没有父亲的父亲节

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天是父亲节，老爸离开我们已经快7年了，今年是唯一没流泪的一年，感觉老爸一直在保佑我，一直在身边没有离开，昨天把店铺关了，感觉冥冥之中是老爸在保佑帮助我，因为三个孩子中他最放心不下的就是我了，我从小就是最不省心的那一个。

也许是不足月的缘故，出生才二斤八两，所以家人对我是格外的宠爱，特别是父母，想干啥就干啥，以至于从小养成了好吃懒做的习惯，又加上任性，所以我的人生就在自己的任性，频繁的更换工作中度过，感觉工作中所有的不好都是别人针对我的，和家里的人对我的态度不一样，一直没认识到是自己的问题，吃了很多的苦头，走了很多的弯路。

年轻时也很叛逆，可能是小时候父母在外赚钱，陪伴我们的时间太少了，我们是跟奶奶长大的，所以给老爸的关系不是很好，有时我任性时老爸就会说，不要管他让他闹吧闹够了就消停了，所以一直觉得他不是很疼爱我，直到老爸去世前一年，我还是不能原谅老爸，解开我的心结。

直到老爸去世的前一晚，老爸和我说，青青给我揉揉脚吧，我想睡会，我揉了一会老爸睡着了，我就回家睡觉了，第二天的早上，老妈打电话说老爸吃药了，还没醒呢，我们急忙把老爸送到了医院，医院说没有抢救的价值了，因为老爸查出胃癌转移了。老爸他不想拖累我们选择了，吃药离开，这需要多大的勇气呀，我哭了，我求医生救救老爸，没有用了太晚了，我们把老爸拉到了农村的老家，几天的时间老爸就不行了，记得是在晚上快到12点的时候，老爸走了，听到老爸走了，我傻傻的做在院子里，脑子里是空白的，没有眼泪，没有表情，心里是空的，看着天空黑黑的夜。。。

我小的时候想过无数次亲人离世了，我会大哭还是会害怕，但此刻我在想老爸去了哪里，没有哭也没有害怕，也许有的人真的可以在那一刻就能长大。

在老爸去世后的几年中，我不能想起老爸，一想起老爸不分场合的就想流泪，不记得是谁说的，亲人的离世不是看当时有多难过而是在，以后的时光里想起来就是泪流满面。

老爸去世后，我和老妈来到了养老院工作，我当时去养老院就有一点私信，在奶奶和老爸的最后时刻我都没服侍，我想到养老院里弥补我的遗憾，养老院三年里我做到了为心无愧，我也用尽了我的全力和热情走过了最难的疫情三年，真的感觉自己像死过了一回，整个人被掏空了，我想到了离开，虽然有很多的不舍。

经过这几年老爸不在的日子，我真的长大了，不在任性也不再害怕，我有时就在想多年以后我还是在为生活在不停的更换这工作吗?

也许是老爸的安排，又让我想起写作，及记录生活的酸甜苦辣，我相信有一天我也可以靠文字养活自己，可能在很久的未来，也可能没有那么一天，但我用文字记录了我，曾来人间一趟。。。。。

2024年6月16