好，事后的确也不在意他们说了什么，但相处的当下，以及对于必须接触这件事，我是很不舒服也很抗拒的，只不过算是作为「家长」的位置，不得不去面对罢了。所以，我每次在处理亲戚的事情上，都要耗费很大能量。

可是，随着经历过越来越多适合自己的关系，明白好的关系是会滋养人的，而不适合的关系才会消耗人，就会想反问自己：我为什么要维系一份不适合自己的关系？如果只因为是亲戚的关系，那觉得束缚我的是什么？我不能调整到自己舒服状态的阻碍在哪里？

道理其实很简单，我把这些关系当成固定存在的了，被血缘关系定在了那里。但血缘只是一个相遇的契机，最终关系的走向，取决于我们交互的点滴，这个其他类型的关系并没有本质的差别。之所以我们很难去清理亲戚这样的关系，是因为这些关系往往是多元的，不仅仅是两个人，而是还有相关的其他更多亲戚。我们在潜意识里，会被家族群体对自己的评价所左右。说白了，我们怕被熟人差评。

因此，我们在交流时，往往顾及很多，唯独不容易说出自己真实的需求，比如，也许两个人真的没什么感情，却要表现出亲近，因为大家是一家人，我们大概比结束一段没感情的恋爱还难去处理家族里的关系。可是，大多数时间，我们都心知肚明，却要努力配合彼此表演。因为有了血缘就去要求感情，这是多么荒谬的逻辑。说出真实的感受并不容易，非常有可能被人指摘成冷漠冷血一类，可一旦可以说出来，就是主动停止了这场戏，其实，是对自己的解脱。

我的能量其实都耗在了压抑自己真实想法上面，为了维持表面的关系。说出真实的感受那一刻很难，对方接受更难，但是不是可以接受，会如何回应是另外一回事，最重要的是，我们给了自己回归真实的机会。家庭也许是被动接受的，可是，对于如何选择相处状态，我们一直是自由的。我们没办法选择原生家庭，但可以选择如何「对待」。被伤害是事实，要不要继续「成为」受害者，却是选择。

2019/10/21 （264/365）