某种欢喜

我有一个故事

此时此刻，我必须坦白一些事情。我已厌倦了所有的虚情假意，我不再需要任何遮遮掩掩的完美谎言。如此以来，也许我会受到突如其来的指责，但我依旧会吐露我的秘密。

一个月前的某一天，你带我去吃饭，和一个我从未见过的，你的哥哥，你告诉我，他的名字叫本，他结婚了，他的老婆漂亮又贤惠。

吃饭的时候，不经意间，我与本的眼神交汇了。霎时，他满脸通红，天昏地暗，他急忙避开了我的眼光，我看到他，有棱角分明的完美侧脸，眉毛很浓，眉宇间透露着放荡不羁的气息。顿时我脑子出现了一些滑溜溜，油腻腻的卑鄙想法。直觉告诉我，我注定要跟这个男人产生某种交融。

毋庸置疑，相逢就是天意使然。

之后，我和他结过婚的哥哥零零散散约过好几次会。他身上有着和我，同样的颓丧，同样的烦闷，我和他都有一种天生的忧愁感。和他在一起，尽管会有沉默，但我仍旧觉得孤独会减少。我们无论做什么都步伐一致，正如我们的躯体在晚上配合的十分协调。

某一天，你终究在你哥哥的床上，发现了我们。

好几天过去了，你突然打电话给我，问我有没有时间陪你去喝一杯。我去了。看到桌子对面的你，双眼红肿，黑眼圈异常明显。好像经历过一场大难。你一根接着一根的抽着烟。许久也没说话，我也一根接着一根抽着烟。一直也没开口。那天具体抽的什么烟，我倒是给忘了。但是我清楚的记得，我对于你眼睛所看到的情形没有做过任何解释。

后来，还是你先开口讲话的。

你说要让我必须做个选择。我厌倦地说：“很抱歉，我不能。”我不讲清楚，不是在考虑你的感受。我只是不喜欢所有让我窒息的事物。包括你咄咄逼人式的追问。我不得不承认我从来不把你当做问题来考虑。我只坚持我想要的。尽管它不符合你心意。不过你已经比其他看起来正派的，严谨的，富有责任心的男人，好多了。他们经常会用一大段子自己临时想到的事情去冠冕堂皇的搪塞别人的慎重邀请。你至少有直言不讳的优点。所以我对你也不撒谎。再说了，我对撒谎本身也没有什么兴趣。当时，我就是这样直白地跟你说的。

你毫无表情地问我“那你对什么感兴趣？”

“我对做什么都没有兴趣，既没有力量也没有愿望，如果我有什么能力的话，也不会和你在一起那么久。”

你冲我大喊了句，“你简直是胡说八道”就走了

。我并没有因此而感到有什么不幸的。我无所事事的，摇着头，听着摇滚乐。而你又折了回来。你立马像变了一个人似的，柔情地对我说“我，我曾经很嫉妒，实际上，我很嫉妒。但无论怎么样，如果你要回来。我随时都会在你身边。”我凝视着你，没有表情。之后，你神色黯然地就走了。

我知道你对我来说像一把天然的保护伞，但当你说这句话的时候，我还是一副心不在焉，十分冷淡的样子。我想我至少应该亲吻一下你的额头，或者手心的。可是我没有任何举动。蓦然，我对我这种冷血的人异常的反感。

普鲁斯特说过“很少有如愿以偿的幸福。”谁说不是这样那？我一直认为如此，甚至更多的认为，从来就没有任何一个人得到过如愿以偿的幸福。

一个月后的某一天，我正吊儿郎当地在街上溜达时，碰到了本。他好像变样了，变的更讨人喜欢了，他依旧白净的脸庞，却不带半点神采。我诧异到，这个我曾抚摸了无数次的脸，已经不再属于我了。我们互相都愉快地聊着天。但是，彼此都透露着一些不自然。也许他也和我一样在惊讶，为何一个月前无数个幸福的赤裸缠绕，现在只剩下冷冰冰的寒暄。最后你说：“你还有事情要去忙。”我说：“那你就去忙。”只是，当他离开的那瞬间。我真的，真想拉住他的手，责问道“你又想把我一个人丢下啊？你到底要去哪里？”可是同时又有一个声音使我平静了下来“无论如何，他也不欠你什么，他也从要求过你什么，他什么都有，你又不是他的正式情人”

他走了，我呆呆站在街角，孑然一人留在原地。许久，我耸耸肩，自语到“真是可笑，这一切都是可笑的。”对，这一切都算不上是什么的，对于这些从热情到冷漠，我早就习以为常的游戏，我倒像是看破了一切，总是一副无动于衷的模样。我始终认为没有什么是真正值得忧伤的。也许是因为我从来都没有过什么可靠的东西。

毫无疑问，有朝一日，我们都会拿自己的过去来寻开心。不是吗？